頭發少真的煩，總能聯想起東非裂穀來。越想越可惡，我吃多少飯，就不能多長點嗎？
今日外麵黃沙漫漫的，像世界末日了一樣。清早起的晚了，掀開那個遮光性好的不要不要的窗簾，就看到了這個鬼一樣的天氣。這麼不好的天氣隻適合在被子裏睡覺，黑著燈非常安寧。奈何今天滿課，迫不得已出去吃土。
昨晚沒醒，一覺睡到了七點半，最近睡得最好的一次，起來感覺正氣回來了。有個算卦的大娘說，我大學期間得再病一次，大概就是這次了吧，這次以後一定就沒病了，我就好了。我現在就好了，我以後也不會再病。
我上學是被逼無奈的，有時真的在想不上了。傷寒論聽得我雲裏霧裏無法辨別是非真假，無法判斷氣血陰陽。
後半堂課我不聽了。不聽了！我不想幹嘛我就不幹嘛，也不必逼自己，那樣隻會使我心身痛苦。他人違背我這個婦女的意願會使我痛苦，我自己違背我自己的意願也會使我痛苦。試著聽一個字都倍感折磨。我仿佛掉進了不停攪動著的漿糊裏，不得逃脫。
我真煩學這種東西。我覺得我有喜歡的東西或者不這麼討厭的，我該去學這些的，但我又不大清楚是什麼，或許是國畫，我可以地畫寫意，也可以一遍遍地給工筆上色，上到煩，上到煩死，煩死了再上，再暈染，暈染到煩死——也比聽這種折磨人的東西要舒坦。
我們傷寒論老師說，她是個文雅的女孩子，得把屎委婉地說成糟粕。我曾經把高中食堂的飯菜說成是糟粕，現在看來並不過分，說得十分恰當。
有時候想我如果不上學了，我去幹嘛呢？
至少，我現在想幹嘛呢？
反正不是在外麵吃土然後上英語課。
我在寢室裏睡覺，睡不著我就天馬行空地想象，想到激動了就記錄下來。我把奶油膠都用完，在手機殼上擠，在夾子上擠，在杯子上，在書上，桌子上，想擠哪裏擠哪裏。我去遙遠的地方見想見的人。我把腦海裏想的東西，發瘋的，猥瑣的，變態的，縱情的，狂躁的，邪惡的，詭異的，都幹一遍。哦對了，我還想回到高中把班主任打一頓。然後教育他，PUA他，讓他痛苦，讓他精神備受折磨。
嗯，現在隻能想到這些了。也不多。更想窩在床上頹廢。當今處於一種什麼也不想幹的狀態。
有的人目標明確一直都知道自己要幹什麼並且會投入地去做。生活充滿意義。有的人不知道自己幹什麼好，對目前的生活也並不滿意。顯然我是後者。有的人做事不費力氣，有的人學習得慢且效率不高。顯然我是後者。有些事情的發生得天時地利人和，運氣好的人天時地利人和的概率大，運氣不好的人天時地利人和的概率小。顯然我是後者。
這些話愚蠢，且喪，我向來不說。如今說了，是因為沒有讀者，可以肆意點瞎說。