我前段時間刷朋友圈，看到一個大四學弟的朋友圈：
“不孝有三：不考教資，不考公務員，不考研。”
我對這個話題很感興趣，就和他聊了聊，采訪的時候順便發了一條朋友圈和讀者們聊聊，不到一小時，朋友圈裏就有了二百多條留言。因為我從小被散養，小時候被管得不算多，在人生重大的選擇時刻基本靠自己，父母隻是會給我參考意見。如果不是這次聊天，我可能不會得知那麼多經驗之外的事情：
有那麼多的年輕人，才二十多歲，人生就好像已經被安排得明明白白了。
很多故事是相似的。高中被管夠了，大學拚了命也要跑出來，好不容易到外地上會兒大學，自己施展了一下策劃人生的才華，臨近畢業，父母開始召喚著：
“女孩子當老師多好，有假期，還不累。”
“現在經濟形勢不好，公務員多好，有穩定的工資，不容易失業。”
“你跑那麼遠幹嗎？在家附近找個工作得了，你有個意外怎麼辦，我們哪兒照顧得到你？”
每次要和父母談談理想，他們會劈頭蓋臉地叫你學現實一點。
為什麼有那麼多的父母認為教師資格證、公務員或者說家鄉的穩定工作才是人生的C位？一旦我們不遵守，就會有“不聽話”“不懂事”“不成熟”的標簽貼上來。
人生已經如此艱難，我們要如何才能“孝”著活下去？
“什麼才是‘孝’？我們是否可以在這些人生方向的決定上與父母達成共識？”我就這個話題采訪了周圍的一些朋友和同學，發現這與其說是我們與父母之間的戰爭，不如說是爸媽腦海裏自己與自己的戰爭。
學弟濤濤在我看來不太適合做公務員，因為他坐不住，愛玩。以前我給他上過課，下課後他開著小摩托帶我到三裏店的小巷子裏吃燒烤，拉我去遊戲廳玩跳舞機， 假期回去有空會約著我逛街、吃鴨腳煲。
他大學就是在桂林讀的，我還記得他報誌願的時候想填省外，硬是被父母改成了本地大學，讀的專業也是相當“熱門”。
這會兒讀大四，學校馬上要安排實習單位，可以去東莞或者深圳。他期待去“打工”，但家裏不讓，爸媽隻給了一個選擇：考公務員。
目前的濤濤已經通過了國家公務員考試，在準備廣西公務員考試，爸媽說：“考到你考上為止。因為公務員穩定，有固定工資，你會輕鬆一點。”
但他有點難過，如果這一次再不出去，怕自己一輩子都沒有什麼機會出去看看了。
濤濤和父母的關係一直很好，從小到大也都習慣聽話，可能這反而把父母“慣壞”了。當他提出想去廣州試著找找工作，得到的評價是無理取鬧和任性。當晚的新聞說廣州刮台風，父母就以“廣州很危險，台風天說不定會被東西砸到”之類的理由搪塞過去了。
他今年二十一歲，媽媽告訴他：“隻要你還沒有結婚，就一直是小孩。”
但他希望可以像個成年人一樣為自己做一次決定。
我的讀者lululu考教師資格證是為了不當老師。
半年前拿到資格證的她其實並不想去做語文老師，但教師出身的父母根本沒有給她拒絕的權利。
才大二那會兒，爸媽隔三岔五打電話做她的工作，lululu嫌煩了就氣衝衝地去報了名，但她在報名前和父母說好了：“我先去考，如果考到了，你們就得讓我自己決定。如果我在外麵闖了兩三年都沒什麼起色，我就回去當老師。”
父母說：“好，你先考。”
lululu備考的時候壓力很大：“題目並不難，麵試也比較順利，但我真的好害怕如果拿不下又得浪費半年，就不能去實習了。”
好在一切順利，她真正喜歡的工作是編劇，即將到杭州的一家影視公司實習，父母理解了她的選擇，但也提醒她，做編劇很累的。
“沒有什麼工作是不累的。如果可以在外麵多見識會兒，我承擔得了。”lululu是個反抗成功的案例，但她獲得的自由時間隻有兩三年。
“走一步看一步吧。”
lululu很理解父母，但也很珍惜來之不易的暫時的自由，或許這是當下最兩全其美的做法了。
我的閨密L前幾天剛和父母大吵了一架，原因是她要去上海找工作，但父母說家附近城市的一個銀行缺人，有熟人牽線，麵試得好八九不離十，去吧。
她知道這是個“坑”，回去了就出不來的那種。
L的英語一直很好，在上海讀書，想著畢業後去外企一類氣氛輕鬆、可以展現自我價值的地方工作，哪怕累一些都沒關係。但昨天她和父母打電話，父母苦口婆心地勸她還是先把研究生考了，然後回家鄉當個老師，去不了大學就去個高職、高專也行。