人的一生中有多少次能聽從自己的心呢?
那麼如今我所做的一切不過是跟隨著自己的心而已。
如果不是因為他,我不會知道人生除了冰冷和憎惡,還有溫暖和愛,如果不是因為他,我不會變的如此勇敢、堅強。回過頭去看看我這幾個月的所作所為,就連自己都會感到驚歎:我究竟是怎樣做到的這一切!隻是結果不盡人意太悲涼太失望,滿懷期待,又總是失望而歸!然而這其中的悲歡也隻有自己知道。
兩次失敗擊潰了我所有的信心與幻想,但我並不打算就此放棄。是的,我承認除了身體的原因我更多的是想借此與他破鏡重圓,我幻想著成功的那一天他會看在孩子的情分上再次接納我,從此我們過上完整的家庭生活。當然他也很有可能不會接納我們,但是也沒有關係,我會獨自帶著我們的孩子好好生活,至少孩子身上還流淌著他的血液,就像他仍然在我身邊一樣,有我們的孩子我也會有勇氣堅強的生活下去……
然而事實是如此的殘酷,麵對這樣的結果我唯有接受。我不怪老天對我不公,也不怪任何人,甚至不怪我自己,我所能做的都做了,我拚勁了全力,然而這就是結果,這世間最殘酷的懲罰莫過於悔恨,因此許多許多年以後我也就不會因為這件事而懊惱悔恨當初怎麼就沒有堅持。
我知道我這一生渴望的是什麼——他以及和他的孩子,因此哪怕隻要還有一線希望我也就不會放棄,哪怕我傾盡所有也會堅持到底,因為這是我一生的夢想。
愛,是一場命中注定的禪意。想念的太狠了,就會做夢,這是我有過的體會,整整數個月,夜夜入夢,總是同一個人,我不和別人說,也便沒人知道,夢裏有時溫暖如春,有時寒若霜雪,隻是看到他,就很安心。
我愛他,這一生我也隻將愛他一人。我在想,到底什麼才是幸福的愛情和婚姻,是錢還是愛情,為了結婚而結婚真的能幸福嗎?我有時也會猶豫,但我了解我自己,沒有靈魂的生活無異於自殺。如果隻是為了過日子,一個人也完全可以過得很好,搭幫過日子是比一個人要熱鬧,可如果要為此付出的是婚姻和一輩子的幸福那就還是算了吧,找個朋友一起住也一樣可以熱鬧、可以相互關照,寧缺毋濫吧。
有句話深藏心底一直很想告訴他,卻又不能告訴他:我等你,直到垂暮之年……
當我被吸引,你不知道我的世界天玄地轉,千絲萬縷都纏綿了起來。
當我說我愛你,你不明白光陰歲月釀出的思念和我想給你幸福的熱望。
當期待破碎,你感受不到落寞在我周身蔓延,不明白脆弱讓我變得張牙舞爪。
當你轉過身,我猜不透那一刻你在沉默中看到了什麼,你去了一個我無法抵達的世界。
當我獨自掙紮,最痛的不是因為要承認失去你,而是要麵對這場夢裏隻有我自己。
如今的我是如此的卑微,是啊,隻有深愛著他,才會放下那些愛情裏的伎倆心機,隻是單純的想愛著他,想讓他開心,想和他分享美好的東西,想給他最好的自己。即使做這一切會讓自己為難委屈甚至感到卑賤,也無所謂,因為這時的自己整個心房都滿滿的盛放著他,而自我早已被擠得無影無蹤了。
而這一生中,能讓我傾盡所有去深愛的人是多麼可遇不可求啊,遇到了就狠狠愛吧,不需要顧及太多,也不會為自己羞愧,因為隻有深愛著他,才會卑微。
2014年11月27日