“我眼睛緊緊的閉著，但我知道我沒有睡著，卻隻有呼吸才能證明我是活著的。”
我現在越發的覺得自己的生活像一灘爛泥，糟糕透了，雖然不是第一次知道我，我的生活是如此的糟糕，但現在想想還是覺得悲傷，這破日子怎麼過成這樣了。我想要一直沉睡，不會醒來，可是我還有好多事情沒做。這已經不能用煩來形容了，我的腦子被眾多的事情堆積著，這種感覺真難受，好像是你的腦子窒息了。我再這麼下去可能會瘋，或者變得亂七八糟的。我好像有很多話要說，但一張嘴，卻又不知道如何去形容，或者說，我還沒有分析出來什麼東西是可以跟你們說的，
我的前麵什麼都沒有，我的後麵是劣跡斑斑，無數個時刻，我都想要結束這不堪的一生，重開一次。但是我要負責，小時候總不懂負責這兩個字有多重，現在隻覺得它能把我壓死。
其實沒有什麼好悲傷哀愁的，我的生活是我一步步造成這樣的，比我辛苦的人多了去了，我父母身上的擔子比我重無數倍，啊，這並不是一件可以幸災樂禍的事兒，這隻能證明壓力是無限的，我好像又找不到活著的意義了，或者說，我找不到留在這兒的意義。壓死我從來不是最後一根稻草，我的死，任何一根草都脫不了幹係。
或許我還年輕，或許我還不懂，但是活著真的好累啊。扭曲的心理從來不會是一天兩天形成的，不知道從哪天開始，我就躺在床上一言不發，放空腦袋，思索人生。可能是青春期正常表現吧，但是我真的被困在這兒了。我開導過很多人，可當那些負麵情緒一齊湧向我時，我也一樣不知所措。我一邊唾棄自己，一邊生存下去，這時候的沉默隻是為了後麵的結局，而我的結局無非就是解脫。
其實我真的不知道為什麼會變成這樣，不知道為什麼我的生活突然變了質，但現在細細回想，一切早有預料。小時候，媽媽把我的頭摁在水盆裏，讓我窒息又提起，反反複複。但我不能承認她不愛我，更不能承認我對她沒有愛。或許母親也是一個可悲又可憐的人吧，或許，也是生活把她逼成這樣的吧。現在旁觀小時候的一件件事，好像沒有了怨恨，隻有漠然旁觀。
弟弟也在經曆我小時候經曆過的事兒，其實我知道，這些事情會影響他，影響他的一生，讓他變成我現在這樣，但有什麼關係呢，我不用對他負責，但是，我又如何不會是幫凶呢?又有誰可以說自己活在世界上沒有犯過一點兒罪惡呢?或許，自私又自負的我，就是想讓他變成我現在這樣，我受過的苦，憑什麼他不能受?沒有人拯救我，我就不會拯救任何人。
我又能怎麼辦呢，我也隻是被生活逼瘋了。
無論誰都是這樣，弟弟是，媽媽是，爸爸是，姐姐是，我更是，可是誰又能怎麼辦呢，沒有人能逃脫出人生的怪圈。