我出生於20世紀90年代，我就是屬於那種普通到不能再普通的家庭。我一歲那年，我那所謂的父親就成了別人口中拋妻棄子的代名詞。我的母親，沒有因為世道人心的不公拋棄我們，她用那雙布滿老繭的手撐起了我們這個小家，從未在我們麵前表露過傷心難過，所以，我潛意識裏覺得，我的母親就像超人一樣。直到有一天，村長和幾個所謂的幹部來到我家，不知道對我媽媽說了些什麼話，看似平靜的畫麵，可我感覺就是不對勁，正想偷偷摸摸去聽聽，就隻見他們陰沉著臉走了出來，不知為何，我對這些人沒什麼好感，因為他們不像好人，哦，我忘了，他們壓根就談不上好人一詞。
我看著他們出來後，我和姐姐就衝進了家裏，看到了我從未看到的畫麵，我那像超人一樣的母親，她竟然哭了。我和姐姐互相看了一眼，然後走向母親，姐姐伸出雙手把媽媽攬入懷裏，媽媽在姐姐懷裏哭得很傷心，過了一會兒，媽媽緩緩開口說到：“他們是你爸爸請來的說客，勸我離婚的”，姐姐聽罷，早已是怒火中燒了。一邊寬慰母親，一邊驅使我去拿熱毛巾給媽媽擦臉，我麻溜的拿來毛巾，為媽媽拭去臉上的淚痕。媽媽把我們兩摟入懷裏，那是我第一感受到母親的脆弱，在那個夜晚，母親那些不能言明的話都說了出來，母親說她不願意離婚，就是因為我們兩個，她不想讓我們成為無家可歸的孩子，她也不能把我們丟給那個所謂的父親，那一刻，我終於知道我有多混賬了，我除了惹她生氣，還能做些什麼？我恨那個拋棄我們的人，是他讓我失去了這世間最愛我的人。
我升初一那年，我的母親永遠的離開了我們。我憧憬著我的中學生活，看著陸陸續續的新生入學報到，我早已按耐不住激動的心情，回家不斷催促母親給我學費去報名入學，絲毫不顧忌家裏的經濟情況，母親經不住我的軟磨硬泡，便說她會想辦法的，我便滿心歡喜的去學校了。
晚上，學校結束了新生歡迎儀式後，我便興衝衝的跑回家了。我回到家時，家裏漆黑一片，我便向鄰居詢問我媽媽的去向，卻聽到了我這輩子最難以接受的事，我媽媽出車禍了，我當時覺得我的天塌了，我坐在門口聲嘶力竭的喊著媽媽，我始終不願接受這個事實，直到聽到鄰居說，我媽媽搶救無效去世了，我整個人癱軟在地上，我不知道我哭了多久，我甚至連她最後一麵都沒見到，她就走了。
我在門口坐到深夜，眼淚就像斷線的珠子，無休止的落下。深夜何其淒涼，我又是何其的悲哀。直到一聲聲鞭炮聲響起，我知道，我媽媽回來了，隻是她回來的方式讓我終身悔恨，我看著他們將我媽媽抬回了家，我不敢相信躺在哪的是我的媽媽，是那個下午還活生生在我麵前的人，現在說走就走了，我看著姐姐說到：“我多麼希望躺在那的人是我，我不該催促媽媽給我錢去報名，我為什麼非要讀書，要是死的人是我該多好”，姐姐看著我說：“我也寧願躺在那的是我，可惜媽媽再也回不來了，我們現在成了無父無母的孤兒了”。話未說完，我倆就抱頭痛哭，就這樣哭了一夜，直到天明。
第二天，家裏的叔叔伯伯都在幫我們籌備喪禮，而至始至終，我那所謂的父親卻從未露麵，甚至連喪葬費都未出一分，我和姐姐猶如提線木偶般做著本不屬於我們這個年紀的事，我們親自送走了那個為我們遮風擋雨的人，我們好像把這輩子的眼淚都流幹了。葬禮結束，接下來就是我們生活的問題，因為各種原因，我們由爺爺撫養。
事情過去了一個月，我也該去學校報到了。不知為何，從那時起，我對學習已經提不起興趣了，因為我始終認為，若不因為我想讀書，或許，我也是一個有媽媽的孩子。剛去學校，同學們對我都很好，我也有幸遇到了一個好的班主任，可是他們對我越好，我就越是愧疚，我一邊說服自己一定要好好學習，不要辜負別人的一片好心，可就是不知為何，總是事與願違。上課我就像丟了魂一樣，下課成了我最期待的事，下晚自習，我總是跑得最快，我的腳步不斷的加快，我一邊跑一邊想，我媽媽在家等我嘞，我要跑快點，當看到房子那一抹光亮時，我的心卻暗淡無光了，因為她永遠都等不到我下晚自習了。就這樣，我的情緒在真真假假中反複橫跳，持續了一年又一年，明明知道那是自己騙自己，可我卻願意活在自己的幻想中。我從現實走向虛幻，又從虛幻掉落到現實，就這樣我熬過了初中三年。
我開啟了我人生的第二階段。