“對我而言，肉是最珍貴的了！”過了老半天，她羞紅了圓臉，畏畏縮縮的擠出話兒來。
我嘿嘿幹笑了幾聲。媽的，早說麼，便秘呀，嚇得人家的小心肝撲通撲通亂跳。
“為什麼呀？”坐我身旁的貓咪插話道。
“是呀，為什麼呀？”我瞪了貓咪一眼。死丫頭，搶我話兒，待會兒讓你哪兒涼快哪待著去。現在，我得先忍忍。沒法呀，按規矩，該回避的是我呀！
“我最珍愛肉來著！”她掩著麵目，搖著腦袋，聲音細弱如蚊。
“嗯？什麼意思？”貓咪疑惑的問道。我也深有同感的緊盯這她。
她沒有應答。依舊的掩麵，搖腦袋。不過從晃腦袋的頻率來看，她似乎很激動。
我扭頭麵向著貓咪，朝那小女人十足的歐巴桑那邊偏偏頭，示意她前去安撫安撫。
在給那位歐巴桑添了幾次茶水後，她才深吸了口氣，接著說道：
“因為···因為···我夫君的乳名就叫肉來著！”這回她更羞了，直接的抱腦袋趴在了桌上。肥碩的身軀，不由分說的將桌上的茶壺，杯盞震翻，茶水濺了貓咪一身。我沒被濺到，不過我直接的仰麵摔倒在了地上。我惡寒。渾身哆嗦，差點兒沒兩腿一蹬，昏死過去。媽的，大嬸，您老好幾十歲人了，春>宮>圖都修習過千百來幅了都，裝啥純情呀，學發春少女看狗血言情小說來著，還是瓊瑤大媽版的，簡直肉麻到要人老命。
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一對小夫妻，經過鬥流氓，生孩子，飛奪工資銀行卡，智取公婆丈母娘，諜戰Moto諾基亞，小三殲滅戰，怒炸小金庫，七擒七縱存折信用卡，搶渡七年之癢後，兩人又大鬧天宮，三打白骨精，曆經了九九八十一個磨難，來到了西方的極樂世界——齊齊步入中老年。昨天。兩人正打算弄個燭光晚餐，開個小型Party什麼的以示慶祝。結果，很不幸，為了餐盤中最後一塊羊肉的歸屬問題，兩人各持己見，互不相讓。繼而敲桌子砸椅子，大打出手。最終，以男主人的忿然離家而塵埃落定。簡而言之，這是一起由晚餐引發的典型家庭糾紛。簡稱，最後的晚餐。（耶穌耶老爺子的罷？）
“你有他的畫像麼？”我問道。
“有的，有的！”說著她將袖中的卷紙遞了過來。
我連連抱歉的接過打開來一瞧後，不由的在她與畫像之間來回打量，做個比較。
“怎麼了？”貓咪見我失了態，很不禮貌的盯著別人瞧個不停，在桌下猛踹了我一腳。
我輕嘶了聲，懶得跟她廢話，直接將畫像遞了過去。
“呀！”貓咪不出我所料的驚呼一聲，接著在桌上用手壓著攤開了紙張，手指畫像訝異的說道：“這不就是您麼？這也太···”
“咳！咳！···”我趕緊幾聲低咳的打斷，總算找回場子的在桌下反踹了她一腳。爽啊，死丫頭，就你這大大咧咧，腦袋差根弦的調調，能說得出啥好話來麼？繼而，用那迷死人不償命的聲腔糾正道：“人家這叫做夫妻相！懂麼？”
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送走了那位歐巴桑，我就去了趟古裝版傻強常去的千金一笑樓，要他幫忙去找人。俗話說得好麼，有困難，找政府。最終在我答應給他四兩三錢銀子勞務費的份兒上，他號召了七八位衙差，走街串巷，張貼畫像，挨個兒詢問查訪。那位肥的明顯，讓人看上一眼就魂飛魄散的人物，第二天的清晨，在城郊的潦水河畔尋覓了到。緊接著就發生了開頭的那一幕。說到這兒，我就納悶了，那位歐巴桑幹嘛不自己去找衙差呀，找我幹麼。向傻強一打聽，我才知道府衙一般都不會受理這類案件，緣由麼，很簡單，他又不是位殺人通緝犯。沒必要的來個千裏追凶。
過了幾天，那屠戶丈夫古巨基扛著頭羊來到我店裏，充作報酬。臨了，還不停的祝福我跟貓咪倆人永結同心，百年好合啥的，結果，我的雙臂再次光榮負傷——被咬的。