有人咳嗽一聲，或者打個噴嚏都有點緊張兮兮的。害怕被傳染，被送去隔離。
那段時間也讓我自己對人生，對生活有了不一樣的想法，至今都在影響我的思維。
印象很深刻的一句話“明天和意外你不知道哪個先來？”
思考人生想的多了，就看透了一些生活的本質。以前的我是渴望婚姻，渴望有個家庭，雖然我不喜歡小孩，但是也並不排斥。
慢慢的我的思想開始了變化，現在的我依然推崇婚姻，但是並不渴望婚姻，甚至有點恐懼婚姻，恐懼生活的瑣事。
不想人生中的剩餘幾十年都耗費在，婚姻和子女教育的問題上。養一個孩子的時間和精力還有金錢是現在的我不敢想象的。我恐懼。
差不多六月份左右，她回來昆明了，我已經很明顯的能感覺出來，她有點想要結束這段感情了。
她回來沒多久就搬出去自己一個人租房了，在另外的西山區，她說她找的工作距離我們現在住的地方太遠了，所以她想在工作附近租房子，這樣上下班方便。
感覺到了她的言不由衷，但是我還是尊重了她的想法，平時的時候我也會去找她，但是感情已經回不到之前那種狀態了。
就好像破碎的鏡子，就算是你把它修複好以後，它仍仍然會留下裂痕，永遠修複不了的。
2020年的十月份，具體的時間我想不起來，我很莊重正式的和她仔細的談了一次，我也把事情挑明了。想問她的想法。
她最開始是沉默不說話，後來她哭了，她說和我在一起，看不到未來，已經沒有了以前的安全感，她感覺好累好辛苦，她感覺不到我們能一直走到最後。
哎，說實話，我也很彷徨，很迷茫，真的我對自己的未來都看不到什麼希望，沒有目標，沒有方向。
我很理解她的想法，我都明白，那晚我也哭了，是舍不得這段感情嗎？還是失戀的痛苦，總之都有吧！
後來我從她那裏出來的時候都已經淩晨四點了，沿著江邊一直向前走，一直走到天亮。我真的很討厭那種感覺，也不想在體驗那種感覺了，心痛的滋味，真不好受。很難受。
我把一張銀行卡給了她，密碼是她的生日，那裏麵是我這三年每年向裏麵存的一萬塊錢，打算以後買房子的首付款。可是都不重要了。
三年的感情，真的是很令人感歎，那是兩個人最好的青春時光。快樂大於悲傷。
我很感謝她，雖然早已經斷了彼此之間的聯係。在芸芸眾生之間，可能這輩子都不會再見麵了。可是我仍然記得她，那個我喜歡的女孩。
喜歡她崇拜我的眼神，謝謝她包容我的小孩子脾氣，雖然我年齡比她大四歲，可是總感覺她照顧我比我照顧她要多。人生中總是有那麼多意難平的事情。可是又能怎麼樣了，你是真的有能力可以給她好的物質生活嗎，不讓她吃苦受累，不必品嚐生活的苦難。你有這能力嗎？我很多次的問過自己這些問題，我的答案是“做不到，給不了那些想要的生活。”
寫到這裏的時候已經是晚上1點半了，我思索了好久，又重新的想了一下，還是做不到。
隻能默默的說一聲謝謝。
謝謝那些年你和我在一起的時光和記憶。
謝謝
謝謝
謝謝我終將逝去的青春。