方雲逸在周日中午吃完飯後又騎著自行車去市區上學了。清禾又恢複她的正常生活。
過冬至的時候，清禾的爸媽回來了。清禾爸媽在外市做點小買賣，清禾媽媽手藝不錯，做的好吃，回頭客多，小生意也算穩定。
清禾爸媽回來的時候，清禾和清苗正在吃晚餐，他們有提前告知說要回來，所以姐妹倆有做爸媽的份。
對於爸媽的回來，清禾和清苗都很高興，感覺已經好久沒有見到他們了。父母親從端午節回來到現在，中秋的時候因為生意好所以也沒回來。
清禾的爸爸方向武，進門的時候就迫不及待地拿出他們給女兒們買的零食還有頭花。清苗看見吃的很開心，她放下碗筷就去爸爸手裏接過來，然後仔細檢查著爸媽給她們帶回來了什麼新鮮的食物。清禾的媽媽林小燕看著小女兒的行為，搖搖頭，然後笑著說：“咱們阿苗還是這麼可愛，都初一的人了，怎麼這行為還跟小學生似的，哈哈。”方向武也笑著說：“說明咱們養的好啊，阿苗這無憂無慮的樣子真好。”對於父母的調侃，清苗不樂意地說：“爸媽，你們好不容易回來一次，給我和姐帶了這麼多東西，我肯定好奇你們帶了什麼啊。”說著，清苗就拆了顆糖放進嘴裏。父母親用寵溺的笑容看著清苗的饞貓樣子，哈哈笑著。
林小燕在吃完飯後，從包裏給清禾拿出一本書。“阿禾，這是爸媽的客人說帶回來給你看看的。這位客人覺得媽媽做的菜好吃，所以總是來店裏光顧，來多了，天也就聊的多了。有一次我和她聊到你們姐妹倆，那位客人聽到後就回家找了這個給我，讓我有回家帶回來給你。這不，阿禾，媽給你帶回來了，你看看有沒有用。”區別於清苗的寵溺，林小燕對於清禾說話的語氣是比較正規正矩的。
“好的，謝謝阿媽。”清禾從林小燕手中接過來書，一看，原來是一本關於職中與高中還有大學的一些介紹。“阿禾，我和你的阿媽對於職中，高中或者大學這些都不太懂，你看看這書有沒有什麼可以幫助到你的。”方向武也跟著說。“好的，阿爸。我有空了看看。你們過來吃飯吧，你們過來坐，我去盛湯。阿苗，去幫爸媽拿碗筷。”清禾把書放在客廳桌子上，然後著手去張羅她爸媽的晚餐。
吃完晚飯，林小燕搶著去洗碗，方向武去鄰居家串門了，清禾就拿著那本指南翻了起來。她內心其實知道自己想選什麼，她想讀高中，然後讀大學。她想當個老師，當個語文老師。
冬至是個大節日，全村的人會一起去祭祖。方向武和林小燕從一回來吃完飯就忙著張羅祭祖的適宜，東家走西家聊的，清禾似乎見到爸媽的時光好短暫。清禾父母應該也是想多陪一下家裏的兩個女兒，隻是回來的時間短事情多，沒有太多時間和精力去與女兒們多相處，或許這就是成年人的無奈吧，疲於生計、累於交情。
清禾清苗都有跟爸媽一起去祭祖，她們要幫忙提東西上山，去到祖墓邊要幫忙除草和擺弄祭品。大人們忙著開荒，把墓碑上麵的字蘸紅油描好，把雜草除幹淨，把為先祖們準備好的祭品都弄好。等蠟燭和貢香都燃上了，大夥就聚一起聊天。大人們聊著工作，聊他們各自的見聞，說著接下來有什麼的方向。
清禾清苗倆姐妹和其他同宗族的小夥伴也聚一起聊天。其中有已經外出工作的姐姐們也回來祭祖。她們聊著她們現在從事的工作和行業，清禾默默的聽著，清禾覺得都不適合她。
與清禾姐妹同個輩分的清華姐去了一家麵包店當麵點師，她與大家說她每天早上五點多就需要起床揉麵團發酵，七點多開始店鋪就開始營業賣早餐了。清華姐的收入是基本工資加提成。由於麵包店開的位置屬於市區的鬧市地帶，每天的生意還挺不錯，清華姐這兩年的收入還挺不錯的。清華姐說她們店裏的一種用雞蛋做的麵包很好吃，鬆鬆軟軟的，吃起來雞蛋味道濃鬱，很受歡迎。不過那種麵包得用烤箱，這是她以前沒有見過的“大盒子”，得插電，是老板親戚從香港寄過來給他的。她跟清禾她們說她想攢錢，然後把做麵包的手藝認真學好，將來她自己也想要開一個麵包店，自己當老板。
雲端姐是在一家服裝廠裏麵當車縫工，她們有包食宿，然後工資是按件計算的，多勞多得。雲端姐每天早上八點半到廠裏開始工作，她去到要先領材料，大夥都去搶工序不會太繁雜但工價高一點的貨，所以她們一早上就感覺像打仗一樣，轟轟烈烈，競爭不小。小小的工廠裏，誰都想掙多一點，利益至上，所以免不了爾虞我詐和勾心鬥角，同事之間感覺都不太好相處。雲端姐覺得有點累了，整天生活在這氛圍中好壓抑。清禾很奇怪，工廠應該會有人管理吧，怎麼會出現這種混亂的局麵，而且還不是偶爾出現的。於是她問雲端：“端姐，你們廠怎麼感覺像菜市場啊？怎麼每個人都要去搶材料來做？沒有人來安排你們的嗎？”“阿禾，我們那個是小廠，就老板和老板娘。老板娘管賬還要帶孩子，老板經常出去往外跑生意。我們做好的東西就拿去老板娘那裏登記。老板們都是有錢掙就好，他們才不管我們呢。不過話說回來噢，咱們從小滿山跑，我這身子骨在我們廠裏還算挺有優勢，力氣大，搶得比別人多。嘿嘿”雲端說著，不好意思地撓了撓頭。“想當初我剛開始學車縫的時候，要不是我大姑帶著我，我壓根都沒辦法去做這份工。聽我大姑說她以前學的時候可艱難了，沒人肯教她，後來是她偶遇到一個老嬸給她做指導，不熱她都沒有機會學會。我自己在我大姑教後經常底下偷偷練習，現在才算是手藝還可以。”
比清禾大一個輩分的向花姑也說起她這幾年的工作情況。她初中畢業後就出去打工了，這幾年她輾轉換了幾分工作，但是她對現在這份工作還是基本滿意的。聽著向華姑說她最初去到城裏的時候，真的不適應，感覺與城裏本地人沒辦法交流。由於一開始說話的音調不同，她剛開始那會經常聽不懂客戶說的意思。當時她就一個18歲的姑娘，經過親人的介紹，去了一家鞋店當銷售。剛進去鞋店的時候，店長對她還挺好的，仔細教她關於鞋子的各種材料和銷售技巧。她在店長的耐心教導下，慢慢熟悉了銷售鞋子的門道，她們店業績也越來越好。但是，有一次有一批貨因為其他同事的疏忽，搞錯了，老板怪罪下來。那個同事是老板的親戚，老板讓店長去承擔責任，向花覺得店長對她有恩情，所以她就自己去承擔了，後來就自己辭職了。第二份工作是賣衣服的，是之前鞋店的店長介紹的，她又開始重頭再來，自己學習關於衣服的相關資料。因為來城裏有段時間了，她上手還挺快，業績還可以。但是不久後服裝店因為老板去賭博，被估掉了。所以她又再一次失業了。“人嘛，總是在經曆過一些事情後才會有所成長。”向花姑感概著。她繼續向清禾她們說她後來就覺得這樣不行，總是飄搖不定，自己又沒辦法決定什麼。她覺得自己的命運還是得抓在自己的手裏。經過賣鞋和賣衣服的經曆，她也積累了不少的經驗，還有一些的關係人脈什麼的。
有一句詩，‘我愛你，不光是因為你的樣子，還因為和你在一起時我的樣子
關於感動女朋友的 篇1
清禾，終於我還是開了口，要認真的看完啊！從小到大，我的目光一直追隨著你，我從來都沒有讓你緊張過的，這次也不會，不過是幾句心裏話而已。小學六年的同學，讓我一直可以默默呆在你身邊，那理由很單純，就是因為我喜歡你，那種喜歡與愛情無關，隻是很簡單，還帶著一點幼稚的鍾愛，可就是那種鍾愛讓我忍不住想對你好，沒有什那麼值不值得，隻因為我把你當做朋友，對你好是理所當然的，即使你毫不在乎我也心甘情願，這是我自己的選擇我就會對自己負責。有時候我會覺得你並不把我當做朋友，你沒有接納我，你一直活在自己的世界裏，你的生活總感覺帶著神秘色彩，你我之間仿佛隔著24小時二十差，你不來，我便永遠無法觸碰你。而且，感覺你的身邊總有另一個人在，在我每次即將走近你的時候，他就會出現。我有點失望，也有點氣餒，可我從來沒有埋怨過，我也不清楚這是為什麼。我總會想是不是因為我對你不夠好?其實我每次去打擾你或者搗亂，都隻是為了引起你抬頭望過來看一下我的一個眼神。我覺得你看多了總會對我有更多的關注。我隻能這樣相信，因為除此之外，我沒有別的選擇，實在是舍不得放手。你總是能很輕易的觸碰我的情緒。看到你開心地笑，我會覺得滿眼都是金黃的陽光，溫暖到不行。我的目光仿佛融化在你的笑容裏，無法抽離。若是偶爾見你皺成“川”字的眉心，或是鼓起的腮幫、撅起的嘴，我會覺得像是一根刺紮在我心裏，我會不停的胡亂猜測，猜測你那根本猜不透的心事。我的世界就這樣因為你而升起黎明，也會因你而沉入黑夜。你就這樣不知不覺操縱了我。等我意識到這些時，便本能的想要逃離，要遠遠的離開你，我害怕那種身不由己的感覺。我為自己找各種理由離開你;一遍一遍細數你的缺點。可你知道嗎?我感覺這很可笑，因為你的缺點就這樣在我的念念不忘中，被我一一接受了。我已經一點也不想離開你了。而那本能的掙紮與逃避，逐漸湮沒在那些平淡而又不平淡的日子裏。我告訴自己，這一切都是值得的，為你開心為你憂愁並沒有什麼不好。從不相信直覺的我終於相信了一次。那種改變讓我如此惶惶不安。後來就把對你好養成了習慣，沒有任何理由的，我接受了你的每一個小毛病。我渴望著了解你，可你的心事對我而言，仿佛隔著千山萬山，千水萬水，即使我拚命踮起腳尖也望不到。有時甚至覺得你是故意的，這樣諱莫如深。也就是那時，我發覺你是外冷內熱的，哦，說錯了，是外熱內冷。我要了解你，就隻能一個人獨自揣測，我嚐試用你的眼睛看周圍的世界，用你的思維去感受身邊的一切。這是最簡單又最艱難的方法，盡管這很困難，可我還是對於自己對你了解的一點點加深而興奮不已。那些日子就這樣糾結著、幸福著、深刻著。我也就這樣在我的小滿足中悄悄跨過了那個落葉如雪的季節，走進了這座山下的第二個冬天。這個冬天沒下過大雪，卻發生了一件大事，你戀愛了(原諒我又提起了這件事，相信我，我也希望你能夠忘記的);習慣了你很少提起自己事情的我，還是生氣了。這麼大的事情，卻不曾自你口出，自我而入，那你還有什麼不能瞞我?我懷疑你是不是真的在你心裏裝著我的名字。一直以來我都看錯了你，所有關於你的看法，不過是我一個人的幻想。而你，根本，就不曾在乎過我。那些日子可真冷啊，真不明白在山腳下怎麼還會有那麼冰冷的北風在放肆的吹。我覺得自己獨自走在冰冷、孤獨、漫長的夜，我找不到出路，卻也回不了頭，就這樣掙紮著，卻不肯絕望。原諒我那時的氣憤與衝動，對你無端的發脾氣，還說了那麼多言不由衷的話。其實，發脾氣之後，我立刻就後悔了。無論你曾經是否把我當朋友，根本就不重要了，我已經無法再去改變什麼了。挽留或者遺忘，都是無法做到的，我所能做的，就是對你更好，或許這樣，未來總會有一天，你會把我放在心裏的。可是我一直沒勇氣向你道歉，就這樣在遺憾中回了家，真的於心有愧，都沒有和你聯係太多。隻是念念不忘，決心來年春暖花開了一定對你好一點。冬天再冷也終究過去了，我背著那碩大的包，回到了這座有你的城市。你的事情總是能夠吸引我的心思，更何況是分手這樣的事情。我曾努力讓自己相信，他是值得你去愛的，他是你的選擇，一定會對你很好，至少會比我這個外人對你好。可是你說分手時，我很生氣，也很心疼。生氣的是我捧在手心的那個寶貝，在他眼裏竟然這樣不值得珍惜，心疼的是我捧在手心裏的那個寶貝。我多麼想能夠每時每刻都陪在你的身邊，安慰你，哄你開心。可是就當我坐在你身邊時，卻總是不知所措，無論怎那樣措辭，都怕傷害你敏感的內心。我隻能小心翼翼的去體會你的心情，在你不注意的時候，用心疼的目光偷偷看你。那時候，我突然發現，我不僅僅是對他生氣，還有，對他的——嫉妒。為什麼他這種人並不珍惜你，我就不可以。我突然明白，我是喜歡你的，而且已經很久了，隻是發覺得太晚。雖然並沒有你所謂的那種感覺，可我會在任何時候、任何地方、任何情況下、做任何事情的時候想起你，毫無預兆的想起你，會突然很想看見你的笑容，會突然很想聽見你的聲音，會突然很想感受你的氣息，會突然希望能夠出現在你身邊，會突然想起你對我說的一些瑣事，會突然瘋狂的回憶我們在一起的點點滴滴，會突然向往能夠永遠都這樣一直在一起，會突然對和你的小眼睛著迷，會突然開始固執的相信不會有人比我更愛你，不再放心把你交給任何人，不願再見你和別的男生親密。習慣睡不著時一遍又一遍的想你，習慣因為想你爾一次又一次的睡不著。在你麵前不再那樣遊刃有餘，而是患得患失，害怕這種日子的流逝，害怕這一切不過是死亡之前短暫的飛翔，害怕那漫長的未來總會有另一個人代替我對你這樣。我喜歡和你在一起的感覺，可我不滿足於一直這樣，我想做你的戀人，因為我要的不隻是現在，我要和你能永遠都在一起，而這，以朋友的名義，是無法做到的。朋友總有各奔東西的時刻，你有你的，我有我的方向;我們都會遇見一個不是朋友的什麼人，而去建立各自的另一種生活——成家立業的生活。或許我們還是朋友，卻不再是從前的我們。我不想遇見什麼人，也不先對她好，我隻想要在很久以後，依然能夠像今天這樣，隻有我們兩個人，直到白了頭發，我還可以對你好，隻不過換了理由——以愛情的名義。對不起，我知道我又給你出了難題，如果我把這種感情永遠埋在心底，或許你就不必為難。可是原諒我，我真的做不到。你讓我如何能眼睜睜的看你從我的生命中悄悄走過。我要讓你知道，你對我有多重要，多麼不可取代。我要努力的把你留在我的生命裏，無論是怎樣的結局，我都要勇敢的爭取，而不是放手讓你消失在茫茫人海。我不知道在你心裏我是怎樣。你說如果有人像我一樣對你，你會考慮答應他的。我好開心，你認可了我做的一切。雖然你又說你很難接受從朋友變成戀人，可我不後悔是你的朋友。因為這些日子是我最珍惜的回憶，你在這樣一座城市裏被我遇見，給了我太多的美麗，太多的夢境。如果不曾做過朋友，我也就不會這樣墜入你的世界。我知道如果你拒絕我我會過著怎樣的生活，可即使再難過，我也不會後悔曾那樣的的執著，因為，無論怎麼樣的失望、絕望、孤獨，都抵不過你曾給我的、那不知是否會在延續下去的美麗到極致的夢境。我的話說完了，我等待著你的審判。關於感動女朋友的情書 篇2曾經我是一個任性的孩子，任性的以為你隻屬於我，我隻屬於你。謝謝你告訴我，這個世界上誰都不是誰的，我們終究隻會，屬於我們自己。心若沒有棲息的地方，到哪裏都是在流浪。太柔軟的心不敢敞開給人任意傷。隻能背起堅硬的殼，繼續流浪。希望你說的再見，不是代表著再也不見。我們總在最不懂愛情的年代，遇見最美好的愛情。我沒有很想你，隻是在早上醒來時，看看有沒有你發來信息和未接來電;我沒有很想你，隻是把你來電調成唯一的鈴音;我沒有很想你，隻是在聽歌時，被某句歌詞擊中，腦中出現短暫的空白;我沒有很想你，隻是想看看你的樣子，聽聽你的聲音;我又沒有很想你，隻是每次醒來時，第一個想到你……我還在原地，傻傻的等你回來。我，隻在做一件事的時候才會想你，那就是呼吸。其實全世界最幸福的童話，不過是，與你一起度過柴米油鹽的歲月。每晚睡前聽你說晚安，是屬於我的，最簡單而持久的幸福。每次抬頭看見圓圓的月亮，你不在我身邊，我就會瘋狂想你。原來，寂寞的時候不要看月亮，因為那會讓你更寂寞。紅塵有你，我隻要隱隱地能夠感覺得到你在我的世界裏的存在，我就能信心十足、精神百倍地去做好每天的每一件事。我懂得了，應該說我更加懂得了，愛一個人就應該不計較付出不計較收獲，無怨無悔，始終真心真意。隻要身邊有你,無論富貴與否,我都是世上最幸福的人。每個人的抽屜裏，都曾有一封寫好，卻沒有勇氣寄出的信。每個人的心中，都有一個渴望，卻不曾牽手的愛人。我喜歡上你時，卻啞啞巴巴地不敢與你說話，躲躲閃閃地不敢正視你。我們，離彼此很近，離幸福很遠。你愛我，我會陪你;你不愛我，我給你自由。這就是傻傻的我，那個在乎你的我。有一次，你說愛我。那一瞬間，我以為是永遠。漫步雲端，躍下，半空中，放歌;愛上你，墮落也似飛翔。\"我所做的一切，我努力改變自己，都是為了你。\"我希望，離別的離別的離別之後，我們總能再相聚。如果你曾騙我，那就一直這樣騙下去，騙我一輩子。如果能再見，我是說如果。請不要說再見，好麼?其實我不敢想像，沒有你，生活會是怎樣。世界上最殘忍的事，不是沒遇到愛的人，而是遇到卻最終錯過;世界上最傷心的事，不是你愛的人不愛你，而是他愛過你後，最後卻不愛你。那個讓你流淚的，是你最愛的人;那個懂你眼淚的，是最愛你的人。那個為你擦幹眼淚的，才是最後和你相守的人。關於感動女朋友的情書 篇3讓我癡迷的：你想我嗎?瀑布一般的長發，淡雅的連衣裙，標準的瓜子臉，聰明的杏仁眼，那穩重端莊的氣質，再調皮的人見了你都會小心翼翼。每一個路過的行人哪，請放慢你們的腳步，我指著青天和你們的誠實起誓：我想說的，我能夠說的，隻是最普通卻又最深情的一句話，那永遠熾熱的三個字：我愛你。我就像那星星般等待著你心靈的交溶，或許我沒有太陽光彩奪目，也沒月亮皎潔，把愛拿走，我們的地球就變成一座墳墓了;如果我的生命中沒有智慧，它僅僅會黯然失色;如果我的生命中沒有愛情，它就會毀滅。長大了以後，你才會知道，在驀然回首的刹那，沒有怨恨的青春才會了無遺憾，如山岡上那輪靜靜的滿月。不知道你今天好不好，我的情況可不妙。隻覺得前前後後，左左右右，腦子裏裏外外，嗡嗡的都是你，你想我嗎?我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起。就算你走，不為我再次的挽留，就算你留，能再為我回首，一路追逐，雖然我，不能與你相擁，一路等候，等待你的溫柔一路追逐雖然我，不能與你相擁一路等候，等你再次回回頭…我一直很喜歡你，但我從沒向你表白因為我想你會明白我，我沒有多的言語!隻有一句話要告訴你：和你在一起，你是一切!沒有你在身邊，一切是你!芳華虛度一天一天，到頭苦戀一場，卻道無緣，癡心如此，千愁怎麼解，愛你這麼多年，青春空由寂寞填，難道你都沒看見……沒有別的——請你瀟灑的與我相戀——愛情的美酒，我隻有一杯，既然給了你，又怎忍心用空酒杯裝上白開水去騙別人?守住你的承諾太傻，隻怪自己被愛迷惑，說過的話已不重要，可是我從不曾忘掉，守住你的承諾太傻，隻怪自己被愛迷惑，醉過的心哪裏去找，對著漫漫空虛回憶，怎麼逃……早已過了花季年華，不再誓言天長地久，但求我們曾經擁有了這樣一份實實在在的真情。不要用溫柔的呼喚使我著迷，不要用婷婷的倩影使我心動，不要用含情的目光使我受盡苦刑。愛一個人是很累的事。為什麼我卻不能拒絕相思!曾經的海誓山盟，天長地久，蜜中翻滾…在每一個夜晚來臨的時候，我總會感覺到孤獨與害怕，那種感覺讓我難受，我總覺得很壓抑，甚至無法呼吸，我隻能讓自己的身體在黑夜裏像幽靈一樣在街上遊蕩，讓自己的靈魂在網絡上漂泊，尋找自己所謂的解脫，發泄著自己的不滿，因為我爸媽說如果我沒娶到你他們就不認我這個兒子…關於感動女朋友的情書 篇4因為你，我迷失了，獨自一個人盲目的尋找，我心中的寂寞。為什麼到現在還在迷茫?你無聲的離去，不為我守候!何時起你與我相隔千裏!沒有你在身邊，我倍受熬煎。這種想見不能見的傷痛，讓我對你的思念越來越濃!我的勇氣不夠多，更找不到主動找你的理由。曾讓我心碎的你，我依然深愛著。你根本沒發現，你就是我的一切。你不會明白，我根本無法將你放下，將你從我的記憶裏抹去。多想告訴你，你就是填滿我內心的人。你就是我心中，僅存的一絲溫暖，多麼希望你坦然麵對。你卻無聲的像風一樣逃走，人海茫茫，何時才能找到你?我的偽裝的太多，你無法拆穿我…你是那埋藏在我內心深處的人，多想告訴你，因為愛你，我還在為你守侯。在這個有你的城市，明明隻有幾分鍾就能見到的距離，為何卻是遙遠?你讓我如此著迷，愛的力量就讓我擁有一次!親愛的，隻想告訴你：“我隻愛你”。關於感動女朋友的情書 篇5小姳：香煙愛上火柴就注定被傷害，不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債。在愛的世界裏，沒有誰對不起誰。。。綁不住我的心就不要說我花心。。。葉子的離去是因為風的追求還是樹的不挽留。我永遠都是你的插曲，但我會用我僅有的雙手為你彈奏出世界上最美妙的旋律。知道嗎?許多個日子裏，寧靜地看著窗外飄飛的淩雪，無法將已經印記在心緒裏的你掩埋，隻想靜靜地期待著那個與你相逢在那片梅雨裏的夢想，盼過這段寒冷的冬季，在與你默默地相依，相依在那個月色下的溪灣裏。我已經記不太清晰山角下的小花開了幾次，又匆匆忙忙地落下了幾次，隻知到你為我種下的石榴樹上，每年都長滿了果實，而我就在那顆石榴樹下回憶和你栽樹的情形，最難以忍受的是看石榴樹上的葉子，無奈地散落一地的欺淩和戀戀不舍。我仿佛看到了