瞎說的決定寫點什麼的時候.正在聽一首歌.古巨基的.做隻貓做隻狗不做情人.做隻寵物至少可愛迷人...
我默默的想.這首鳥歌很適合放到我店裏去唱嘛.
當我愛一個人愛的和豬頭相當的時候.在我的愛情觀裏算是難得一見的很愛了.
晚上做夢的時候.我常常夢見豬頭離開我.遍尋無蹤.我的焦急恐懼和心痛如絞.就好象我夢見那個人放棄我一樣.
今天晚上和馬夫人一起吃飯.因為雙方存在一份探索的了解和傾訴欲.於是聊起了從前的許多事情.又情不自禁的喝了兩杯.
是的.我戒酒了.自從我宣布戒酒以後.大家都把啤酒改稱為桔子汁.桔子汁.如果我再拒絕喝桔子汁的話.未免太不食人間煙火了.所以...
馬總給我出主意說.如果一個人不喜歡我喝酒的話.我唯一能夠偷偷喝酒的方法就是在他不吃的東西裏麵摻點酒...是的.我想應該可能大概誰都不吃屎.
我恨他.
喜歡和愛的區別是什麼.從前的Alex和我說.愛是沒有了便生活不下去.不知道他找到了令他黯然消魂沒有就生活不下去的人沒有.
據說快立冬了.作為生在寒冬的小姑娘.我有多麼喜歡冬天.我的粉絲你們一定已經早在我的字裏行間拜讀過了.
冬天多好啊.呼進來的空氣都那麼凜冽.更別提千裏冰封萬裏雪飄長城內外全都茫茫了.
今天終於去逛街了.雖然連一條內褲都沒有買到.但看見厚厚的棉襖大衣羽絨服.我還是油然而生了很多安全感.
可可在電話裏說她買到了一件衣服.衣服稱為抽煙裝.娘的.這個社會越來越洋氣了.改天我一定要買一件喝酒裝.
窗外麵夜涼如水.每天晚上必然在樓下打牌並吵鬧的那群人今天竟然悄無聲息.一個人的時候.我其實很渴望窗戶外麵可以多一點喧嘩.
此時此刻.我不知道自己究竟寂寞不寂寞.
莫名其妙的.和別人說起.老朋友裏隻剩下我和可可兩個人沒結婚了...當然了.離了婚的不算數.有兩位我不想點名的美少婦你們看到這裏的時候請自卑的飄走.
萬一哪一天可可也結婚了.他娘的.我將情何以堪.
早兩年我明明還綺年玉貌.偏偏恨嫁恨的要死.現在.心反而淡了.老粉絲今天和我說他尊重婚姻的神聖.
婚姻很神聖嗎.在某種程度上來說.對於我的桀傲不馴的靈魂來說.它是狗屁.
可心靈的另一個側麵.我知道我頂禮膜拜它.它必須是愛情的最巔峰.必須是jinfeng玉露的相逢.我沒有任何理由侮辱和玷汙它的神聖.
於是.即使寂寞.我依然堅挺著.
如果我嫁給一個不愛的人.我是對自己不負責任.如果我嫁給一個我愛的人.簡直是對他不負責任.
我走過山走過山走過許多眼淚.要是我好不容易能找到愛.我拿什麼和他交換.拿我破碎了千萬次的心.
我經常有這種擔心.真他媽歲月催人老.我已經26歲了.該經曆過的全都經曆過了.誰會真正愛這樣一顆老靈魂.多少鮮嫩欲滴的少女之心任人采摘.誰會真正愛飽嚐風霜的容顏.
愛情本來就是以物易物.如果以美貌衡量.我至少可以換兩斤鐵皮子.如果以純潔天真無邪乖巧柔順衡量.我他娘的最多隻能換一個礦泉水瓶子.
真是欷噓.使人不由得美目含淚嬌軀一震.
有愛的時候.甚至寧願沒有愛.因為至少不會失去.
就好象養了豬頭以後.寧願沒有去養它.因為至少不用害怕它有一天會離開我.
不過仔細想來.還是有豬頭的好.起碼它陪伴了我很多個嗨皮的不孤單的日夜.雖然它總是拉屎.但我不應該因為它的屎而嫌棄它.
是的.我也沒有因為愛裏麵的不完美而哀傷.我怕的隻是有一天我連這個不完美都擁有不了.
算了.我自己都看不明白自己在放什麼P.夜已深.至少沒有人讓我醒著數傷痕.睡覺去了.
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