後來我的生活越來越操蛋，跟那時候的昭陽有的一拚，我沒有過至死不渝的愛情，甚至現在的生活讓我不敢去接受一段新感情，慢慢的，我理想中的女人成為了我不敢奢求的存在，於是我便每天兩點一線的上班，隻是有個習慣：每天下班會習慣的喝上半斤白酒，因為可以睡個踏實覺，就這樣每天虛度著我最珍貴的青春，沉淪了3個月出了個小車禍，破了相，腳骨輕微骨裂，為我不堪的24歲又畫上一筆黑色，我有些委屈，為什麼現在的生活就過成這樣了，我記得印象中的自己不是這樣的，我帶著疑問踏上了回家的高鐵，一路枯躁，值得一說的是，路上看到了一個大鐵板，上麵寫著（萍水有相逢）是多麼有魅力的5個字，因此為我歸家的旅途添加了一點色彩，其實我在想，當年從家裏離去的那個少年是意氣風發的，現在歸來的卻是個落魄的，仿佛經曆了多災多難，也在想回了家我的生活是否能改變一下，等傷好了，收拾收拾，踏上更古不變的相親之路，回了家的那4天我是快樂的，我仿佛將一切的煩惱和壓力都拋向腦後，每天一覺睡醒就是小中午，習慣的讓侄女去幫我買上早餐，吃完就圍在我已經有3年沒打開過的電腦桌前，虛妄的看著，下午便是跟哥們打打台球，釣釣魚，晚上約上三五好友往高了喝，其實我特別喜歡斷片的感覺，仿佛隻有斷片的時候我才是最真實的，但是享受這個快感的前提是第二天會難受上小半天，這好像是一場不對等的買賣，我不僅付出了金錢，還付出了身體的折磨，可我無可奈何，我喜歡這種感覺，在家的感覺是快樂和痛苦並存的，我可以享受我認為的快樂，但必須接受嘮叨，期間相過兩次親，但都被我現在這幅屌絲角色的模樣給放棄了，於是不堪重負的我在第4天便踏上了回歸北京的征途，但我的好友確約上我喝上一場為我踐行的酒，我想著有些煽情，至少在這離別前最後的時間，是有那麼兩三好友為我送行的，可我沒想到就是這麼一場本該歡快的酒局，硬生生把我從一個漩渦拖入另一個更為黑暗的漩渦，在這場酒局我得知了我初戀女友的消息，他們說當年我無情無義和她分手的時候，她是消極的，得知我迅速的開啟新的感情時她是絕望的，一連幾天沒去上學，所有社交軟件都換成了黑白，然而就當我覺得沒什麼的時候，確來了一個讓我窒息的消息，她自殺了，但沒有成功，是在我自她之後第二段感情結束時，前往北京的時候，她那個時候患上了抑鬱，有了輕生的念頭，我的腦海瞬間浮現出曾經和她的點點滴滴盡管已經過去了7年，盡管之間有過幾段感情，可是那些塵封的記憶仿佛像洪水猛獸般的開始浮現了出來，原來初戀的感覺是真的不一樣，可能是酒精的緣故，我的腦海竟然開始一點點浮現起了她充滿稚嫩的臉，那時的她是多麼愛笑，還總是幼稚的在QQ上和我扮演她是媽媽我是爸爸的遊戲，說以後我們要有了孩子會是多麼幸福，因為她的父母是多麼的相愛，這些本該美好的記憶現在仿佛化作成了一把利刃，不留情麵的將我冰冷的心髒刺穿，我在霎時間窒息，心髒傳來的疼痛感讓我不得不將麵前的一杯白酒給喝盡，我有些難受，眼睛傳來的溫熱感，讓我知道我要流淚了，我已經將近6年沒留下過眼淚了，所以我之前認為我是冷血的，但現在因為心髒傳來的疼痛感和掉下的眼淚，讓我覺得是那麼的真實，我仰著頭，盡量不讓眼淚留下來，沉默然後喝酒，我沒有在我的兄弟麵前漏出我軟弱的一麵，對，我這該死的性格，讓我厭惡，也許當年分開後我適當軟弱那麼一次，也許就不會這樣，我連續喝了幾杯盡量讓自己醉的快點，不讓自己去回憶這些死去的記憶，可能是我故作堅強，也可能是我心裏已經瘋狂的填滿了關於她的一切，我醉了，如同一隻死狗般的醉了，再次醒來已經是下午，我出現在一個陌生的環境，四周很幹淨，明顯就是一個女孩的閨房，我下意識慌亂了，因為我本就不是一個沉穩的人，我慌亂的觀察四周，目光定在了床邊的一張被裱起來的照片，照片迎麵就是我心裏那張稚嫩的臉，但傍邊的男生臉確是被擋住了，但我知道是我，我下意識從兜裏掏出一隻煙點上，煙味瞬間填滿了我的口腔，讓我難受的身體緩了緩，我沉思，自己該不該再次出現在她的世界裏，終於，我好似下定了決心一般，開了房門走了出去，不過她好像並不在在家裏，我鬆了口氣，準備出門離去時，看到了門上貓眼處貼的一張紙條：我做了飯，但沒能叫醒你，就去上班了，你醒了熱熱吃點吧，你昨天喝的太多了，給你買了瓶牛奶放在桌子上了記得要喝，你昨天喝太多了，會緩解一點，我心裏一陣暖流，她還是這麼細心，體貼，也還是了解我的大意，不然就不會吧紙條貼在門上了，片刻的溫暖後就是我無盡的憂傷，我又開始了沉思，自己是否要再次闖入她的生活，占有她最後的愛情，她是否能再次接納我，我又能讓她幸福嗎？畢竟現在的自己活的也很糟糕，我將她房間的那張照片取下，便離開了，一路上我的心情很沉悶，仿佛上天知道我的心情般，下起了綿綿細雨，好像在哭訴我的不甘，我不知不覺的走到了承載我們最後時光的奶茶店，落日餘暉，我要了一杯咖啡，坐在靠窗的位置，看著窗外下的細雨，