在我認識你的五年中，我無比堅信，你是我最好的朋友，並且我因為你是我最好的朋友，我感到驕傲自豪，雖然你總覺得自己不夠好，但是我覺得你哪一點都很好。就算是不聯係的那一年裏，我也仍然覺得你是在每天很好的生活著。
我從來沒想過有一天我們的關係會破裂，因為根本沒有理由呀，我不會放開你的，不管你怎麼樣，我都包容接受你。所以根本沒有理開的理由！
把自己全身90%多的感情都傾注在一個，不是對象的異性身上是種什麼感受呢？
是無時無刻都覺得自己能把命都給她。當然，你肯定不會要我的命的，你隻是要我離開而已。
我是一個唯心的人，當然，這裏不牽扯馬克思主義，唯心論，唯物論，哈哈哈。所以當我把大量的感情傾注到某一個人的身上的時候，那個人就是我的命。所以當我和你之間產生問題，就算生氣，到最後也會質問自己能不能對他再包容一點？答案是可以，畢竟你就是我的命嘛
其實事情也不是一下子就變糟糕的，是很長時間的積累，最終那一天我其實，也不是問究，隻是想要一個答案，甚至你隻需要很簡單的說幾句，然後就沒事了。但是你依舊真的是愛搭不理的樣子，然後三番五次的都是這樣，很久很久都是這個樣子。其實我本想說，繼續包容你，我覺得你不管做什麼，隻要我能承受就沒事。直到你說了，你必殺的那一句話，你說，“你以為我真的很開心嗎？我每天都在迎合著你，讓你覺得我很開心，我真的很累的”
這已經是底線了，我當時覺得我沒資格再繼續說下去了，就好像抑鬱時期的什麼東西被一個小火苗點燃了，燃起了一場大火。我是個小醜，一直自娛自樂的小醜。一直強迫你配合我，無理取鬧的小醜。原來你不快樂，我希望你好，所以我就離開了，沒有我你肯定會開心放鬆的。雖然離開的每一天都期待你來挽留我一下。那樣證明我還挺重要，我就會自己收拾好情緒。然後沒有。
然後就是又扯遠了，今天不是來問責的，今天是來告別的。健忘的我，腦海中關於你的記憶無比清晰。
我真的無比珍重那段友誼，也非常慶幸自己當時能付出超級多的感情在裏麵，所以除了沒走到最後，其他的我是不遺憾的，之後重新加回你，也隻是問了一個困擾了我一年的問題，被一個最好朋友而否定，真的餘生都隻想擺爛呀，不過現在感覺不交好朋友也挺開心的，雖然偶爾會孤獨吧
至於為什麼要告別呢？一開始我覺得隻是躺在聯係人裏麵，然後不再去有聯係，我覺得也挺好，現在發現，感情太濃厚了，有很多時候想起，真的很想哭一場，然後然後就去你的聊天框裏跟你說一會話。最輕鬆的事應該是喝了一頓酩酊大醉的酒，然後趁著酒勁，然後懇求你回來，然後什麼之類的，但是我酒精過敏啊。
主要原因就是你在聯係人列表裏麵，我總想點進去，然後跟你說會話，但是不能，然後你的動態，也時常會想看，以前不覺得，但是現在，那是我最怕最怕的事情。
我不怕，你會變得很幸福，我希望你變得很幸福，但是我害怕那一天，我是以旁觀者的角度，隻是看著你，我會不甘心的。
所以再見吧，再見吧，再也不會見了吧。我是一個超級重感情的人，所以躺在回憶中，你的十七八歲，真的是美好到，隻是想起來就想落淚啊。
記得刪了我哦。一定一定記得。
（寫了首歌。寫了一點哈哈哈，不過有句話寫的賊拉好）
“從前公車 ，微笑阿巴阿巴”
“地球是圓的，我走半圈，她站原點。”
“再次見到她的微笑 在朋友圈”
“她挽著愛人的手 我點讚取消又點”
“她幸福”
“我旁觀”