在學校我給所有人的感覺都是一副積極向上的模樣。
也許我也這樣認為。
有時候不得不承認，夢是好的，現實是壞的。
我心理似乎不正常了，但是我不知道自己是怎麼了。我站在高樓樓頂想的是跳下去會不會很痛啊？看見刀回想哪裏捅下去不疼？
我的手腕常年帶著傷。
自己掩飾的很好呢，沒有人發現自己的不正常，嘿嘿。
我常常淪陷在給自己編織的夢裏麵。
有長大之後，有當時家庭和睦。偏偏現在卻是另一副模樣，成為了以前覺得自己最不想成為的人。
我覺得自己爛透了，是個爛人。
說個笑話，像我這種爛人還有人羨慕我呢，哈哈哈，你們說搞笑嗎。
說說自己的家庭吧。
九歲媽媽跟別人跑了，自己也傻，愣是自己一個人活了一個月，我都不知道自己是怎麼活下來的。
當時隻有自己外婆來看我，我姨也來了，可是她說的話卻是“你還能買東西呢？看來你媽走之前還給你留錢了啊，就這你媽還說她沒錢。”
我爸爸呢，在知道我的狀況後，也是過了一個多月才舍得回來。
記得他回來後我委屈的想向他訴苦，卻被一句話堵住了。他好像在逼迫我長大。
我也是在那次之後變得沉默了一點。
都羨慕我是被嬌養著長大，可是那隻是我營造的一種假象。我光鮮的外表下是累累傷痕。
身上的疤痕，心底的傷痕……
十七歲的年紀我要應付那些應酬，喝著源源不斷的酒。
從小不被關心，瑣事想說卻被打斷……
我想給自己編出一個夢，一個讓我永遠都不會醒來的夢……
可是，在我嚐試寫出自己家庭美滿的故事的時候，總是沒有思緒，我不明白這是為什麼。
給自己編造出一個美夢好難啊。
如果可以我想重來，想讓他們可以幸福，給我一個溫暖的家。而不是一群瘋子。
為什麼會用瘋子形容他們？
也許是我小時候差一點被我哥掐死，也許是我哥在拿著拖把棍重重的打在我的頭上，也許是我哥在暴揍我一個小時，我渾身上下沒有一個好地方的時候……（那種木頭棍子的拖把，當時四分五裂，嚇人吧。）
記得那個時候，我右手寫不了字，走路都成問題，可我寧願去學也不願在家。
我好想反抗，當時我抓住一個人就像是溺水的人抓住一個顆稻草，可是沒有人願意幫助我，他們冷眼旁觀，把我當場一場戲看。
也許他們看我的眼神憐憫，可是我不需要憐憫，我需要救贖。
還有一個笑話，我父親回家後聽說我某一次被毆打的事，他沒有表態。
他是個懦夫，他被我哥按著揍，過後他會對我哭訴。
我也是個懦夫，我隻會縮在自己房間，在心底咒罵我親愛的哥哥。
他容不下我又容的下我。
我在他忽好忽壞，一會冷漠一會關心的態度下慢慢變成了一個傻子。隻記得好不記得壞。笑死了……