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不知道什麼時候開始。
感覺自己也隨著見識的增長慢慢變成了一棵荒涼枯萎的樹，年少該有的靈魂早已被歲月所帶走，現在的我像幹癟的屍骨，旁邊是我的家，但很久沒有人來打掃了。
我的家裏放滿了雜草，門上也布滿了鐵鏽，門前的椅子很久沒有人坐了上麵沾滿了灰塵和泥土，除了不時落在我枝頭的烏鴉沒人想過在這裏駐足。
慢慢的我也習慣了孤獨。人總是孤獨又矛盾的，妄圖讓“世間”或除自己以外的其他人來理解。無疑是可笑的。
可就在今天下午來了一個女孩。她在遠處看了很久很久坐到了我的前麵。我沉默著她也沉默著，安靜的隻能聽見呼吸聲。
我覺得我已經燒光了，像落山的太陽。
“孩子你還好嗎？”
下雨了，我卻無能幫她擋雨。
人是會變成風的。當風來到的時候，她便在這個午後消失在了人群裏。隨之離去的是我的全部思想和身體。
她曾嚐試在我這裏兌換轉瞬即逝的陪伴。而我則向她乞求渴望已久的自由，其實在長成一棵樹之前，我明白了一棵樹的使命從來不是開花結果而是生長。
於是我決定包容一切，包容雨，包容野火，包容在樹下沉默的人們。包容每個匆匆離去的夏天。
“你要走了嗎？我們下次還會見麵嗎？”
“我不知道，我隻個路過的不愛說話的小孩”
那請你努力生活。我會在背後無聲支持你。直至鼠蟻咬爛我的根莖，野火浸沒我的軀幹——
不知道為什麼自富強離開之後。我內心的愧疚與恐慌愈發的顯現，但我確實不清楚是什麼導致的 。
有時候甚至一整天什麼都不做就呆呆坐在那兩平米的房間內。
有時間則極其亢奮，對一切事物都抱有極高的熱情，還會荒誕的產生出“生命一切美好，所有事都一切順利”的愚蠢想法。
也會隔三差五的在淩晨三四點都在床上左翻右轉橫豎是睡不著。每每想要通過煙酒和女人去緩解一下，但內心的掙紮卻又強迫著我保持現狀最好。
慢慢的隨著時間的推移。我也從最開始的“人活著是為了什麼”不知不覺間變成了“我到底是為什麼活著”
後來則變成“一定要為了我的母親和那些因為我的不幸也連同遭受不幸的活著”
我開始變得真正的陽光了，雖說有時候會莫名的發脾氣，但確實覺得人生確確實實有了些盼頭。
有時候晚上獨自思考的時候也會對曾經自己的愚蠢而感到可笑。
“所以這就是大人嗎？慢慢的隨著成長，好多事情都變得不值一提”
“嗯...我不知道。”
我經常這樣自言自語。
慢慢的連最基本的社交也沒有了。無數次想過草草了結此生。
但每次一想起那些一個個從我身邊經過又不斷離我而去的人，渴望重逢的我便一直苟活到了如今。
而我也以這樣的形式真正意義做到了“我要去一個沒有煙酒和女人的世界”的承諾。
雖說生活確實是越來越陽光了。但是每次一想到自己的母親，心中卻又更加難過了。總是會想著“要是我從來沒有存在就好了”
要不就是些“要是能被突然疾馳而來的貨車或是其他東西給了結了生命，在能獲得大筆賠償用以給養母親後半生的話也不錯”的想法。