我想要的一切，我好像都擁有了，我也可以沉浸在幸福之中，可我仍舊還是會痛苦，痛苦來源於我對未來的希望與渴求，是對於更美好的事物的一個期盼與希望，是內部的一個原動力，也應該辯證的去看待。
突然發現，我所有羨慕的這些事物，其實我羨慕的隻是我看到的他們好的一麵的表像，背後需要的付出，可能是我所不能承擔的。而看起來的美好，並不是我幸福的必須條件。
其實若是往前推個五年，可能我已經得到了我所想要的一切。若是真的靜下心來去感受生活，其實應該是知足。這個不是和別人的比較，而是說於對自己的一個個主觀感受。是問問自己究竟想要什麼？
一個健康的身體，一個幸福的家庭，一個愛我的丈夫，一個可愛的孩子，一個和諧美滿的家庭。一個忙碌但不透支生命力的工作。我想有時間陪孩子，我也要有一定的經濟能力，我還要不斷的上進，讓自己感到幸福。
這大約是我所想要的全部，這並不難以實現，而且是大家都能輕易擁有的。可這又很難以實現。因為總是會有不斷的麻煩和意外，來讓你接受新的挑戰。
其實辯證的來看待的話，讓你總是接受一些小磨難，是會不斷的增加你的能力的，雖然我們並不追求苦難也並不喜歡苦難，他卻但他確實是會不斷的給你壓力，讓你往前走，這是你前進的一個原動力。比一下子給你一個大的曆練，要好很多，因為當你沒有能力的時候，大的磨難往往會真的把你壓趴，而小的磨難是會讓你跌倒，可以再站起來重新往前走的。
我回憶了一下。我之前的狀態大約就是因為我不夠堅定。總是想得到一個大眾的認同，當然還歸根結底還是因為我自己沒有自己的一個核心實力，沒有自己的主心骨，沒有足夠強大，所以總想聽取別人的意見，征得別人的同意，往往也會認同大眾所指向的任何傾向。所以我也有一些急於求成。但是我沒有充分考慮到我個人能力的問題。或者說正是因為我個人的能力，可能我自認為很差，但是我又自認為可以努力，然後我又自認為有機會然後我又迫切的想得到，但是我本身的一些特質並沒有那麼堅韌，所以說容易在這個過程當中不斷的煎熬自己。
但是其實換一個角度想，我並沒有那麼急於求成。我也沒有說是短時間能夠提升自己實力的的這一個過程，我隻能是說去接受，以我現在的能力，我能得到的，一切，並且實時提醒自己。不要沉迷於現在，應該是在腳踏實地的工作當中不斷的去去學習，充實自己，然後慢慢的有機會的話，去提升一下自己的能力，至於我所想到的風險與未來的事情，那都交給未來去擔憂，而不是現在提前耗盡了我所有的經曆去思考一些。遙遠的事情，給自己造成了無形的精神壓力。
從前我認為我是知足的，我是快樂的，我沒有需要很多東西。所以我也一直快樂，單純隻是變老，並沒有長大成。我還依然保持著孩子的純真的，當然是件好事，但是對我來說也是一件能力差，然後還沒有養成好習慣，沒有。反正就是有很多的缺點吧。嗯，但是我覺得不應該這麼去批評自己，每個人都有每個人的特點，你你既然是都知道人是發展中的人，人都是有機會的，隻不過可能要付出的東西和每個人的天分點不一樣，那個努力的方向可能應該找到一個適合你的方。而不是漫無目的，要找到你所熱愛的這個東西所在，這可能就是老天爺賞飯吃，而你要用到一些你確實不感興趣的這個方向上，那可能你付出的或者是痛苦的地方會很多。
其實能做多種努力，能做多少努力，我覺得也與天分和習慣有著莫大的關係和聯係，我所有的一些經曆造就了現在的我，要想改變我的現在很困難，那我現在所有的天分與能力並不足以支持我權利，我必然會受到這些各種各樣因素的一個誘惑。雖然事後很後悔，但是我下次仍舊是不受自己控製，自控力有一些些的差。一邊痛苦一邊不斷的去提醒自己學習，一邊不斷的悔恨但是在這個過程當中，我也確實得以提升了自己的認識和認知，也得以讓自己從一個痛苦的旋渦中慢慢掙脫出來，有了自己的力量，我是在進步的。
其實我的問題在於我還沒有完全的接受我自己。我總想著去改變世界，讓世界更美好，但是我的能力改變自己都費勁。自己都很難改變。就是目標太宏大，能力又有點差，但是你不可否認我確實是一個良好的心態，這是一個優點，這是應該保持的，但是我所要做的卻是從小事做起，從目前自己該做的事情做起。