我一直覺得我自己是有點病在身上的，不管是身體上還是心理上。
身體上有一年是我大姑奶家玩的，他們家那個樓上，4樓上麵是空的，用那個黑色塑料袋把上麵蓋住，防止落灰，我當時不知道。
一腳踩了上去，從4樓摔到二樓。當時腰那邊特別疼，而我摔下來的第一件事他們不是關心我，而是罵我。
當時我弟弟就在樓下，我砸下來的時候應該碰到了他。大家都先去關心小孩，我當時也是小孩，我才上三年級。
但是在家長心目中，大的永遠比不過小的。我一氣之下騎著自行車上學了，當時腰疼了將近小半天，我愣是一聲沒吭。
我是單親家庭，心裏麵或多或少都有一些問題的。什麼自卑啊，一些什麼感情障礙症我都有。
我也不想活的這麼累，我甚至都不想看醫生，但是我實在是堅持不下去了。
尤其是最近我給自己的壓力很大，因為我屬於馬上即將要走向社會的人。
沒有變成小時候自己所希望的那樣，沒有考上一個好的高中，去了一個技校。
今年過年去實習的十幾天過後我就回來了，回來之後迎接的並不是美好的生活，而是更大的壓力。
我奶奶身體不好，不能生氣，也不能幹活，家裏麵的重擔都壓在我爸身上。最可悲的是我爸現在也生病了，今天想掛心理科的原因也是因為火化，下午要拿報告，我實在受不了了。就掛了一個心理科室。
以前沒有看，是因為害怕錢。害怕別人說我矯情，很多人會說一些風言風語的。
說好好一個小孩怎麼可能會抑鬱呢？就是因為懶，你天天上班找點事做，保證心裏不難受了。
很多人理解不了這種病，曾經我也不理解。我在一個要愛沒有愛，要錢沒有錢的家庭中，從小就是虧欠教育和苦難教育。
直到今天我還在精神內耗中，沒辦法，擺脫不了原生家庭帶來的傷害。我也試過了很多方法，旅遊或者忽略他們的態度。
但是每當他們經曆一些事情的時候我又心疼，不得不說，他們的苦難教育用在我身上非常成功。
我也變成了大家心目中所希望的那個樣子，最難是要裝正常人。明明有很多事情自己都不願意做，但是看到別人哀求的眼神都拒絕不了。
尤其是大家都去上班了，而我至今都沒有找到班上，我每天都在焦慮。再加上家裏麵給的壓力，我爸上次直接說不去找班上，天天在家玩手機！
因為家裏條件不是很好，小時候去店裏麵買東西，很多東西都想要，都不給我買，現在讓我去店裏買東西，我又不知道買什麼。
有的時候我寧願在外麵流浪，也不願意回家。
家就像一個牢籠，狠狠的困住了我。我就像那一隻鳥兒，永遠飛不到天空。
感覺自己的人生一眼就能望到頭，沒有什麼令人期待的東西，也沒有什麼必須要實現的目標。
每天活的跟看破了紅塵一樣，沒有什麼東西能激起興趣，我現在幹所有的事情都是三分鍾熱度。