“你是不知道啊！實在是太惡心了！”說著說著，我又想吐了。一哽一哽的。二話不說，接過貓咪遞過的茶水就往喉嚨
裏灌。好半天兒的，才堪堪的緩過了勁來。
“死得了麼？”
“難·····難說！”我捂著胸口，身子輕顫，呼吸困難得隻出不進。一副快嗝屁的模樣。
“是麼？”她淡淡說著的同時，還慢條斯理的將木簪子從發髻中取了出。
“當然，如果你能給我來個濕吻的話，或許還有救！”我剛把椅子稍稍抬起，打算後挪，離她遠點。一支木簪卻先我一步的抵在了我的喉嚨上。緊接著，就是它主人咬牙切齒的聲音傳來——
“雖然不知道什麼是濕吻，但我隻知道一點，狗嘴裏吐不出象牙來！”
當時，那支木簪子離我的咽喉隻有0.01公分，但是四分之一柱香後，那支簪子的女主人會不會徹底的愛上我，我不敢保證。但我還是決定說一個謊話，雖然本人生平說過謊話無數，可是這一個，我認為是最完美的。
“裝呀，接著裝呀？”
“你應該這麼說，也應該這麼做。曾經有一份誠摯的悔意擺放在我麵前，我沒有去珍惜，等我失去的時候，我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的簪子在我的咽喉上刺下去罷，你··你下不去手！”瞧著她嘴角漾起的笑，我心下凜然，好不容易憋出的幾滴淚水也生生給逼退了回去。
“接著說，聽著挺有趣的！”
我一臉黑線。這麼感人至深的經典台詞，就換來這麼句評價？鬱悶歸鬱悶，咱哭戲還得繼續演，煽情路線也得接著走。沒法呀，刀還架脖子上呢！
“咳，如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個它說三個字：我伏法。如果非要在這份上悔意上加以刑罰的話，我希望是即日淩遲········”
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第二天．
“有人麼？”
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“裏邊兒有人麼？”
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“號碼百事通裏邊兒，有活人麼？”
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“看開隻能出絕招了，非禮呀，來人呀！非禮呀·········”
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瞧著眼前這位，我的心在泣血。痛苦呐，我的英雄救美夢呀，媽的，侏羅紀公園的管理員今個兒不會是翹班逛窯子去了罷？不然這球型不明生物是打哪兒來的？話說，您老都豐腴得一人占兩凳子了，嚷啥非禮呀，誰敢呀？
“我說呀，你們這兒就是我妹夫家的老二的第三房妾室的三妹的妯娌的丫鬟的情郎的同窗的那條狗原先的主人家的隔壁的那戶有隻貓的大夫人的二弟的侍妾的丫鬟口中所講的那個什麼都做的號碼百事通麼？”
我一臉黑線。聽得腦袋都大了。
“果真什麼都做？”
“當然不是，我們有三不做，第一，違背良心的不做，第二，免費的不做，第三，也是最重要的一點，絕不出賣色相！嘿嘿！”我幹笑著答道。這位歐巴桑似狼一樣的目光，瞧得我心裏打顫。老子的第一次，絕不能葬送在你這老人渣手裏頭嘍！
“唉！那比如說找個人的話，要價多少？”
“具體情況，具體分析！”他媽的，歎氣了罷，我說呢，還真打老子注意來著。
“哦？怎麼說？”
“你要是想找一個看上一眼就讓你魂飛魄散的男人的話，這種高難度的項目的價錢麼自然的就高上那麼一點點！”沒法，
第一單生意，不能砸嘍！
“那要是付不來，能肉償麼？”
我傻了眼。沒搞錯麼？您老是來幹啥來了？找牛郎的？
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