即使如此，我也不是靠苦難乞討的死宅，沒事時也會幫鄰居搬搬東西、幫同學跑跑腿什麼的，雖然都很不起眼，不過很充實，給予了我不普通的背景一些安心
綜上所述，我並沒有因為家庭原因受到多少精神上的影響
［我始終也是個很正常的人］
至少在十六歲的現在，我是這麼肯定的…
在這個車站旁候車的我是這麼肯定的…
在這個夜晚如此肯定的…
“26路車，到了，請攜帶好………”
車，到站了，沒有一名乘客
這是當然的，因為這是起始站
現在是晚上20:42，這時同班同學們都還在上晚自習，我卻在外麵
我並不是偷偷溜走的，是老師讓我離開的
為什麼？
因為這輛車通往醫院……
找到最角落的座位坐下，腳沒受傷、手也沒事，也沒有得什麼病，並不是我有什麼問題才坐上這路車的
半小時前，班主任主動找的我，說是我爺爺受傷了，讓我趕緊到醫院去
［你錯了啊老師，爺爺他半年前就得病入院了］
我並不遲鈍。老師那張被無奈和同情爬滿的臉上，還仿佛在我眼前，那張臉，甚至沒有一點希望，不是對自己也不是對我……
“□□□，你要記得來上學…記得同學！”
我很清楚爺爺現在是什麼情況，正如我一直明白的我父母是什麼情況一樣…
被老師催促後，我有“趕緊”嗎？
沒有，應該沒有吧？我記不太清了。直到剛剛到車站時我才感覺到腦子的運作
我是怎麼過來的？跑過來還是陰鬱地走過來的？我記不太清了，也沒興趣去想
為什麼要坐公交車而不是坐出租車？那樣更快吧？
這個我好像能明白原因：
［我得整理至今為止的心情］
為什麼要坐在最角落的位子呢，我並不害羞什麼，也不討厭吵鬧
我好像從來沒有思考過這件事
為什麼我會迷上虛擬世界，為什麼我會發呆幻想不一樣的人生
思考下去，一下子就得出結論了：
［不想被看到，為了逃避別人的視線］
是啊，不想被太過注意，努力過好每一天，為了正常而努力，很矛盾吧
逃避事實，不想被別人說出來的事實。就算自己內心早就明白，也從不去細想而得出那個結論
我意識到了，事實我早就發現了。而關於［我不想聽到別人親口說出］的事實我現在才意識到。害怕老師說出那句話，當自習被突然打斷時，看到老師那張臉後就害怕了。
那個事實、這個事實，我該親自確認了吧，在這裏、在現在……
［爺爺死了，爸媽早就離開人世了］
說出來很怪，還有點怪誕的滑稽。不過，不僅如此…
［我很悲慘］
現在，我的至親已全數離開，為什麼如此害怕承認這些事實，我也明白了：
眼前所見之物盡是模糊，被淚水浸濕、由水珠構成的透鏡反射我身邊無人的空位——
……
引擎發動了
從小到大從沒因為這事而哭泣的我盡情發揮了15分鍾左右
十六餘年…十六餘年未曾如此痛心和不甘
我累了、真的太累了
現在隻剩下睡意占據著我全部的大腦
應該睡嗎？要是坐過了怎麼辦？
不行，太困了…感覺從出生到現在從沒這麼困過也沒有這麼疲憊過…
感覺意識被漆黑的紗布籠罩，然後疊上一層、又疊一層…反反複複
整個身體都隨意識飛去、被拖著跑——飛跑。以這種速度被拖著
“就讓我…………睡一會…吧……………”