昨晚又做夢了，夢見了前夫，過去的種種不堪又浮現腦海裏，心痛如絞，無法呼吸，人世間怎會有如此殘惡之人。
夢中的他為了離婚跟小三在一起，把小孩送到山裏的寄住式學校：凹凸的地麵，生了鏽的雙人上下鋪鐵床，孩子站立在床架邊，同宿舍的小夥伴瞅著女兒這個衣著光鮮亮麗，麵容姣好又清秀的城裏來的同年紀的同學，愣愣地瞅著，呆呆地瞅著，冷靜而漠然。看著鮮明對比的即將與他們共同生活的夥伴，我的心隱約暗沉著，擔憂著，甚至掙紮著：女兒的生命真的就要在這匱乏的地方延續了嗎？她真的命運該如此了嗎？……不，不，我不能讓她呆在這裏，我不能埋葬或者改寫她朝陽勃勃般的生機，我不能……刹那間，腦海裏各種後悔懊惱，捕捉各種有利信息，以便更好地解決這個問題：如何將女兒帶離這個地方……
或許，夢是生活的隱設，是體現，甚至是預言，所以，我才夢得如此真實，夢得如影如隨，甚至不是夢，是事實。
事實是：他（前夫）選擇去深圳創業的時候，小孩正好準備上小學一年級，當時的他根本就沒打算把小孩帶去深圳，卻各種假裝是在深圳找學校，然後用我不同意讓孩子去私立學校的借口而作罷。
事實是：因為前夫堅決離婚，想著這些年他不僅曖昧無數，小幾三五不止，不曾溫暖過我，卻一直一邊嫌棄我一邊利用我，三千工資，不但沒有養家養孩子，卻一直從我這，以各種畫大餅諸如創業之類的理由轉走任何積蓄……想想這個家還有存在的意義嗎？他愛孩子嗎？孩子需要這樣的父親嗎？結束吧，內心掙紮著結束吧。打工的地方，所處一貧如洗：我竭盡所能賺著的錢支付了女兒學舞蹈、學古箏的學費，所餘又被前夫刮走……回老家吧，回到養育我的地方，熟悉的地方，回到父母耕作與期盼的地方……在給孩子辦理轉學後，曾經動搖過，畢竟是小縣城，學校也是小縣城周邊一個小小學，在給孩子找尋午托時，又是一次瀕臨崩潰的考驗，最終我放棄了午托，風雨無阻地接送吧。
事實是：年底時，近春節了，放假了，他說辦理離婚，其實從他鬧離婚開始，我就一直催他辦理手續，他一直以各種理由推脫，甚至說我不同意離婚，我已經把小孩給轉學回小縣城了，是因為他威脅我如果不要小孩，他就把小孩轉回他山溝裏……實在太難受了，我寫不下去了。辦理離婚，也是各種演戲，人生如此，何以續命，為了孩子，我苟活著……現在想來，怪我愚昧無能，怪我善良無底線，都怪我隻會哭泣和傷心，要是換作是別人，早該強勢反擊了……世間的人和事，遇到殘暴，或許隻有更殘暴，才能征服殘暴吧……都是血和淚，不堪回首的。
前夫是個超級自私的惡毒人，他一直PUA我不要上班，在家幫他創業，一直遊說成功男士的背後，都有一個賢惠妻子，都是支持與幫助老公事業，甚至甘願在家帶孩子。我不上班，即可以帶小孩，又可以幫他創業，最後賺到的錢，假裝讓我做報表，當我把報表給他之後，不會有下文了，而當時的我以為他在為公司逐步走向正軌而努力，我憧憬著未來，展望著一個正規公司的正常運作……殊不知，我的悲哀早誕生於在我自以為地為他為家庭付出，自以為地為他創業打下基礎……過不久，他以各種畫大餅式的計劃及借口，把我賺到的錢，悉數轉走：有一次，當他發現我的卡裏還有一千元時，各種哄騙我再轉出去，我為了得到家庭的片刻安寧，一邊不情不願地轉帳，一邊心疼孩子，一邊安慰自己還會賺到更多的錢。
我憤怒，我後悔，我憎恨，我怎會跟待我如螻蟻，不養家不心疼孩子的男人在一起……離婚了，被迫淨身出戶，這些年每每不經意閃過腦海的不堪過往，今生不願再相見，我無能於為自己甚至為孩子捍衛自己和孩子的權益，時常寄希望於蒼天，望神靈懲罰毒害我的前夫：或望他缺胳膊少腿的身體殘疾，或望他與小五各種過得不幸，甚至望於他與小幾的後代活於各種不幸，總之，因為離婚後，幌悟於每個當回憶過去，婚姻裏他帶給我及女兒的毒害與趕盡殺絕的風風雨雨，我願折二十年壽換來他餘生的各種不幸，且是致命的無可挽救的一切苦痛。
夢醒了，是被心痛無法承受，折磨醒的，眼角噙著淚，人生，恍忽間，一年又一年，一日又一日，怨恨沒有減少，疼痛沒有減少，甚至婚姻裏帶給我的狂風驟雨好像一樣不落地也依然沒有遺忘，依然清晰，甚至更加清醒，更加地醒悟清晰當時的所以然，當時的委屈，當時的憤慨，甚至當時的無助與無奈。
天亮了，又是一天的開始，該起床了，該炊煙嫋嫋了，該叫喚女兒了，該賺錢了……生活，得繼續著，得努力地繼續著，得……。