·第十章·
愛孩子就要磨煉孩子
選擇是一種能力。這種能力是從小培養的，因為選擇是建立在對自己負責的基礎上的。把選擇的權利交給孩子，孩子就會對自己負責，就會做出讓你也覺得吃驚的成績來。
把選擇的權利交給孩子
前些年，在大學生中流行一種“心理測驗”遊戲：把被測對象的思緒帶到杳無人跡的沙漠、神秘幽僻的森林和碧草茵茵的草原，通過描述各種預想好的情境向被測者提問，讓其做出選擇，最後，通過對被測者的選擇一一進行分析，便可以總結出被測者的人生態度及誌趣。
在漫長的人生道路上，人們會遇到許多十字路口，隨時都要麵臨選擇。選擇得正確，就能抓住機會，走向成功；稍一猶豫，機會就會與你擦肩而過。
過去，我們的教育方式是讓孩子聽話，聽爸爸、媽媽、老師的話，聽話的孩子就是好孩子。但是，當我們經曆了許許多多的曲折以後，當社會前進的腳步邁入商品經濟的時代後，我們忽然發現，今天的社會發生了巨大的變化。此時，麵對社會紛繁莫測的變化，再強調孩子聽話就遠遠不夠了，而應該意識到要教會他們具備一些能力。我想，這種種能力中，孩子們最急需的一種能力是：選擇的能力。
我的一位女友，回憶起她五歲時的一件事：
那是一個炎熱的夏日，媽媽帶她出去玩。她渴了，讓媽媽
給買酸奶和飲料。媽媽說：“可以，但隻能買一樣，是買酸奶，還是買飲料，你自己選擇。”她站在酸奶和飲料前，猶豫了好一會兒，最後決定買從未吃過的酸奶。誰知，一股很不習慣的味道使她剛剛喝了一口就吐了出來：“太難喝了！”媽媽什麼都沒有再說，拿起這瓶酸奶喝了下去。她呆呆地站在飲料前，渴望媽媽再給她買一瓶飲料，可是媽媽就是沒有給她買。
我的這位女友說：“這件事我總忘不掉，它讓我明白，自己要對自己的行為負責，以後再選擇什麼時，我就慎重多了。”
這位女友的故事使我想起一位大畫家教育女兒的故事：
有一次，女兒上學遲到，怕老師批評，就坐在車裏哭，央求父親陪著進教室。女兒想的是：爸爸是小有名氣的畫家，看在爸爸的麵子上，老師也許就不會責罵自己了。這位畫家父親給了女兒兩個選擇，一是自己進教室，另一個就是立刻回家。“要知道，你今天不想麵對的，明天還是一樣必須去麵對。”於是，女兒自己走進了教室。
自己的行為，就要自己負責。這個觀念的樹立，對成長中的孩子有重要的影響。
有人說，今天的孩子都是家庭的“小皇帝”。而我卻認為，他們是思想、活動嚴格地受到父母禁錮的“小奴隸”！
曾經有一個孩子氣鼓鼓地對我說：“人們都說我們是‘小皇帝’，我可
不這麼想。皇帝什麼都說了算，我在家裏卻說了不算。雖然平時吃什麼穿什麼，他們都依我，可是到了攢錢買大件時，他們卻不讓我發表意見。我說應該買一個錄音機，爸爸、媽媽、姐姐三個人六隻眼盯著我，說：‘這是大人的事，哪有你說話的份兒呀？’這也太不公平了，我大小也算個人，憑什麼沒有我說話的份兒呀？”可以看出，孩子們缺少選擇的機會，因為大人們根本不給他們這種權利。
我們做父母的，在對待孩子的事情上常常是“幫你沒商量”，主觀地為孩子做決定，結果往往事與願違。孩子上小學，替孩子收拾書包，背書包；孩子參加興趣班，替孩子選興趣；孩子去春遊，替孩子在車上“搶”座位；孩子要考大學，替孩子選學校，選專業；孩子上大學，替孩子扛行李，收拾床鋪……無怪乎有人說，孩子有點什麼事情，最忙乎的是家長。
家長包辦一切，孩子卻沒有事情可做了；家長情緒飽滿、樂此不疲，孩子卻早沒有了興趣，在一邊“旁觀”。
就拿孩子上興趣班來說吧，有的家長常常“自作主張”為孩子報名上興趣班，可孩子卻一點也不願意領家長這個情，因為孩子一點這方麵的興趣也沒有。
“減負”以後，我去北京幾所重點小學和孩子們聊天，想聽聽他們說一說“解放”後的“快樂”感受。誰知，一個漂亮
的小姑娘愁眉苦臉地對我說：“減負前，我媽給我報了三個興趣班，減負後，我媽說這回有時間了，不能閑著，又給我報了兩個興趣班。我都快煩死了，哪有快樂呀！我每天真是度日如年啊……”
情況像她這樣的孩子不止一個。
一個男孩子告訴我：“我爸逼著我學鋼琴，我不愛學，他就打我，還說什麼有了特長考大學可以加50分！”
我對他們說：“能加分的隻是極少數。每年全國報名參加藝術特長生測試的學生相當多，其中報考鋼琴的竟占一半，而被各個重點大學降分錄取的隻有幾個人，被選中的概率真是太小了。如果你不喜歡彈鋼琴，單純為那50分去拚命，我看不值。”
男孩說：“您要是我爸就好了。我可說不服我爸，我不知道我得熬到哪一天……”
家長們對設計孩子的未來興致勃勃，孩子卻覺得苦不堪言。家長替孩子著急，替孩子花錢，替孩子受累，到頭來孩子非但不領情，反而感覺被愛得“死去活來”。
我們真應該冷靜地想一想，我們讓孩子學這個學那個，孩子不願意學，不想學，不好好學，我們豈不是白花錢？
有位爸爸讓孩子學習特長，將來好在上大學時加分，前後花了20000多元錢，結果孩子不但沒有學成功，沒有考上大學，反而對生活失去了興趣，每天隻想著自殺。這位爸爸真是追悔莫及，寫信
給我，求我救救他的兒子。
我想，這幾位家長的初衷都是好的，想讓孩子多學幾種本領，以防將來被社會淘汰。但是，他們的做法卻是錯誤的，沒有征得孩子的同意便自說自話地為孩子做決定，孩子會高興嗎？孩子不願意去做的事，你非讓孩子去做，孩子能做好嗎？
我兒子在上中學時，自己報考了學校的軍樂班，想吹大號。我不太願意讓他去，覺得吹大號將來不會有什麼用處，反而會耽誤學習。可兒子說：“您不是‘知心姐姐’嗎？能不能先去我們學校看看，調查一下再表態？”我想，對呀，“沒有調查就沒有發言權”嘛！
開學前，我去了學校，那是一個“赤日炎炎似火燒”的中午，軍樂班的學生們就站在操場上。隊列中，胖胖的兒子被曬得滿頭大汗，卻擦也不擦，隻是筆直地站在那裏。我知道，他是在“表現”給我看——他喜歡吹大號，甚至不怕任何困難。
休息時，當著樂隊老師的麵，我問兒子：“你真的喜歡吹號？”
“是的。”
“學吹號很苦，你也許會遇到很多問題……”
“我知道。有苦我自己吃，有汗我自己擦。”
“好，我同意了。但你要努力啊！”兒子的話感動了我。
就這樣，兒子開始利用課餘時間學習吹大號，一直吹了六年，後來，竟然還成了北京市學生金帆藝術團三團的首席大號演奏員。現在，他在大學
裏，還是學校業餘樂隊的一個骨幹呢！
選擇是一種能力。這種能力是從小培養的，因為選擇是建立在對自己負責的基礎上的。把選擇的權利交給孩子，孩子就會對自己負責，就會做出讓你也覺得吃驚的成績來。
在成長的道路上，孩子會麵臨許許多多的選擇。我認為，最重要的選擇在三個方麵：朋友的選擇、對象的選擇和工作的選擇。這些選擇是否得當，將影響孩子的一生。
一、朋友的選擇
沒有快樂童年的人生是不幸的，沒有朋友的童年則更為不幸。
作為《中國少年報》的“知心姐姐”，我們經常有機會到全國各地去主持接聽“知心電話”。從青少年打來的電話中，我們深切地感受到，他們有一種渴求，那就是渴求朋友，渴求友誼。
孩子們經常問道：“怎麼樣才能找到朋友？”“什麼樣的朋友才算得上是好朋友？”
在求友的問題上，我認為有這樣一個原則：求異。
很多人樂意尋找與自己的性情、誌趣等方麵有相同之處的人做朋友。實際上，這樣去交朋友很有局限性。雨後的彩虹會顯露出赤、橙、黃、綠、青、藍、紫七種絢麗的色彩，更何況多姿多彩的人生、各種各樣的人呢！如果總是跟與自己誌趣相同的人在一起相處，今後麵對紛繁的社會，你會無法很好地去適應。你會遇到很多與你的性情、誌趣大不相同的人，與他們
相處，你會感到別扭，甚至還會發生摩擦和衝突。
所以，在選擇朋友的時候，應該選擇一些跟自己有所不同的人做朋友。有不同之處，就意味著有互補的可能，你的長處會被對方吸取，你的不足也可被對方的長處所補充。兩個彼此相異的人相處久了，互相影響對方的同時，自己也會變得完美。
說到求異，異性的同學能不能在一起相處，成為朋友呢？
有一次，一個男孩說：“我在班裏跟一個女生說了句話，他們就亂說我們在搞對象。”於是，我在這個班裏開了一個討論會，讓孩子們分別說說男孩和女孩各有什麼優點。男孩們說：“女孩子細心，守紀律，學習好，會做家務活。”女孩子說：“男孩子力量大，膽子大，說話聲音大，好打抱不平。”我跟他們說：“男孩子有男孩子的優點，女孩子有女孩子的優點，在一起玩，才會取長補短。”
一個女孩子還告訴過我這樣一個小秘密：“我們跳皮筋時，隻要有男生在旁邊看，我們就跳得特別來勁。”一個男孩說：“每次我們打架的時候，隻要有女生圍觀，我們就越打越來勁。”
在學生時代，男女同學之間純真無邪的友誼，有時候會給人的一生留下甜蜜感人的記憶。
記得我上小學時，我們的學習小組裏有一個不愛說話的男生，整天一副木訥的模樣。我經常在學習上幫助他。幾年後
，我插隊回北京探親時，在街上碰到了他。他隻說了一句話：“我媽讓你有空兒到我家去一趟。”我去了一看，隻見小屋子中央的桌上，擺滿了大蘋果、香蕉和大鴨梨，我驚呆了。他說：“小時候你總幫助我，你吃吧！”這樣的小事，過了20多年，他還記得。後來，我媽媽告訴我，在我插隊期間，很多男生都到我們家幫我媽媽做家務，其中就有這個同學。他經常幫我媽媽運煤、拉白菜，做了很多事情。每當我想起這些事，就十分感動，童年時期的那些經曆，讓我懂得了什麼是善良。
我之所以提倡交朋友求異的原則，主張男生和女生交朋友，好學生跟差學生交朋友，城市孩子和農村孩子交朋友，等等，是因為我希望，讓不同類型的孩子在一起交往、相處，令他們成長得更加全麵，成為一個能夠適應社會、與社會有著廣泛接觸的人，而不是一個孤獨、怪僻的人。
二、對象的選擇
這種選擇，是孩子們在今後人生中將要麵臨的一個重大的問題。作為家長，無須回避這個問題，應該坦誠地告訴自己的孩子，怎樣選擇終身伴侶，用什麼標準來選擇終身伴侶。
曾經有一個廣西桂林的六年級女孩問我，“喜歡”和“戀愛”是不是一回事。我告訴她不是一回事。喜歡，是一個人對另外的人或事在情感上的表現，而戀愛則是一個男人和一
個女人之間的感情關係。她說：“我喜歡我們班一個男生，我能跟他結婚嗎？他個子高高的，臉白白的，學習特別好，挺有魅力的。”我告訴她：“現在不行，因為人是會變的。”我給她舉了一個例子：我小時候，中隊委員會裏也有這樣一個男生，當過大隊長，女同學都很喜歡他。過了30年後我們再見麵的時候，我發現他變了，個子沒怎麼再長高，臉也沒那麼白了，不像以前那樣有魅力了。
我告訴這位女孩子：“你現在要做的事就是，把你對他的那份感情埋在心底。十年以後，等你們都長大了，你再看看自己是不是還喜歡他，如果還喜歡，就再和他聯係，等到了結婚的年齡再結婚。”
她聽了這番話，感動得直哭，說：“因為有這個男朋友，爸爸媽媽不知罵了我多少次，老師、同學都嘲笑我。他們越說我，我越跟他好。可你卻不同，你那麼坦誠地和我講了這麼多，我太感動了。”看得出，她對這份感情是嚴肅而認真的。
還有一個夏天的晚上，我騎車回家，路上碰到一個小青年，他說：“我酒喝多了，找不著家了。你能告訴我勁鬆小區怎麼走嗎？”我告訴他，自己正好和他一路。他便一直跟著我騎，並自言自語地說：“我是電器修理部的，我叫彭小剛。你叫什麼名字？在哪兒工作？”我如實告訴了他。他說：“你就是‘
知心姐姐’呀！那你知道我現在想些什麼呢？”我說不知道。他說：“我想找一個漂亮的女孩做女朋友。你說，我怎麼就找不著呢？”我真誠地告訴他：“打鐵必須自身硬，女孩子都喜歡堂堂正正的男子漢。”
一路上，我又講了什麼才是真正的男子漢氣質，並教給他怎樣才能追求到好女孩。
他頗有感慨地說：“你說得真是太好了！我已經22歲了，長這麼大，還從來沒有人告訴過我這些呢！”
這件事，給我的感觸很深。這一代青少年，感情的世界實在是太貧乏了。而我們這些做父母的，又是那麼吝嗇地為他們提供這方麵的谘詢和建議。這是父母的失職，也是教育工作者的失職。不僅一般的青年有這樣的困惑，從事教育工作的年輕人也有這樣的困惑。一位年輕的女教師曾專程來見我，對我說：“我的男朋友是雲南某部隊的軍官。我去過他們部隊，他們的首長也挺喜歡我的。但是，我卻很矛盾，和軍人結婚，就有可能長期兩地分居。現在，他提出要和我訂婚，我不知道應不應該答應他。”
我真誠地說：“當軍人就意味著奉獻，做軍人的妻子，就要有做奉獻的準備。如果你的丈夫為了祖國而負傷，你要伺候他一輩子；如果你的丈夫光榮犧牲了，你就要負擔起照顧他父母的重要責任；如果因公長期兩地分居，也要一句怨言也沒
有。如果能做到這些，你就和他結婚；如果覺得做不到，就不要訂婚，更不要在他麵臨危險的時刻跟他說再見，那樣對他的打擊太大了。”
她感動地說：“謝謝您。在這以前，我一直以很高傲的姿態想我們之間的感情，從來沒有想過要為他奉獻些什麼。這個問題，我的確需要認真地考慮一下。”
在選擇對象這個問題上，尊重是最基本的原則，要懂得尊重對方，也要有奉獻精神。可是，有一些年輕人卻總懷著不明朗的心理，想著從別人那裏得到些什麼，或者利用別人達到自己的某種目的，這都是不道德的。
許多年輕人在選擇對象的問題上，不僅沒有正確的原則，而且還站在了錯誤的立場上。選擇對象時要求太苛刻，往往搞得雙方不歡而散，甚至抱怨終生。
我曾對一些大齡女青年說：“找對象要找喜歡你的人，而不應該隻是你喜歡的人。如果一味地想尋找一個自己想象中的理想人物，恐怕一輩子也找不著呢！”我也曾對一些男青年說過：“你要是真心喜歡一個人，千萬不要對她挑剔過多。”俗話說：“情人眼裏出西施。”你喜愛上一個人，便應能夠容忍對方的缺陷或不足，也應該真誠地陪伴對方，走完今生的路。
因為工作，我有機會接觸到大學的學生。大學生們提出的問題，十個中有九個是關於戀愛問題的。他們談到，在
大學校園裏談戀愛成風，相當比例的學生都有戀愛的對象。夜幕一降臨，原本書聲琅琅的校園成了戀人們相會的“街心公園”。
在廈門的一所大學裏，一個男生因為追求一個女生沒有成功，便跳樓自殺了。這件事，對男同學震動很大，他們組織了一個“五草研究會”，一起調侃、總結戀愛的現象和經驗，提出了戀愛的“五草精神”：第一，“天涯何處無芳草”——好女到處都有，男子不必太著急；第二，“兔子不吃窩邊草”——不能找身邊的女生做對象，目標太集中；第三，“疾風知勁草”——不要聽女生灌了幾句“迷魂湯”就上當，而要經過長期的考驗；第四，“好馬不吃回頭草”——戀愛不成就算了，千萬不要強求；第五，“老牛啃嫩草”——男子年齡大一些，才能找到好的女子，不要過早地涉足戀愛。這幾位男生說：“自從有了‘五草精神’，我們的精神獲得了解放。”
這些大學生所總結的“五草精神”，聽起來難免偏頗，但畢竟說明一點：一些年輕人已經開始有意識地、認真地麵對戀愛和選擇對象問題了。這也難免令我們汗顏：為什麼我們這些父母、我們的教育工作者不早一些給予他們正確的引導呢？選擇對象，對於年輕人來說，是不可回避的、早晚要考慮的問題。作為年輕人的父母、長輩，我們要有一種責
任感，給孩子們一些必要的指導，免得他們走彎路！
三、工作的選擇
如果說過去封建意識的束縛使那時的青年不能主宰自己的命運的話，那麼現在的青年人有能力主宰自己的一切了。改革開放的政策，給人們提供了無數發展的機會，隻要你肯付出努力，任何理想都有可能實現。
對於青少年來說，指導他們正確選擇“將來幹什麼”的辦法，就是進行生動的“理想教育”。
一位教師曾在學生中搞過這樣的教育，她讓每一位同學寫一篇“我長大了做……”的作文。
一個小女孩說：“我長大了要當教師。”老師就告訴她：“老師是要麵對許多學生講話的，你以後說話時就不能帶‘後來呀’‘這個呀’一類的口頭語；而且講話的聲音要洪亮，儀表要好，手勢也要適度。以後回答問題時，請你到講台前邊來。”
有一個粗心馬虎的女孩子說：“我將來要當醫生。”老師說：“醫生是個神聖的職業，需要特別細心，否則會對病人造成傷害。所以，以後你不能因為馬虎而出現錯誤。”
有一個淘氣的小男孩說：“我要當警察。”老師說：“好，咱們班剛發生了一件事，班裏養的幾條金魚不知讓誰給毒死了，請你把這個案子破一下吧。”結果不出兩天，這個小男孩就把案子破了，因為他本人就參與了“作案”。老師知道了真相，並沒有批評他
，卻誇他了不起。他找了個好聽的說法承認了自己的錯誤：“老師，我打入了‘敵人’內部。”
這次活動搞得很有意義。孩子們立下了今後的誌願，更了解到了自己的不足之處。通過努力追求，我相信他們一定能夠實現自己的理想。
現在，有些家長習慣於把自己的意願強加在孩子身上，希望他們成為這個家那個家，其實孩子自己未必喜歡。家長們應該把選擇興趣的權利還給孩子，讓他們自由選擇，自由發展。
選擇，對一個孩子來講是十分重要的，盲目比淘氣要可怕得多。一個孩子如果隻知道聽話，讓他幹什麼他就幹什麼，庸庸碌碌肯定不會有什麼發展。而那些知道自己喜歡做什麼，知道怎麼去做的孩子才會有出息。
在培養孩子的選擇能力時應該注意以下幾個方法：一是多出選擇題；二是多搞一些活動，讓孩子做自己喜歡的事；三是回答問題不要答得太滿，要給孩子留有思考的餘地。
比如，有孩子問你：“有沒有飛碟？”你不要不假思索地告訴他“有”或者“沒有”，可以婉轉地說：“我不是科學家，所以回答不了這個科學之謎，需要你們長大以後去解開這些謎了。”一次，一個孩子打電話來問：“世界上有沒有恐龍？”當時，在報社實習的大學生肯定地回答道：“世界上沒有恐龍。”結果，那個小孩立刻反駁說：“世
界上有恐龍！11個月前，澳大利亞發現了一個恐龍蛋，如果它孵化出來了，怎能說不是恐龍呢？”
從我的經曆中，我體驗到，一個人如果選擇了自己熱愛的工作，那他便會充分發揮自己的聰明和才智，並自覺地以苦為樂。我從小就想當《中國少年報》的記者，做一名大家喜歡的“知心姐姐”，當我如願以償時，我便竭盡全力地工作，並以工作為自己的生命。
我最喜歡馬克思的一段名言：“如果我們選擇了最能為人類福利而勞動的職業，那麼，重擔就不能把我們壓倒，因為這是為大家而獻身。那時我們所感到的就不是可憐的、有限的、自私的樂趣，我們的幸福將屬於千百萬人，我們的事業將默默地、但是永恒發揮作用地存在下去，而麵對我們的骨灰，高尚的人們將灑下熱淚。”
衷心希望我們的孩子能有這樣的選擇。
困難和挫折是最好的教育
對成長中的孩子來說，困難和挫折是最好的大學。
居裏夫人是我們全世界女性的驕傲。她那種在挫折和困難麵前不屈不撓的精神著實令人折服。她曾經說過：“我從來不曾有過幸運，將來也永遠不指望幸運，我的最高原則是：對任何困難都決不屈服！”
困難和挫折，對於成長中的孩子來說，是一所最好的大學。無論什麼人，隻要他沒有嚐過饑與渴的滋味，他就永遠也享受不到食物和水
的甜美，不懂得生活到底是什麼滋味；一個孩子，如果他沒有經曆過困難和挫折，就品味不到成功的喜悅，沒有經曆過苦難，就永遠感受不到什麼叫幸福。
良好的承受挫折的能力，受到挫折後的恢複能力，以及百折不撓、不向挫折屈服的精神，是成功人士不可缺少的素質。培養承受苦難和不屈服於挫折的能力，對今天的孩子尤為重要。
近年來，在培養新世紀人才的話題中，挫折教育越來越引起人們的關注。讓孩子在艱苦的環境中，一洗養尊處優的習氣，磨礪堅強的意誌，學會在“黑暗中看到光明”的自信和技能，培養他們的韌性、耐挫力和受挫後的恢複能力，從而使他們不僅學會從別人或外界的給予中得到幸福，而且能從內心深處激發一種自己尋找幸福的本能。這樣，他們才能在任何困難和挫折麵前泰然處之，保持樂觀。這是人生的無價之寶。
我們做父母的，不願讓孩子去經曆苦難，總是千方百計地為孩子設計充滿笑臉和鮮花的明天。但是，生活是無情的，也許有千百種災難在等待著一個年僅幾歲或十幾歲的孩子，畏懼這些災難的人，永遠不會有幸福。你不讓孩子去麵對不幸，這些不幸卻會主動找到他。
這裏，我給大家講一個真實的故事：
在湖北武漢，有一個叫龔昊的男孩，他被歹徒劫持先後拐賣到河南、河北農村，
他機智勇敢，一次次逃離“虎口”，三個月後，他帶著滿身傷痕，隻身逃回家。
100多個日日夜夜，1000多裏的茫茫原野，龔昊是怎麼熬過來的呢？
龔昊的父親是一名普通工人，家裏十分貧寒。在龔昊很小的時候，媽媽就離開了家，他跟著爸爸長大。無助的爸爸，隻能要求孩子自立，龔昊從小就會幫家裏做一些事情。
一天早晨，不幸的事情發生了。
龔昊去上學，忽然心血來潮，沒走每天走熟的大道，拐向了鐵路橋下邊的小道。初春的早晨，路上行人很少。龔昊遠遠看見鐵路橋旁停著一輛出租車，車外兩個戴墨鏡的男青年向他招著手：“小同學，過來，問個路。”
龔昊以為是外地人迷路了，於是，就走了過去。
龔昊剛走到汽車旁，猛地，一個人捂住他的嘴，另一個人拽著他的胳膊，把他推進了車裏。
車開動了。龔昊想喊，一個蒙麵人用匕首頂著龔昊的腰部，惡狠狠地說：“不許喊，喊就殺死你！”龔昊明白，自己遇到壞人了。原來以為壞人隻有電影上才有，可是災難卻偏偏降臨到自己的頭上。
龔昊被賣到河南鄭州郊區一個姓李的農民家。姓李的農民對他說：“你給我當兒子了，如果你想吃好喝好，就得給我好好幹活！”龔昊這才知道，自己被賣了。
在李家，龔昊沒吃上一頓飽飯。李家人吃的是米飯蔬菜，他隻能吃
剩下的饃，喝點玉米糊糊。白天，一個老頭看著他下地幹活；晚上，把他鎖在灶房裏。他隻好蜷縮在冰冷的幹草堆裏傷心地哭，想爸爸，也想媽媽。