我的一生是充實的，卻又帶點枯燥。
一切的一切都隻有未知，沒有不可知，我無法體驗研究神秘學時的驚喜與刺激。
如果我讓另一個人去做某件事，無論我是逼迫他還是利誘他還是用巧言讓他樂於為我做事，每次都會有不同的效果。這取決於另一個人的心情、性格、具體思考等等的所有的結合的結果。
無論我多麼了解他，都不會讓他百分百為我做事。而如果換了一個人，成功率也會變成未知數。
如果世界也有自己的思想，那麼我們還能不能徹底的研究它？還能不能發展科技？甚至我們可以讓它代替我們的雙手做事？
這都是可知但未知的，隻有一點可以肯定——它思想是不可知的。
對我來說，這就是探索的樂趣。
我熱衷於探索世界，所以大學報的基礎物理係，但是到一半就轉了專業，因為那個時候我就知道我在那條路上無法走遠。
本科畢業後，我也沒有繼續讀研，在老家京師郊區的地方找了一家還算不錯的企業，每月拿著到手五千人民幣的工資，和父母生活在一起，沒有分家。
本來我還想完成爹媽想要抱孫子的願望，但是一直都沒有看對眼的人，我也不願意湊合，最後也沒能實現二老的心願，是我的一個遺憾。
還算年輕時，我常常想起我以前的探索精神，但現在我已經無法提起任何的力氣去幹這個，所以就選擇性的忘記了這個，一直過著平淡且穩定的生活，這可能已經是很多人羨慕的吧。
直到我頭發逐漸變得花白，我才又想起少年時期的愛好，也許也是夢想。本來我已經放棄了，為什麼又要想起這個事情？已經沒有時間了啊……
由於常年生活作息混亂，酗酒，放縱等，所以還沒退休就已經一身毛病了。退休後沒幾年得了癌症，我自認在這個世界上已經沒有任何留念的，於是幹脆放棄治療，等待幾年後壽命的終結。
回望這麼些年，我能力足夠，沒搞過人情世故，所以基本一個崗位一直幹，隻跳了幾次槽；沒搞過對象，對異性的認識僅僅停留在生理上；人際關係簡單，每一個都是推心置腹的好友；買東西從來不講價，見了生人不會說話。照這麼看來，我似乎活的一直像一個孩子，天真單純的性質一直存在於我身上，為此還被熟人整蠱過好幾次。
直到最後，我也沒能行動起來。即便我知道，神秘在這個世界存在的可能性幾乎為零，但我連行動都沒有行動，談何不後悔呢？
終於，經曆漫長的病痛之後，似乎就要解脫了。
“如果可以，真希望可以再來一次啊……”臨死前，我口中喃喃自語。
於是，我在六十九歲生日前一天病亡。
……
“嘿哩，昂出，庫多！”
迷糊之中,我聽到這樣發音的話。
“伊啊，哇嘿哩！”
另一個聲音也在回複他。
我努力睜開眼睛，發現這是另一片天地——一望無際的原野，旁邊是大森林，以及旁邊的石洞，和人們。
一大堆人半裸著圍著我，無論男人女人都是這樣，這讓我有些尷尬。最重要的，是我那孩兒般的身體，或者說我現在就是一個孩子。
真沒想到，那個最後的願望實現了啊，隻是真當這一切來臨時，內心並不是想象中無比的驚喜與激動，反而還有點平靜，這是我沒想到的。
原始的社會，未開發的世界，如同一張白紙，等待著文明添上色彩。
不看生活條件的話，這樣的環境是非常好的，我寧願永遠生活在這種環境下，因為這就是世界原本的麵貌，也是最美好的一麵。