我在我的高中時期是很迷戀手機的，因為家庭壓抑的氛圍使我難受，喘不過來氣。家裏也沒有任何的娛樂項目，看電視的時間甚至也會受到管製，玩手機被發現的話也是被父親一頓打。可是，這也不可能阻止我玩手機。因為小小的一個手機是我最簡單的娛樂方式，它不需要付出很多的錢就能讓你享受到快樂，也可以暫時忘卻掉家裏的破事。不去想任何事，隻有玩的生活真的很愜意。
還記得那天，我在一個社交群裏唱歌，然後她覺得我唱的好，就好奇的加了我的微信就這樣我認識了我的初戀：賴雨斯。那個時候我剛上高二，在暑假時我剛遇見她就被她的聲音和顏值所吸引了。我很難不愛上她，就這樣我喜歡上了她……也開始了一段很開心的時光。因為在假期的途中遇見了她，我在學校是住宿生，所以會很久很久的不回家，也接觸不到手機。所以我是很難受的，因為剛開始總是很甜蜜，根本不想和她分開。我們很甜蜜，她也是很普通的一個初中生。（雖然是初中生，不過是因為她上學時間晚實際就比我小了一歲）會很害羞，也不會和其他女生那樣會很做作。
或許，我遇見她的時間不對吧……即使是現在我也很難忘記她。好像每個對象我都很難忘記，我也會同時想好幾個前女朋友，我不知道為什麼。或許有人會說我濫情或者是渣男，可是……我就是很喜歡。而且是說不上來的喜歡，在當時或許表現得不是很明顯但是當她們離開時，我才會把這份情感無限放大。我也很不理解為什麼會這樣。而且我有時候在情感上會特別理智，根本不會陷入愛情中，可是偶爾又是戀愛腦。我不會挽留任何一個正式跟我提出分手的人，因為我覺得這是她們早就在心裏所想好的，我不想逼她們也不想為難我自己。所以每當她們特別認真的提分手時我是真的不會猶豫的同意分手，而且是特別平靜的同意分手的。
我和你們平時所熟知的偶像劇情中不一樣，我不會追回她們。我隻會在最後真的偷偷看她們的朋友圈，最後刪掉她們的聯係方式，但是會留下她們在我眼中最好看的照片用來回憶。包括現在我的手機裏就有她們之前的照片。我有點顏控，這點我承認。我愛一個人的開始就是被顏值吸引過去的，然後才是各個方麵吸引我。我很普通，也很膽小、社恐。在父親和母親他們的思想和行為潛移默化中，我甚至在上高中前沒有去過奶茶店喝過奶茶，去正經的逛過街。這是在現在的我看來很難想象的，從前的那個我在一點點突破自己。我現在在逐漸的打破那個鏡像。從頭再來總比停滯不前好。
我很喜歡賴雨斯，很喜歡很喜歡。她在江西那個地方，而我在河南。中間隔了一個省，但我覺得不是很遠。我在戀愛時看過車票也不是很貴，我承諾她在高考後就去找她。可是……我們沒有撐到那天。我當時真的真的很愛她，為她不知道多少個晚上哭著過來的。
你們或許會說我幼稚，相信這種虛無縹緲的網戀，可是我真的把她當做我的全部。這種愛情放到現在來看我也是不後悔的，不會去嘲笑那個時候的自己。我愛的很單純，沒有任何雜質，也不會摻雜很多的利益，不像現在。會考慮很多東西，反而把事情搞複雜了。
我和她談了一年多的戀愛，很開心。有她陪著我走了很長的一段路，真的很謝謝她。不過，她還是一年多就跟我提了分手。我也同意了，寫到這裏我仿佛看見她原來當時招著手對我說：“我喜歡秋，可是沒有一個男朋友可以陪我度過秋天的，你可以嗎？”