這篇文章應該有個副標加小標－－－－唯將終日常開眼－－－－寫給餘雷.
阿痣說我能為誰專門寫點東西,對那個人來說,是很榮幸的事情.恭喜你.這種榮幸你已經一而再,再而三的享受了.
第一次,是欣喜.第二次,是感謝.第三次,是告別.這一次,也是告別.
上次和感情說再見.這次和友情說再見.
支撐我淩晨三點爬起來提筆的動力,大部分是無可奈何.不被尊重的無可奈何和無處發泄的無可奈何.
而之所以用這種方式表達,第一,不想再打落牙齒和血吞.第二,可以享受被窺私的快感,看,為什麼要分手.
一直以來,在你向你的家人朋友以及身邊的花花草草描述我的時候,我都是一個似魔似幻的人物.
在故事的最開始.我至純至真至美,以至於你發誓非我不娶,流著熱淚召告天下,這輩子再遇不到比她更優秀的人了.
故事結束的時候,我是一個神經質的,衝動的,有病的,莫名其妙的女人.
而你之前的熱愛,都是因為被我強大的法力蒙蔽所產生的幻覺.
親愛的,如果你改行寫小說,一定是一名傑出的童話作家.
當我通過許多片斷還原出一個事實的時候,又一次,我被你雷的外焦裏嫩,風中淩亂.
OK.請允許我回首從前先.
首先我們都得承認,你我之間沒有愛情.為什麼在一起,因為感動,因為寂寞,因為恰好需要在一起.
今天有個人反複和我說,他很嫉妒你.他看了我寫的日誌,其實很多朋友看過之後都祝福我,後來,我苦笑著和他們解釋.
有一個人在身邊,有一個懷抱.僅次而已...我隻能自己和自己說,這也算幸福,這也算幸福.
實際上我不能抹殺你的給予.在最孤獨的時候你陪伴我.你努力想帶我走出我那個陰霾的世界.你在我麵前一次一次哭泣.
真正有愧疚,也是我對你.
最開始,你看見我所謂的才華,看見我所謂的孤高,看見我所謂的滿腹經綸...你被它們欺騙了.
而我看見了所謂的癡迷,看見了所謂的善良,看見了所謂的忠誠...我也被欺騙了.
後來,你發現原來美女也要大便.我發現,原來不開好車也不一定是好人.在那篇日誌裏,我就說了,我們都輸給自以為.
你向我求了兩次婚.給我買了一隻戒指.謝謝你的真誠.
你說,因為我沒有答應你的求婚,因為我不戴你的戒指,所以你不得不試圖出牆.這是我的錯.
你和我說你的前女友們苦苦戀著你,從湖南到海南,從株洲到歐洲,在QQ上一如既往的挑逗你.
正所謂日行一善,為了幫助你擺脫她們,我在你的授權下把她們拖黑了.
隻是轉過頭,你哀傷的對她們說,我控製了你...也許我控製了你的腦電波吧.是我的錯.
你那位著名的腦殘朋友以無上的堅韌強迫你去相親,你痛苦的去了.然後以同等級別的腦殘理由來騙我.
對不起,你可以侮辱我的美貌,不可以侮辱我的智商.太聰明是我的錯.
你和別人開始眉來眼去,我在斷絕了我和你的關係之前先斷絕了你和別人的關係.
你至今仍然沒有攢夠150個酒瓶子,就是因為在那場戰役中我不該把一部分酒瓶砸掉了.
是我的錯.雖然喝酒是我掌管的,但賣酒瓶是你掌管的.
同樣,我們家至今隻有一個喝水的杯子,就是因為在那場戰役中我把其它的杯子都砸掉了.這個沒砸是因為它比較貴.
有一點,必須承認,我是個粗中有細的人,在那場戰役中我沒砸掉任何超過一塊五毛錢的東西.
盛怒之下尚且如此勤儉持家,我覺得我實在是個賢惠的中國傳統女性.
....我想說的是,對不起,我一路走到今天,經曆過的許多事情把最初的美好全部磨滅了,變成了一個多疑,沒有安全感,不敢讓人接近,不懂愛不懂付出,連接受也不懂的人.
這原本就是我的錯,你和我生活在一起,卻必須讓你承擔起代價.
我的美好,適合觀賞,卻不適合居家旅遊.
我的陰暗,你走近我之後,一一嚐遍.
所以我們分手了...事實上,我們的靈魂從未接近過,從未手牽手過.
直至今天,我滿腔憤怒的此時此刻,回憶起過去,仍然要說一聲謝謝,一聲抱歉.