我不懂在感情中該如何相處才能不斷的保持新鮮感。我認為感情不是應該互相真誠的相愛嘛。
可現在的戀愛，像極了快餐。雙方還不夠了解，也許都分不清是愛還是新鮮感帶來的激情，就迷迷糊糊的睡在一起了。
可能有部分人是幸運的，三觀一致，最後走到了一起，所以被人推崇。
但大部分都是不幸運的，遇到形形色色的人，可能有的人從接觸你開始都是帶著不真誠的。
所以你問我愛是什麼，我並不知道。我不知道什麼是愛，愛應該有多少。
很多人說女人現實不好，曾經的我也覺得。但現在我並不這麼認為。
我不想普普通通的過完一生，我不想十八歲之前靠父親，結婚後靠另一半。
我想要的是生活，是每天都開心的生活。
我不想要崩潰了，我太怕自己的崩潰，或許是因為崩潰後無人理解無人安慰。也或許是自己治愈的過程太過於痛苦。
所以我想要很多很多的愛，如果沒有那就要很多很多的錢。
如果沒能遇不到能給我很多錢和愛的人，我選擇靠自己活出一片天。
可能對於現在的我來說，是不配擁有愛情的。
沒有人會知道曾經他的出現，像一道光一樣照進了我孤獨的生活。
在那段平淡生活裏，他讓我感覺到快樂，讓我感覺到不一樣的生活。
因為他的出現改變了我原本的生活方式，所以曾經新鮮感過後的我拚命的想抓住，努力的迎合他，融入他的生活。
我為了他，變得沒了自己，他變了。不會隨時回複信息，不會給我準備小驚喜，在相處不開心的時候我哭鬧，他再也不會安慰我。
隻會留我一人難過，他接受不了我的壞情緒。也許他並沒有那麼愛我。也許是我太小了，不懂如何經營愛。
在愛他的這些年，我把自己弄丟了，我找不到原來的自己。
在這幾年裏，他去哪我陪他去哪。他出去上班我就等他回來。我沒了自己的生活。
可能也沒什麼能吸引到他的了。
所以現在我想要很多的錢，多到在我不開心，我焦慮、我崩潰的時候，我可以立刻離開，想去哪去哪。想要誰陪我就要誰陪我。
其實在這幾年裏，我有過很多次的想要離開，想要逃離他。
但我做不到，當我嚐試離開他的時候，整夜的失眠，呼吸困難。那種崩潰的感覺，讓我感覺瀕臨死亡。
離開他我感覺不到快樂，如同行屍走肉，任何人的陪伴都沒用，父母的陪伴也沒用了。
可能是從小的沒有安全感，小時候媽媽經常和爸爸吵架，經常會離開我，讓我找不到。
所以我很怕離開，小時候我很怕媽媽晚上不在我身邊。我不敢自己睡，我十歲的時候還是和父母一起睡的。
可能從小就有分離焦慮吧，隻是一直不懂。
曾經每個夜晚我很怕他不在。他應酬不管多晚我都等他一起。
我怕自己一個人的夜晚，真的很黑很難熬。但凡他晚上不在，我睡的都不安穩，不知道怎麼睡著的，但都是很晚很晚，也醒的很早。