你們好啊！我是這本書的神經病作者。我沒啥腦子，沒啥文筆，病得不輕，經常三天打魚兩天曬網的，我堅持不下去什麼的，我一想沒有一個定性。謝謝還有你們這三四個人願意看我的文。雖然我不了解意義所在。
其實我沒有多喜歡寫文。也沒有多喜歡盜筆的同人文。我寫這個隻是為了滿足一下我內心最自私的幻想，賦予主角一個活下去的目標，也為另一個我自己找到一個活下去的理由。讓另一個我自己有一個好聽的名字，雖然我知道我自己的命很薄。
都說我們東北是有五大仙的，可是我不信，如果真的有他們，我都那麼不尊敬他們了，我都那麼努力了，他們為什麼還不來殺了我呢？我很不理解，很痛苦。我甚至不知道自己在幹什麼。我並不想活下去，我找不到理由，找不到希望，找不到存在的意義和溫暖。人為什麼一定要活著？人為什麼一定要有親人？孤兒不好嗎？
我不知道我在堅持著什麼？我不明白這樣的意思，我始終在線，我都已經沒考好了，我為什麼還要堅持讀書。他們問我為什麼教資沒考下來，可是那半個月他隻給了我四百塊錢生活費。教資報名費用是二百二。我不敢相信去除水電費電話費和學校的網費，本子和筆我要怎麼活半個月。她真的以為兼職是想找就找得到的嗎？他真的以為助學金和獎學金是我拿的到的嗎？學校的獎學金和校內設置的助學金從來都是給有錢人的。
我不明白，為什麼我發燒38.9說我很難受被罵矯情，我站都站不穩差點從兩米高的床上摔下去被罵裝的。我不明白我因為打阿奇黴素刺激腸胃導致吃不進去東西，進而頭暈眼花低血糖被罵作妖。
我不明白為什麼好不容易到晚上了，我跟朋友聊個天開了句玩笑就成了罵那個女人了。我不明白為什麼我要活下去。我不明白中華所謂的傳統美德到底是美德還是給那些無用的大人道德綁架的武器。
我不明白我需要對於律令做些什麼樣的事才能在不危害社會的前提下挨一槍進行一場無痛的亡故。
我不明白總是說子女怎麼樣。為什麼沒人說父母怎麼樣。我不明白我憑什麼不能把她淩遲處死，五馬分屍。我不明白。我就算是死。我也不明白。
憑什麼我這麼痛苦。每天心理煎熬的不行，還要被她各種壓力，他還能活的好好的，憑什麼？
天下不大，就這麼小，中國也不大，也就這麼大。哪裏有我的家呢？哪裏有我活下去的意義呢？明明愛我的人已經死了呀？那我活著跟死了又有什麼區別呢？
我寫這本書的初衷就是給另一個我自己活下去的意義。我的設定裏我的主角應該是卑微到塵埃裏去守護一個人的。最起碼這樣會換來別人的心疼，會有人記住他，會有人想起他的付出，他本該是優秀的，但因為優秀他就該死。就像我本來挺優秀的方麵都被生生扼殺一樣。除了重生。除了他後麵的努力被人看到，我的主角的原型都是我自己啊。我也不知道自己抱著怎樣的心情，給了別人活下去的目標和意義。這不公平不是麼？
到後麵，隻要他有一點不好，他就要被猜忌，被懷疑，被處處製肘，被網暴，被吳家三叔等人各種監視，試探，被當做神經病，被動輒打罵，這才是他應該經曆的，他不可以過的太高，他憑什麼過的太好？這不公平。明明我都是這樣過來的，他隻是紙片人而已，他憑什麼過的太好呢？
未來，他還會殺人不眨眼，變成一個冷冰冰的，沒有感情的的機器，他和該什麼都不記得，他和該沒有好下場不是嗎？就像我從來沒有過好結果一樣。
而我，也會恨我母親一輩子，兩輩子，今生今世，永生永世，恨她，不會忘記刻骨銘心的恨。