我常常在想，人存在的意義是什麼？支離破碎的家庭嗎？我看未必。
爸爸不疼媽媽不愛，我想這形容的該是我了。
自打我記事起，我的童年好像隻有冷漠的父母。可是他們也視我如無物。
這個家真是沒有一絲值得回憶的，我如是的想。
我渴望得到他們的關注，因為我也想像其他孩子一樣，有父母陪著，我總以為這是每個小孩生來就有的“特殊待遇”。但事實卻並非如此。
這大概是在美夢中才可能出現的吧，畢竟這實在是太難了，或許對其他小孩兒來說是輕而易舉的事。
但人與人終究是不一樣的。得到他們的青睞，或許是微不足道的一眼，對我來說都應該是奢望的。
每次我都絞盡腦汁的想法子讓他們關注我，什麼蠢事我都幹了：動不動就撒潑、和同齡小朋友吵架動手、把房間搞的一團糟……
可他們卻絲毫不在意，哪怕是動動嘴皮子說說我，哪怕是看我一眼，都像是給予我最大的恩賜。
等我再大一點，七八歲的時候吧，他們好似突然對我上心了。
哦不，準確來說應該是對我的成績上心。因為他們總是嘮叨我：“你要好好學習，本來就不聰明，再不好好學，怎麼比得過其他人……”
這些話他們說這麼多次難道不累嗎？我都替他們感覺累。
沒辦法，寄人籬下，我隻能聽從他們的，成績好了，他們的笑容好像也多了起來。
不再冷冰冰了。
每當我考試成績異常優秀時，他們就會說：“真棒，真的給爸爸媽媽長臉了。”
雖然知道這些話是有前提條件的，但我還是有點點幸運的不是嗎？
每次他們誇我，我都能沉浸在喜悅之中，更甚者開心一整天。
畢竟這可太不容易了，我時常想要是一直都是這樣就好了，這樣我就也有和其他小朋友一樣的爸爸媽媽啦！
可是現實總是殘酷的，十歲那年，我有了一位小弟弟。
爸爸給他取了小名，是曙曙。這個寓意好像還是挺大的，說希望他成為耀眼的光，是曙光，亦是信仰。
他很可愛，軟乎乎的一團，我喜歡抱著他，可是我並不希望他來到我家……
因為他把爸爸媽媽“施舍”我的那一點點愛搶走了。本來就沒有多少的，現在更是什麼也沒有了。
他大概生來就是幸運的，和其他小孩兒一樣，隻是其他小孩兒裏沒有我而已。
可是沒辦法，得不到他們的關注，也不想讓他們失望，我隻好自己努力學習，成績還算不錯，他們也就懶得管我了，全身心的投入到弟弟那。
之後大概就是我自己上下學，他們上班的上班，帶孩子的帶孩子。總體就是分工很明確，還算和諧。
可每當我看到他們拿著玩具逗弟弟開心時，我還是會忍不住的鼻頭發酸，默默的紅了眼眶。
就是那種很想大哭一場，可每次都是眼淚蓄滿眼眶，要掉不掉的。
我就在想：“為什麼爸爸媽媽不能關心我一點呢，為什麼不能把對弟弟的愛分我一點呢，哪怕是一點點……”
大概缺愛會忍不住幻想：“我是孤兒吧，也可能因為我是女生，生來就沒有男生討喜。”
“明明不關心，為什麼還要不負責的把她帶到這兒呢。”
我隻能如此麻痹自己，讓自己不再去胡思亂想。那段時間的情緒真的是跌到了穀底。
這種感覺可真的是差勁，糟糕透了。
好不容易終於熬到了高中，弟弟長大了，我也長大了，我開始不再計較父母是否在意我是否關心我，不再想他們為什麼對我這樣。
不關心這些，弟弟好似也沒有那麼討厭了，有時還挺可愛的，很討人喜。
不得不說的是他很會討人歡心，又是父母的掌中寶心頭肉。羨慕還是會有一點點的。
反觀我，就很懦弱，但這隻是在他們眼中而已。畢竟我是不敢遷怒他們的，這就得考驗我的演技了，不過乖乖女還是挺好當的。
他們又怎麼會知道我還是個隱藏的小學霸呢，嘿嘿。當然除了數學物理那些一看到就腦瓜子疼的科目。其他我還是可以的哼哼。
不過他們不知道就是了，也不需要知道。
可惜天不盡人意，上天怎麼還給我添堵呢，是看我太清閑了，找點事給我做嗎？
不過這還真是個重要事件。爸媽突然要離婚，離婚可是大事啊。不過我也不知道為什麼。
印象裏他們挺恩愛的啊，家庭也挺和睦的。真搞不懂他們，不過這也不是我該想的。
想這個還不如想想我的學習呢哼，白白浪費時間的呢，畢竟我可是立誌要卷死他們的女人！
我隻希望他們能快點辦完離婚，畢竟整天吵架的噪音真的很影響別人。
這還讓我怎麼靜下心學習嘛，他們是不覺得累嗎，可是他們吵架是會擾民的欸。
……