無法流露的愛，該何去何從……
我叫媛媛
生活在一個我無比熱愛的地方。天似乎永遠是蔚藍色，綠葉永遠像巨浪一樣發出潺潺的流水聲，傾灑在薄薄的桃花上的光永遠是溫柔的。
父母對我很好。
好到什麼程度呢？
媛媛的臉上露出平時她照鏡子練習出的笑，隻不過此時這抺笑裏透露出幾分苦澀。
\\\"好到我在抗拒這份愛”，在11歲的她這樣想。
等再大些，我才知道，我並非在抗拒。
我承認是我膽小，我害怕失去，非常非常害怕。
在父親問我想吃什麼的時候，我總是搖頭，我不想虧欠太多，
(並且媛的家境並不富裕，之後會提原因)
可如今我已然知道，我無法還清他們的愛，那樣充盈的塞滿我生活各處的愛……
媛的父母本是農民出身，她有一個哥哥，20歲重病而死，父母欠下許多債，那年我三歲大。禍不單行，一場車禍，父親險些失去一條腿，至使原本就不富裕的家庭雪上加霜。
我的一位同學同情我，可是我是父母的保護下長大的嬌小花朵，而我的精神養料最重要的就是他們藏於行動中的愛，我曾多次感憾我的幸運，讓我獨自享受別人求之不得的愛
他們無條件地支持我，默默為我護航，雖然時有爭吵，但隨著我作業越來越多，每天都寫到半夜，我與他們的交集似乎越來越少……
可…
他們仍愛我，每天叫我喝紅糖水(痛經的可以試試每天堅持喝，而非來的那那天喝，也許會有用得多)，催促我寫作業時穿外衣……我接受了他們的愛，可我還是在害怕，我已然無法離開他們，而我永遠也無法知道如此高齡的他們何時就會永久……我無法知道明天和意外哪個先來到。
我擁有這世間最純粹的愛，可我仍像個老鼠，一隻幹淨的擁有這世間最美好物品的老鼠。
我很開朗，外向，如今我已分不清，這是我的掩飾還是真實的。因為我有很多愛，來自三個人的愛與喜愛，足夠填滿我的生活。
所以
我愛很多人，我願意將我的美好送給他們，一個開朗，外向的我
然而…我發現並不是每個人都接受。
所以…
當我發現我喜愛她時，我將我的愛送給了她
但我卻忽略了我的父母
還好，他們還在我身邊。我慶幸他們愛我
可是
這朵花總是在懺悔，可她明明什麼都沒做，總有一種聲音告訴她:“懺悔吧，解放我那貧瘠的靈魂″
我似乎變得虔誠，原來那些所謂的迷信，也是那些人希望的寄托，那些無法流露出的情感都會在膜拜時溢出
可我不信迷信，我的愛將何去何從呢
直到那一天，我遇見那個可愛美麗的女子。
她總是像個小姑娘
她就是小女孩，隻不過她有更多更多的煩瑣事，
一個如桃花般美麗又堅強的人啊
我該怎樣訴說我的喜愛昵，即便這份愛早已有結局的預見，這是一場悲劇的喜愛，一個有保質期的喜愛……
她是否也會喜愛我呢
會吧
是嗎