我，是一名在加拿大留學的高中生，現在正值暑假期間在國內休養。十月十三日，我在醫院確診了重度抑鬱，重度焦慮，精神分裂，雙相感情障礙，和躁狂症。鬼知道這些年我是怎麼熬過來的。
不知道從什麼時候開始，我的情緒開始持續消極，我開始對一切失去興趣。運動，遊戲，音樂，等等以前數不清的興趣愛好我都漸漸的不再理會。唯一能讓我提起興趣的就是這個世界的運行規律和人性。
我的朋友都是同齡人，我能接觸到的年紀大一點的人都把我當作小孩。漸漸的，我便無法再融入身邊同齡人的圈子，因為他們無法理解我的思維和想法，我對他們所討論的東西也不再感興趣。我以前的朋友也在時間的長河中漸行漸遠，各奔東西。
我開始覺得這個世界上沒有人能懂我理解我，我變得少言寡語，每天把自己關在房間裏，拉上窗簾，盡可能的減少光的進入，因為我討厭光。無盡的孤獨開始將我淹沒吞噬，讓我變得難以呼吸。
之後，我開始整天擔心會發生在我身邊的事，而我似乎總往最壞的方向去推演它們。我開始變得易怒，一點點小事或者不順心的事就會大發雷霆。同時，我出現了一些症狀，我的心髒開始難受，類似於極其傷心或者極其憤怒的那種難受，就像有一隻手用力的捏著我的心髒一樣，伴隨的有心跳加速，胸悶，呼吸困難，頭疼，耳鳴等。這些症狀在我受到負麵刺激的時候必定會發生，在我沒有收到刺激的時候會隨機發生，它們短的時候會持續半個小時，長的時候甚至會持續數天。
我開始失眠，一閉上眼睛眼前就像放電影一樣，我人生中的一幕幕場景浮現在我的眼前，同時我的擔心也從未停止。我開始一整晚一整晚的失眠，白天還要上學，還伴隨著其他症狀，和消極的情緒和想法。我開始不受控製的有時候大哭，哭著哭著又開始大笑。我的生活開始變得極其痛苦。
一段時間過後，我變得對自己，世界，和未來的看法變得無比消極和悲觀，我感覺我的整個精神都在搖搖欲墜，麵臨崩潰。
受到家庭和某些因素（例如人性等）的影響，我眼裏的世界和社會是黑暗，腐敗，殘酷，冰冷的。那段時間，我堅定的認為這個世界是一個弱肉強食，以利益為尊的世界。
同樣是受到家庭的影響，我變得越來越自卑。我的家庭是一個思想比較傳統的家庭，在這樣的家庭裏長輩是絕對權威和不可頂撞的，即使是他們錯了。在這樣的教育下，我開始認為一切的一切都是我的錯。我開始變得軟弱。在很長一段時間裏，我受到了校園霸淩，我原本優異的成績也下滑嚴重，我的家長在不知情的情況下很嚴厲的責備和批評我，我依舊認為一切都是我的錯。
對我來說，這個世界並不是一個美好的世界。相反，身體的症狀，消極的想法和情緒，以及來自生活的壓力讓我痛苦不堪。很快，當我難受的實在是受不了的時候，我開始了自殘。我經常用刀劃自己的手臂，用針紮自己。因為似乎隻有讓身體疼痛了才能掩蓋住精神上的苦痛，轉移注意力。我開始思考我活著的意義是什麼。
經過漫長的掙紮，我得到了三個答案。第一，我遲早都要死的，現在死和幾十年以後死沒有區別。因為經過漫長的時間，地球會毀滅太陽係會毀滅（太陽死亡以後會變成紅巨星膨脹吞噬地球）宇宙也會毀滅（熱寂或者癱縮）。當宇宙毀滅的時候，我並不會留下一絲一毫的痕跡。第二，時間是無限長的，而我的生命是有限的，我有限的生命在無限的時間中是無限短的，而在數學上無限小等於零。第三，我死了對這個世界的影響微乎其微，幾乎可以忽略不計。我用著家裏的錢，用著世界上的資源，要是我死了，我家裏就可以寬裕許多，這個世界時也有其他人需要我的這份資源。也許我的父母家人會悲傷一段時間，但是隨著時間的流逝他們也會慢慢忘記。也許我活著本身就是個錯誤吧。