每天都感覺好累好累，不想活，可是我又一想，我以前受了好多委屈，我想報複，可是我真的不知道活下去的意義是什麼了，我的爸爸不理解我，我覺得我已經夠理解他了，或許我真的如他所言，我還是那麼不懂事吧。
我不知道自己是不是抑鬱了，變的好懶好懶，可是我又能及時完成自己該完成的，前段時間辭掉了工作，真的特別累，工資又低，在此之前，我已經對家裏人提了好多次想離職了，說我累，他們一邊說會處理，一邊說我沒有他們累，一邊說讓我自己看，又一邊說找不到這麼好的工作了，可是我才十五歲，為什麼要讓我去幹大人的活，吃不了學習的苦，就吃社會的苦，可是那個地方全是男孩子，隻有我一個小女孩，那些還都是老男人，我被他們有些騷擾，我不敢告訴家裏人，我也不知道我為什麼不告訴他們，可是我就是不敢，我不知道我為什麼是這個樣子，我的記憶力也越來越差，對周圍的一切都好模糊。
我的媽媽早就不在了。是19年。爸爸在我十一歲那年，娶了我的老師，那個老師帶著她的女兒。我小時候，爸爸打電話總是說，等我大一點，會自己做飯的時候，就把我帶在身邊，在他那裏上學，我也在幻想，幻想真的這樣。有了繼母，我以為我的生活會變的越來越好，可是等待我的不是好的生活。我僅僅才十一歲，她（繼母）讓我學著自己紮頭發，自己洗頭，做飯，做家務。當時我是五六年級，每次放學回家，就被安排掃地拖地。
當時我是喜歡上了一個同班的男孩子，隻是單純喜歡他，給他寫情書小紙條什麼的，告訴他，我喜歡他，繼妹也是見過他，說也喜歡他。不知道我的爸爸和她，是怎麼知道了，聽爸爸說是她打掃衛生的時候，看到冰箱上麵的紙條。有一次放學回家，我和繼妹還有那個男孩，我們一起在廣場玩。回來之後，我爸就要拿甘蔗打我，讓我跪在門口，我直接懵了，不知道為什麼。當時我才十一歲啊，我懂什麼，我明白什麼，他們為什麼要這個樣子，為什麼對我的怨恨如此之大。因為種種小事吵架，她有我的爸爸可以傾訴她的委屈，我的爸爸站在她一方，我隻有一個最好的朋友，我向朋友訴說我的委屈，我不知道她怎麼打開那個手機的，她看到了就告訴爸爸，爸爸就和她一起來說我的不是。之後有一次吵架，她打不開那個手機，我放學回家發現手機屏幕碎了，我天真的以為是她擦桌子不小心弄掉了，可是後來想想，或許是她打不開手機，又有脾氣，就摔了。
有一次放學，我比繼妹先放學，我就一直在校門口等她，好不容易等到她放學，結果她開開心心地走了，走的好快，我追不上。有一次中午，她女兒一回家，她就說，我做了你最喜歡吃的菜，猜猜是什麼，她女兒就說這說那，我說了一句西紅柿炒蛋，然後就沉默了，安靜。假期，按班主任要求，我讓她女兒給我拍張照發群裏，結果她女兒是直接拿微信拍，直接發群裏了，我當時都快要急哭了，她為什麼不用相機給我拍，為什麼不讓我先看看再發。又一次爭吵，她站在她女兒那邊，歸為我的錯。之後有一次做作業，有一個錯別字，我發在群裏，沒有意識到錯誤，她就看到了，說我這次怎麼不鬧了。我的錯嗎？
吵鬧遠遠不止於此。
委屈皆是。
我的爸爸，是我的爸爸，他為什麼不站在我這裏，為什麼不站在我的角度思考。
家裏的氣氛好壓抑，這不是我的家。