不知道該如何給這些很小很小的心情歸屬，就開出了這本內容很少的書。
其實我現在還在對著手機屏幕哭泣。眼淚打濕我的眼睫毛。我寫的別的書，都是小說類型，目的是不讓別人看穿我的私生活，可是這次，我算大著膽子“求愛”了，想每天都真正與自己說點什麼，順便告訴別人，這樣能緩解我的寂寞。
當從事作家行業，還有獨自學投資學的時候，我就知道這些工作的孤獨與寂寞，在夜深人靜的時候，沒有人是可以回憶的，有的隻有血淚與拚搏。
平時我寫作，總是把每一章節讀上好幾次，這樣算是對得起讀者和我自己的勞動成果。可是這本很小很小的我自己一個人的小說，我想隨便點，不想讀了。馬虎點，隻是有些話，隻能說給自己聽。
剛才的大片眼淚是因為一個男明星。實在不知道淚水從何說起。以後我可能每個晚上都會來訴說。因為職業實在使人太寂寞了。
人際關係上，當然是家裏的人際關係出了點問題。我的父親精神狀態不太好，也許是仇恨我的轉行；我的母親和我關係也不融洽，她總是害怕權貴，不敢做真正符合自己利益的事情。我也跟著損失利益。沒有辦法，我沒錢，沒有太多話語權。
我是想到了那個男明星。在過去的一年多裏，我總是光顧一款社交軟件，可能他也看見了我，於是，我就不間斷夢見他。
姣好的外表和柔軟的性格，讓我對他有好感了吧。其實我應該感到滿足，至少，我有喜歡、並不討厭的工作在做，不是嗎。
隻是，當遇見挫折的時候，就會很想男人。沒有什麼男人可以想，於是又重新點燃了我對他的思念。
是真的不愛他，但是，有一個男人，即使就一個，在我頭腦裏，都是珍貴的存在。想到第一次夢見他，夢裏的場景，想到很多他的新聞，淚水就嘩嘩地流。
可是突然他有了緋聞，突然發現他可能會愛上富婆，就再也沒有惦記過他。也不覺得和他是真的有愛的可能的。
我的心情此刻完全恢複了。因為我想明白了很多事，第一件，我在奮鬥，我有機會奮鬥，感恩人生。第二件，我放手的男人，我不回頭，哪怕隻有一次。我解脫了。第三件，健康還有自由依舊陪伴著我。
我知道和男明星在一起是真的快樂。雖然他可能出軌，但是我在嫁給他以後也可以通過他認識更多有錢的男人，甚至我們雙雙出軌。很快樂的過程：他有紅顏知己，我有男性閨蜜。有錢，又能有高富帥的陪伴。活在誘惑裏，太幸福了。
但是我不想那麼做。因為病態。我不能為了欲望去結婚，僅僅為了金錢，為了更好的物質生活、享受，去做一個不是自己的人。自愛，不是這種方式。
我不喜歡那個男明星，覺得他性格軟弱，除了外在優勢，毫無其他吸引。隻是脆弱與孤獨逼迫我想念他。
最近一次又一次看他的社交動態，還有緋聞女友的動態。也許是他喜歡那種說著說著孩子就會流眼淚的女人，特別有母性，這是我們這類不喜歡小孩子，太過追求個人工作成功的女性身上欠缺的。他們很般配。