在我的20歲以前，我的人生好像一直很順利，父母在我出生前就已經為我鋪好了所有的路，我一直沿著她們想要的方向前進。
就是這樣的環境我養成了文靜內斂的性格，我從來不把自己心裏想的話說出來，我告訴自己父母不會害我，他們一定有道理，是我自己多慮了。
就這樣我一步步作繭自縛。
就在20歲我結婚了，那時我坐在休息室，穿著白婚紗，化妝師在為我補妝，我淺淺的笑著，她們的嘴裏總是說著“郎才女貌”“天生一對”這一類的話，或者更多的卻是說嫁給這個人你下半輩子就享福了。
他們的雙眼被一團迷霧遮住隻能看見我身上鑲嵌著鑽石的昂貴婚紗又或許是他們一輩子也買不起的我將要被戴上的鑽戒，那場婚禮奢華至極。
我看著盒子裏的鑽戒發呆，它好像有一層隱形的東西在束縛我。
我的閨蜜在旁邊叫我別緊張，我朝她笑笑說：“有什麼好緊張的?”
可她好像更擔憂了，問我：“玉懿，你……真的感到幸福嗎？
”對啊，我幸福嗎？我的笑容凝固在那裏，好像現在這一切都那麼的平淡，那麼順其自然。
“我又愛他嗎？”我回答不上來。
婚後我又過上了很多人夢寐以求的豪門富太生活。
我的丈夫很少在家裏，他表達愛的方式也隻是往我的卡裏打錢，幾百萬幾千萬的打。
剛開始時我會有點不知所措最後我逐漸變得麻木，這場婚姻好像形同虛設。
我向父母求助，他們勸我和他得先有個孩子，有了孩子後他就顧家了，男人都這樣。
我照辦了，但生下孩子後我過的好像與以前沒有不同，隻是有了一個更小的精神寄托。
我有時會跟閨蜜朋友出去逛街，看著她們自由神采飛揚的樣子我會羨慕，而她們會羨慕我不用為錢財發愁的日子。
再後來我發現我的丈夫出軌了，他帶著那個小鳥依人的女人在店裏買衣服，我隻敢躲在更衣室裏，他對那個女人露出的是我從來沒有看過的神情那麼溫柔那麼寵溺，現在看來我這個名正言順的妻子好像一個笑話。
回到家後我將自己埋在了床裏，妄想睡一覺醒來發現這一切都是假的。
可是現實就是這麼殘酷，我慢慢的來到了孩子的房間，孩子還在睡……
他真的很可愛。
但……大概隻有我一個人這麼認為吧，畢竟他根本沒有抱過幾回這個孩子。
我不應該欺騙自己，自己催眠自己“他是愛這個孩子的”。
從他眼底暗暗的嫌棄我就應該明白這個孩子就不應該出生。
我沒有和他鬧太多的別扭，我想當這件事沒有發生畢竟我現在唯一的寄托隻是我的孩子。
但是紙包不住火，我不知道我的父母是怎麼知道這件事的，他們把我叫回家劈頭蓋臉的把我罵了一頓，說我連自己的丈夫都看不住，簡直是一個廢物。
聽著他們的謾罵，我的心逐漸麻木了。
我在思考我和他為什麼會結婚？我和他結婚後又得到了什麼？
他們命令我一定要讓我的丈夫回心轉意，實在不行就求求他……後來我也不想再聽他們的“教誨”了。
我也明白了，我隻是父母妄想跨越階層獲得榮華富貴的一個工具罷了，他們在用自我感動式教育綁架我。
半夜驚醒，我突然想起閨蜜問我的一句話“你真的幸福?”
幸福嗎？怎麼可能幸福？
我終於忍不住嚎啕大哭，也許在我一次次與父母的退步忍讓中已經失去了自我。
我麻木的看著身旁的孩子，他變成了支持我活著的唯一希望。
十幾年後，我的孩子也長大了，孩子的父親在他的成長中好像沒有起到任何作用，他隻是知道這是他的父親，僅此而已。
再後來我的身體越來越差，我也隻是認為自己不爭氣，但這前提是我沒有不經意聽到我丈夫和那個女人說的話。
“親愛的你再等等，我在她的藥裏動了手腳，我很快就能娶你過門……真是的，當年要不是父母逼我我才不會和她結婚，我永遠隻愛你一個……”真是諷刺啊，他的手機裏又傳來了那個女人撒嬌的聲音。
嗬嗬，感覺我這一生好像一個笑話，慢慢的我已經沒有什麼力氣再睜開眼睛了。
如果我能重新來過一定會選擇自己想要的人生，不會被親情和其他東西束縛，真正去追尋自己想要的！