世界上就是有一種人，被生活磨礪的遍體鱗傷，然本身，自私怯懦。印證了自古傳下來的老話‘可憐之人必有可恨之處。’
我想我大概就是這種人，一個可悲的自私鬼。
回想前半生，猶如走馬觀花。
我不是好人，甚至不算人。這是我一直的想法。我總是幻想，此刻我應當垂在江裏，成為魚蝦的餌食。又或者從萬丈高樓一躍而下，身軀碎入泥土。總歸是不該活著的，但因為我的怯懦，我一直苟活於世。
我出生那天，正是酷暑。蟬縮在樹梢上，偶爾半死不活的鳴上兩聲，擾的人心煩意亂。
下午兩三點鍾，又正是一天裏最悶熱的時間。母親開始腹痛，羊水也淅淅瀝瀝撒了一地。
到醫院時，母親的腹痛剛好得以緩解。雖說比預產期早了那麼兩日，可看前段日子的產檢，也無傷大雅。那日，父親的眼裏倒是詮釋了一個眼神透出千百種情緒究竟是什麼樣子。
一直到了晚上五六點鍾，母親才被正式推入產房內。後來聽父親的回憶，我想當產房門合緊的一刹那，他大概是沒有喜悅的，甚至可能有些懊惱。
有些人生下來就是被寵愛的，而有些人生下來就不被期待。我大概率是後者。
我的出生讓母親從鬼門關走了一巡，然母親清醒後，聽到的第一句話卻是“孩子現在情況十分不穩定，她到現在都沒哭出來。”
我生命的序章是在產房急救，是醫院的病危通知書，是保溫箱裏的奄奄一息。
於是，我的人生也會十分坎坷。我不是很想相信命運，但這是命。
在我十歲那年，我發現了父親和母親的離婚協議。我雖年幼，但識文斷字，我不明白這是為什麼，可我需要接受。
這是我人生的第一課，它名為《離別》。
我討厭自己，討厭當年那個每日腦子裏除了吃喝玩樂再裝不進旁事的自己。
倘若我早些察覺父母的異樣，如若我有那個腦子去彌補…
可人生沒有倘若，我沒有後悔藥。
這是我人生的第二課，它名為《悔恨》。
母親還是走了，她什麼都沒帶走，卻又像是什麼都帶走了。
我坐在空蕩蕩的房間裏，鼻子裏陣陣反酸。我們一家三口的合照還靜靜擱置在桌上，可惜米白色的相框上已經布滿灰塵。
我突然想做點什麼，於是走進衛生間找了塊抹布。再出門時，卻發現父親拿著那張照片愣怔的坐在床邊。
我不知道他在想什麼，有時候我很希望自己是主角，因為主角會上天入地，無所不能。可惜我不是。
父親不知道想到了什麼，突然間的暴起嚇了我一跳。我很想哭，不是因為恐懼，而且因為那張在他手裏被撕碎的照片。可看著他赤紅的雙目，我又不敢哭了。
淚水在眼眶盤旋，忍耐得我頭痛欲裂。
這是我人生的第三課，它名為《忍耐》。
時間轉瞬即逝，我不明白，父親為什麼可以坦然接受一個新的女人，走進我們的生活。
明明我還沉浸在那場悲傷裏，明明我還沒有走出來。
可礙於父親的威嚴，我不得不虛偽的奉承。我不得不叫那個不認識的女人媽媽。
我不得不去說“媽媽，有媽媽的感覺真好。”“我喜歡媽媽。”
這是我人生的第四課，它名為《虛偽》。
在這種日子裏，我步入了中學。
在和繼母生活了一段時間後，父親出了事。我沒想過繼母第一件事就是把我從她們的生活裏踢出去。
於是在17年的時候，我出了父親得局，入了奶奶的局。
奶奶是個思想守舊的人，於是乎我的日子並沒有多麼好過。當然，這是對我而言。
2018年，很美好。至少網上是這樣說的。
在那年，我遇見了他。
此前的生活裏，大概總結出一句話應該是“那日子讓我窒息，我無數次想逃離，可我是個廢物，我太弱小了，我承受不了離開家庭庇護後得日子。於是乎我待在那個讓我瘋狂得地方，一邊享受，一邊抱怨。”
說實話，自從失去了母親以後，我到哪裏都沒有歸屬感，這導致了在班級裏待了四年，我卻還對一小半同學陌生，陌生到連名字都不知道。
他就是陌生的那一部分人。故事也是從這裏開始的。