小時候我總以為長大了生活就會變好了。
我不用再留守，不用每天都為撥出去給父母欠費的電話絕望，不用受到哥哥的欺負，不用受到奶奶對哥哥的偏心，不用餓到吃一整包板藍根。
上了小學，我孤僻封閉，記得二年級時被一個男同桌欺負了好久，他用圓規戳我手，命令我，像我哥一樣暴躁。我害怕，但是我忍了，我相信未來會好。後來我遇到了兩個很好的朋友，我才得到救贖。小學時奶奶去世了，我不知道怎麼形容，我沒有感覺，可能就是冷血吧。隻有我和哥哥在家，我依然害怕他，後麵他出去工作了，家裏也是我一個人自己在家。
上初中後，我們分別去了不同的學校，我在新學校交不到朋友，引以為傲的成績也掉到了末尾。我焦慮到不行，但是我依然相信未來。我渾渾噩噩過完了初中。
上了高中，課程多了，我越發焦慮，孤僻的性格讓我被老師同學孤立。我自卑膽小，我羨慕同學的家境，我羨慕他們有自己的房間，我羨慕他們每年換一次的手機，我羨慕他們輕鬆的家庭環境，沒有爭吵。我開始撐不住了，我想逃離學校，。
我頻繁請假，被爸媽罵“不懂事\\\"，我去看心理醫生，卻沒有效果，我融不進班級裏，他們是明媚的驕陽，我是三月的梅雨，他們太耀眼，時常讓我自卑。
我厭學，隻想躲在家裏，可我被爸媽逼著上學，罵我\\\"神經病\\\"，我一下子所有吞了去醫院拿的藥，第一次洗胃，第一次住院，第一次變成精神病，我的16歲，有了太多第一次。
後麵我請長假，開始頻繁自殘，每天想死。我去了市精神病院，又開了藥吃，我媽把藥藏了起來，不過我找到了，偷拿了好多。
期間又被我媽刺激到，於是我趁我媽睡覺了的時候偷偷吞了90顆的富馬酸喹硫平，那時我很開心，以為終於可以解脫了。
結果一睜眼就是醫院裏白花花的大燈，還有一堆護士圍在身邊，我忍不住想哭，睜著眼盯著天花板看，一句話也說不出來。
我出院後我媽終於同意我休學了，帶我去市精神病院住院了，住了十多天，做了6次mect，換了新的醫生，我被確診\\\"不伴精神病狀的重度抑鬱發作”。
我出院後繼續吃藥治療，過了人生中第一個生日，我的17歲生日時我不再羨慕別人，我有了新手鐲，新衣服，蛋糕，和好朋友的祝福，爸媽改變了很多。
那天晚上我偷偷哭了好久，感受到愛的瞬間我隻有不知所措，我在小時候根本想象不到我會有這麼美好的一天，一直在黑暗中爬行，終於有人願意拉住我的手帶我走向光明。
但我時常感覺自己是一個人，我感受不到別人的愛，我明白不了真正的愛到底是什麼。
我有時候覺得自己有斯德哥爾摩綜合征，明明家庭裏的所有人把我傷的遍體鱗傷，我還是會同情他們，依賴他們，我太缺愛了，以至於有人真正對我好這麼一點時，我就會瘋狂愛上他。
可傷痛就是傷痛，我忘不了那些回憶，我依然想死，可我不敢，我不想再看到媽媽傷心的眼神，我要懂事才對得起他們。
我被困在以愛為名的牢籠裏，我恨自己，我弱小無能，什麼都辦不好。
對不起，小時候的我，長大了我沒有成為你想象中的人，而是成為一個討人嫌的精神病。