“以前爸爸以自我為中心的為人處事，顯得任性又幼稚。
直到最近自我反省所做所為，能站在對方角度思考問題，才發現自己以前那麼任性又幼稚。
每個人的成熟都需要代價，有的人先知先覺，有的人後知後覺，而爸爸成熟的代價太大了。”
這些是後話。
現在的我還不知道，爸爸正處於被社會一次次“毒打”的經曆中。
有些人犯錯不知道反省，他會連續不斷的犯相似的錯誤。
這個時候的我才十八歲，感情上被打擊。
媽媽又有了別的男人。
爸爸也指望不上能談心安慰。
我承受了這個年齡，不該承受的傷害。
我到車站付了大爺的錢，憂傷的坐上回鄉的班車。
我自卑缺少自信，讓我覺得自己低如塵埃。
原本感覺配不上卓清漣，現在暗戀被曝光。
仿佛一個醜陋的人被人揭開麵具，讓我無地自容。
我懦弱缺少勇氣，讓我不自覺的想要逃避。
接二連三的挫折打擊，讓我脆弱的心靈不堪重負，仿佛裝滿幻想的玻璃瓶摔碎，讓我失去了所有。
期待！
希望！
歡喜都沒有了，讓我對生活失去了所有。
心，疼痛的想要解脫。
心，疼痛的直到麻木。
輕生的念頭閃現過我的腦海，對死亡沒有半點恐懼。
解脫，就輕鬆了。
不過，我沒有被逼到絕境，懦弱導致我一直想逃避。
當逃到死亡的懸崖邊，真正要麵對死亡時候——
我又懦弱了。
我沒有勇氣去自殺，甚至仔細想的念頭都沒有。
所以——
自我否定加上逃避，憂傷從心靈開始緩緩流淌。
憂傷順著血管，讓我感受到陣陣的涼意。
憂傷慢慢的侵蝕著我。
憂傷慢慢的腐蝕著我。
我想到卓清漣，心底還對她存有一絲的奢望。
她是我黑白世界裏唯一的光彩。
她還在我的世界裏。
我拿出藍牙耳機，點擊電話手表裏的音樂，播放一首愛而不得的歌曲——
“今天我又來到你的窗外，窗簾上你的影子多麼可愛。
悄悄的愛過你這麼多年，明天我就要離開……”
到了花園小區站台下車，我看到斑駁的小區牆麵前方空地，幾個老奶奶坐在那裏拉家常。
整個小區，隻有靠近馬路的一排房子有人住。
小區裏麵雜草荒蕪，外牆也沒有粉刷，顯然屬於爛尾小區。
花園小區由於地理位置不好，又趕在鄉村大興房地產尾聲，靠近集市的小區賣的火熱。
而位置不好的小區賣不出去，資金鏈容易斷裂。
住在這裏的人，由於拆遷款定點補貼，很多村民不得不買這類小區房子。
以前我住縣城確實很繁華，出門便有許多的超市、商店。
與冷清、破敗的花園小區相比，我從來沒有嫌棄過。
更沒有心生不滿，沒有覺得生活條件差，抬不起頭。
隻是我每次回到這個家，心裏就空落落的，除了奶奶沒有爸爸媽媽。
“浩然回來啦。”奶奶起身提個小板凳向我走來。
“嗯。”
我和奶奶沒有什麼話可講，都說有代溝，何況隔了一代的代溝。
我無法傾訴，沒有人可以訴說。
這讓我的憂傷，在胸中慢慢地堆積。