我們相愛十年，但我還是決定離開他。
八月九號下午三點，正是夏日炎熱之時，我寫好最後一字後停筆，做好離開摯愛的準備，我已經計謀八年了。
我的離開並不是我們感情減淡，也不是沒有新鮮感了。而是我心裏的結始終放不下，它就像勒在心髒上的粗麻繩，在我和他相愛的每一天時不時勒的我喘不上氣。
我們相差五歲，但沒有代溝，一開始是因為他共情我的很多遭遇，但我那時太小，不懂。後來我太過叛逆再加上重點高中生活太窒息，實在接受不了就叛逆的輟了學。和A踏上永無止境的私奔。我知道這種事情太錯誤了，一旦看錯了人，我終身就毀了，但我們意外的很相愛，騙家裏出去打工去後就和他同居了，躲了家裏一兩年之後，家裏看我成年了就不在管我了，畢竟家裏還有了兒子在上學，女兒不用找人就嫁了也就不管了。
而在和他生活相處的時間裏，我總有自卑到極致而處處用借口讓他給我道歉彌補我的時候，我有嚴重的重焦重抑，但是為了不花更多的錢買藥，我沒項A提起過。我發現和他相處，我隻會傷害到他，我開始焦慮自責氣憤。
回想到這裏我已經走到小區最頂樓，住了半年，頂樓還是沒有裝修好，而我隨便找個板凳就紮上去了，我坐在窗台，已經快四點了，時不時有涼風吹到我的發絲邊，坐了大概一小時，第四次跳樓機會還是失敗了，我想念A回家會給我做的飯了，正準備蹬腳站起身，鞋的高跟一滑我的腳狠狠地蹬空了，順著慣性屁股已經滑到最下麵，這個點的人很少，我拽著窗邊慌慌張張的想往上爬，可本就體質虛弱的我連五秒沒到就摔下去了，摔下去的那一刻，我幻想無數次，可真來的時候，我隻感覺心髒跟不上身體，飛快的往下掉，“咚！”的一聲沉重的肉體拍在地麵，我隻感覺渾身酸痛，疼得叫不出聲，眼前好像開始出現幻覺，感覺自己死的好草率，A會不會怪我太自私，漸漸我終於扛不住疼痛視野開始模糊。
我死了，嗎。現在的處境就是身邊隻有耳鳴聲回蕩在腦子裏，而我的感覺像在做夢，疼痛沒有了，耳鳴聽起來卻又寂靜地安靜？我無數次想象中的“死亡”就是這樣的嗎，現實中會有人被我飛雪直流的屍體嚇到嗎，我起身看了看周圍，我感覺我失去了平衡感，又像新生的嬰兒剛學會走路，突然眼前一黑又暈倒了，再次醒來，我發現我躺在簡陋的醫務室裏，身上還穿著自己十年沒穿了的陌生校服，這種情況，我一般就會原地發呆看看後麵會觸發什麼劇情。其實我的反應我不覺得離譜，因為以前我也無數遍想過我會這樣重生，但第一次重生還是有點小激動和懷疑。在我還在原地冥想的時候，一位阿姨直接走過來和我說就是普通貧血了，打個點滴啊就好了，我一掏身上一點錢沒有，抬頭尷尬地望了望阿姨，阿姨就讓我打電話給家長，我說我不記得，最後還是“班主任”替我交的。他像看奇葩一樣看著我說，開學第一天就進醫務室，小丫頭真不能造啊。看著麵前頭禿禿的大叔，心裏想了想 嗯 數學老師吧。