注：真實事件，朋友投稿，目前在醫院留院治療。
我聽過最多的詞就是“我小時候……”、“他小時候……”。我搞不懂小時候有什麼有趣的，至少我小時候不是這樣的。
七歲那年，爺爺還沒過世，每次接我放學都會給我買些小吃，久而久之我變胖了。我跟爺爺說我胖了會不會很難看，但他總是笑著低頭看著我說“我家寶貝就算胖了也很好看…”那時我還很幸福。
十歲的時候，我被欺負了。他們在我的身上貼紙條，罵我是頭豬，把我的水杯踢來踢去讓我去撿，我不敢告訴家人隻好忍受。
十一歲，爺爺去世了，奶奶葬禮的時候哭得很傷心拉著爺爺的棺材不放，可我明明看見她吃席的時候笑得很燦爛。
之後我一犯錯奶奶就會把爺爺拿出來讓我愧疚，我好難受，我想爺爺，但爺爺再也不能回應我了。
不久後，爸爸抱回來了一條小狗，很可愛，我們一家人都對它很好。
有次回家我胃好痛，痛到飯都吃不下，媽媽出差，爸爸也跑去喝酒了，那天我睡了一覺睡到淩晨才寫作業。寫作業的時候爸爸突然回來了，他看見我還在寫作業我罵了我一頓然後就睡覺去了。
後來我的胃經常疼，但我不想麻煩爸爸媽媽就沒跟他們講。
自從爺爺走了，我的脾氣越發不穩定，懶惰、拖拉、嗜睡這些壞毛病也隨著年齡的增長越來越明顯。我知道我現在的情況很糟糕，我也在努力克製了，但好像沒有什麼變化。
爸媽的耐心也被我的性子磨掉了。媽媽罵我賤，說我一天不挨罵不行，說我要是不想上學就永遠別上。
爸爸也不喜歡我，說我無法無天白眼狼一個。
奶奶麵對我時很慈愛，但我知道，她一離開我的房間就大聲的罵我是頭豬，還跟那些叔叔阿姨說我的壞話。她說的很大聲，怕我不知道她在罵我一樣。
無數惡毒的語言朝我襲來。
我好難受，我想大鬧一場，把身邊的東西都砸掉，但我的理智一直都在牽著我前行。
後來我學會了內耗，我常常想著“對啊，我就是賤。賤的無藥可救，我應該早點去死…”
我開始注意別人的眼光，努力把自己包裝成一個完美的人。我變的自卑敏感，感覺自己沒用，就是個沒有任何用的廢物，我在意別人對我的印象。我不敢看向鏡子裏的自己，因為我覺得我是多麼醜陋的一個人啊。日漸肥胖的身軀、醜陋的臉、坑坑窪窪的頭發、粗糙的皮膚。
我給自己洗腦，說自己不配活著，沒有人生價值，死了一了百了。但不知道為什麼，每次我都下定決心要去死了，可到了關鍵的一刻我又退縮了。
看啊！我多麼的懦弱無能，連輕生都做不到。
漸漸的，我開始出現了幻覺。我想象出多個世界，而我便是那些世界裏的主角，我在那些世界裏麵變得耀眼受萬人尊敬。我很享受這種感覺，慢慢的便不再排斥這種感覺。
我的成績開始下滑，媽媽罵我罵的越來越狠，每一句都插在了我的心上，好像這樣就能把我的成績拉上去一樣。爸爸則不再管我，每次都在旁邊笑著看著我媽罵我，有時還補上幾句，讓本來氣消的媽媽接著罵我。
後來她開始打我，她拿木板抽打我，扇我的巴掌，冬天在我洗澡的時候關掉龍頭死命的揪我的軟肉，爸爸卻沒有阻攔，反而笑著看著我和媽媽打架或者看手機置之不理。
奶奶則把門一關，也不搭理，打完才出來找借口。
可是他們之前不是這樣的啊。
媽媽從來不打我，隻會嚴厲的說我一兩句。
爸爸有什麼好事都是先緊著我，甚至不顧媽媽的意願。
奶奶也是，每次我被媽媽說她都會來勸媽媽。
他們好像都變了，變得我不認識了。
我想爺爺了…
那段時間，我身上全是青紫和被打的痕跡。
我開始沉迷於網絡，想著在網上找知己。
一開始是很好，有很多網友跟我一起聊天，甚至還加了微信，但後來他們不再理我，社交軟件上的信息不回，微信也直接把我拉黑了。
我雖然依舊在網上衝浪，但不怎麼與人聊天了。
我開始一遍又一遍在心中默念自己的遭遇，幻想一遍又一遍自己走上人生巔峰的樣子。
我開始自言自語，但我卻不知道，我以為我的聲音很小，小到沒人聽得見，其實他們都聽得到，隻是不說罷了。或者說他們根本不想理。
我恨我，也恨他們。