日記還在繼續:
第二天早上趕回去，連續兩餐沒有吃飯，也沒有饑餓感，隻是覺得無力，覺得自己就像是舞台上的小醜，受盡了委屈，哭了，也沒有人在乎。
回來和嫂子道了歉。我錯了，我認，隻是，突然覺得很絕望。這就是我的家人，這就是我在乎的人啊，誰又真正在乎過我？我說了一句錯話全家人都一致對我，沒有理解沒有包容，隻是不原諒。那麼，你們曾經無數次傷害我的話為什麼就無人提起？難道，我真的就不是這個家庭裏的人了嗎？
下雨歸來，沒有問我濘沒有濘濕有沒有吃飯餓不餓……
真的，感覺自己不是家人，在家裏就像一個仆人一樣的存在，甚至，連仆人都不如。那一刻，心如死灰。
今天，我結婚的前一天，爸爸上來了，依然訓斥。
“你曉得你說話多難聽吧，你怎麼能和你嫂子那麼說話……”
我哭了，以為不再有的眼淚傾瀉而下。
我以為的不在乎其實是假的，我的心依然會痛。
“你們都說我，我說錯了一句話就該被天打雷劈，那我哥呢？以前他說過我多少，我的委屈你們都看不見，怎麼沒見你們說他過”
“看，你還是沒開竅，以前的事兒翻出來有幾多們？（幾多們方言中是很多的意思）這就是你的態度？”
“我說錯話了，不管初衷是什麼，我錯了我認。但是，一句錯話就該天打雷劈麼？就要被弄死麼？”
“讓你痛是對的，誰個叫你說錯話呢？（誰個就是誰的意思）他不也沒弄死你呢？他弄死你了不？”
爸爸呀，這是一個父親應該對一個絕望至極婚禮前夕的女兒該說的話麼。突然發現，失望，也是一種負累，我應該連失望一同放棄。
“那是不是非要等到他弄死我，你們才覺得他做的不對，是不是非要我死了才是對的？”
知道嗎？這一刻，真的心死了，所有的我認為的親情不堪一擊，當真是一個笑話。
多麼可笑呀，自己的父親，女兒受委屈了可以，隻有死了才能被看見，隻有被兒子弄死了才會覺得兒子該被批評。這就是我一直依賴渴望的親情？真的，突然覺得哭泣的自己是多麼無知多麼丟臉呀！哭泣，是因為可以被在乎啊，哭泣，是因為可以訴說委屈？我有委屈嗎？有資格有嗎？一群從未把你放在心上眼裏的人，怎麼會顧及或者看見你的感受？你的哭泣，就是小醜的表演，從眼淚流出，那就是一場笑話。
然後，姑姑來我家了，不問青紅皂白，一頓我的不是。
我說：是的，你們都說我的錯，都是我的錯，我認，我改。
姑姑說，還說你結婚明天祝福你呀這祝福個麼四們？……
這一路話，抵過千言萬語，這樣的親戚，要一個都覺得是災難，不是麼？明天，我就要結婚了，我的親人，我的親戚，給予我是譴責，是必須接受的接受所有的過錯。我不是人嗎？我也會難過呀，誰又在乎過我？在白平麵前就這樣的說我，在我結婚前一天還這樣的說我，讓我怎麼在婆家立足？讓我怎麼在婆家說明我也是有娘家的人？隻是，誰在乎呢？
你們放棄了的，我努力過撿起，一次又一次。憑什麼每一次都是我留在原地接受所有的刀槍劍戟，你們卻可以拍拍屁股輕鬆離去？好吧，你們放棄了我，我也要學會適可而止，慢慢的放棄，將曾經渴望親情的我鎖死在過去，鎖死在回憶裏。
從這一刻起，不再期待，不再奢望，不會失望，不會絕望，放棄所有重新開始。對於那些飄渺的我幻想的親情，我會認清，不在欺騙自己。對於未來，我會努力生活，過的很好，絕對不做讓自己痛讓別人快的蠢事。所謂的親情，於我，隻是海市蜃樓，我屁顛屁顛的奔過去，觸到的，卻是結結實實的痛。
是結束，也是開始，沒有任何人，我都會過的很好。加油！
如果整個世界都放棄我，我也會對自己不離不棄，何況，情況並不是那麼糟糕。
未來的日子裏，該孝順父母的我依然會孝順，該供養父母的我依然會供養。隻是，親情不在，期待不在。如果不能好聚好散，至少，也不要決絕的太難看。該我做的我會做，我不推諉，不過，那些“瑣事”，別找我，我不會去摻合。嫂嫂，隻是嫂子，最初的定位錯了，才會犯下這樣的失誤。