清醒的又墮落了一些時日。什麼工作也不想做，整日窩在家，門也不想出。身邊的朋友一個個都在上班，見麵的機會也少得可憐。最閑的也隻有我了。
前幾天我在好友群裏無聊的發著牢騷，說好想出門散心，想去南京走走，因為目前還沒去過南京。朋友好似把我的話聽了進去，說下周一起去南京，無錫看櫻花，旅途一個星期。可是我卻躲了。一個星期太久了，兩三天是我理想的出行。我自己提出，第一個拒絕，想來我也是自私的吧，怪不得身邊沒有太多朋友，大多是受不了我的性子。
年過得真快啊，已經三月份了，昨天還下了一天蒙蒙細雨，今天出了大太陽。閑來無事我獨自出了門在小區樓下廣場坐著。這幾天反而又渴望愛情了起來，因為一個人也確實好久了。
實不相瞞，這個年過得真不是很美滿。回老家過了春節，隻有我和爸爸一起，我也隻是炒了四個菜兩個人吃。每到晚上鞭炮齊鳴的時候，心裏也不是滋味，反倒是很煩，很討厭，很吵人的耳朵。老家的冬天也是真的很冷，即使蓋了兩層被子，襖子搭在被子上也是暖不熱的被窩。家裏沒有空調。
催婚，大多數年輕人過年需要麵對的事，我也逃不過。可我勇敢的在今年出櫃了。因為我不想相親，於是心裏建設了半天，我對家人說了。可能是了解的不多，家人以為是病，說去看看心理醫生抑或著拿點藥吃或許就可以治療的好。在我堅持不願意的情況下，告訴他們性取向，科普了一些同性，他們也不再多說什麼了。最後也隻是說不會怪我，說自己也不是看不開的老古董，不喜歡就不喜歡了。自己想清楚就好。
我家人還是開明的。到現在也不提這件事了。隻說想找就去大城市吧，聽了這話我反倒好笑。說是大城市包容性強，人生短短幾十年，去找自己的緣分吧！我是幸運的！
可能是長時間不工作，真的崩潰主動去找，各種給自己找理由，就是不邁出第一步。誰勸我也沒有用，隻有自己說服我自己，我還想再等等，，，，再給我一些時間吧。
我也在期待下一段緣分。目前確實還和上一個大叔在聯絡。隻是我厭煩了這種生活。每次見麵就是為了肉體那些，我不知道這算什麼。我也跟他說過，我要的是對象般的感覺，可以一起追風，一起看海，而不是平時像死了一樣，身體裏的猛獸覺醒了才會聯係我，這算什麼，我不喜歡。之前答應的事依舊沒有一樣實現，我一說到這對方就會打馬虎眼，敷衍了事。我知道，隻是不想付出罷了。誰不想找個免費的呢，可我，不想這樣了。可能是出櫃給我的底氣，躲在黑暗裏的我，頭上也有了裂痕，我看到了陽光。我不會像大多數暗暗不能表達，我可以勇敢的表示我的喜歡，我有嘴了，我可以大嚷。我想追求我想要的生活。
我要的真是很簡單。可以一起出去吃飯，一起爬山，想見麵的時候可以見麵，可是很多做不到這些。對方不會陪你玩，生怕被熟悉的人看到，怕被問起來自己緊張的囫圇吞棗。那就不要出來愛，大大方方的有何不可，可以隱瞞身份，在外隱瞞喜歡，可是他想把你藏起來啊，你感受的到對方的關心嗎，他有約過你出去賞花嗎。若有，那是我羨慕的。
我是一個不會主動要求的人，但是對方做沒做我心裏還是會想的。可是他說了今天一起去喝酒，來了卻隻是電車載我繞了一圈，又把我送回住所。我又能說什麼，說好的一起喝酒轉頭就忘得一幹二淨了，我也不會去明說，我隻是積累了失望罷了。可能也是我不配與他同坐而已。前麵我應該有聊過看電影這些，隻是時間過了很久，前麵說過的話我也不是記得很清，因為我也懶得去翻前麵的文章。他工作的地方也是是國家單位吧，會發福利這些，單位會發電影卡，一般都是和萬達合作的。他說可以帶我去看電影，說的多了我也當真，畢竟是他單位發的，又不要另外花錢買票。不看也不能兌換什麼東西。當我麵說了很多次，一起去看。可是就是不見他行動，他卻說我看不透他有多疼我。我說，你隻會嘴上功夫，實際點的事一件沒見你做。可能還是不夠喜歡吧！我會考慮分開，我也不喜歡這樣。
我現在還是渾渾噩噩，好不爭氣的過每一天。前段時間抖音一直說合肥地震，我刷到了，因為等級不是很大，大多數都隻是有震感。我便抖音去私信了合肥的那位，為他平不平安？很快他回複了我。他再次要求我加他微信，我拒絕了。我對他說，同樣的坑，我不可能邁進去兩次。之後我就不回應了。我隻是關心一下，別無其他想法。我也把出櫃的事告訴了王海洋，他一開始不敢相信，覺得我在騙他，他覺得出櫃是個傷害家人的事，需要極大的勇氣。我再三跟他說，我說的是事實，他才勉強相信，並且追問我家人的反響和看法。我們聊了一些，便互道晚安了。