創建這篇短故事的時候，我是猶豫的，兩部作品遲遲沒有流量，幾乎磨滅了我對寫作的幻想，甚至不禁讓我思考我寫下這些作品究竟是為了什麼。昨天晚上我想了想，要不要創作一些自傳，希望更多的人可以看的我的故事，但是我覺得事實是……沒人會看吧，是的。
那我隨便寫寫應該沒什麼。
就在不久之前，我檢查出了重度抑鬱，我不是抑鬱症患者，但是本人確實要承認我存在一些情感障礙。
而我寫這個也不是為了博同情，獲取流量什麼的，非要說的話，我能不能說是因為我們這個群體太特殊，我想要有一個可以發泄的地方。
要說起我的病其實有些年頭了的。五年多了，我自己我也不確定，真的是五年嗎，時間有那麼長嗎，還是我自己一個人的自作多情呢。我不知道。
我不懂正常人是什麼樣子，雖然我朋友說我是再正常不過的正常人。
所以我把自己身上的各種症狀都正常化了。
什麼幻聽幻視啊，噩夢什麼的，我很少跟別人說起來。我不想跟別人說這種東西，因為這個病，我看清了很多，也明白了很多，回過頭來，苦難居然是化了妝的祝福。
因為它，他們的畏懼，歧視和偏見幾乎時時刻刻縈繞在我身邊。但是我仍然看到有很多人，會不在乎我的病，走到我身邊跟我說別怕。這個世界也許它沒我想的那麼美好。
因為我被它傷害的遍體鱗傷。
但它也絕對沒有我想的那麼糟糕，因為我能看到這黑夜中的點點熒光。
生病不可怕，我隻是生病了而已。
我經常這麼告訴我自己，但是這真的很難熬，強烈的負罪感背負在我的肩膀上，讓我感覺如重千斤。比起身體上的痛苦，精神上的疲憊更累。
所有所有的一切讓我恨不得可以從窗台一躍而下，結束這一切。
但是我沒有，我比任何人都清楚我在什麼時候應該幹什麼。
哪怕我隻是一具行屍走肉也是如此。我還是太高估了我自己，我以為隻要我不在乎我就可以擁有絕對理智，奈何我終究是人不是神。
這是我小自傳的第一篇，我並不打算一開始就開門見山一針見血地去戳碰我那些痛苦的記憶。更不願意……去把悲傷帶給喜歡我的讀者，（雖然知道自己根本就沒幾個讀者）。在剩下的時間裏是還會自己寫下去，所以，這個不是最後一篇。
我寫這個也是為了直麵我的痛苦，像一把利刃，把它破碎，然後贏得新生。
但事情真的可以如我所願嗎。不一定……我寫下來的時候，是做了心理準備的，被網暴的心理準備。
因為這個心理疾病的群體在社會裏還是不被常人所理解，前段時間還有一些喪風在網絡上流行，導致現在的很多患者，有苦不能言，因為他們害怕會被否認，傷口很疼，誰願意在往上撒鹽呢。
好了，先寫到這裏吧，下一篇我們進入正文。嗯……