“愛怨憎，恨別離”
（我知道你總會看到這章，所以專門挪出來了一章用來寫你。之後應該不會有特別的章節來寫對於我來說特殊的人了，如你所願，我的一天安排的滿滿當當，確實不會去做沒有意義的事情了。）
寫於2023.11.9之前總是想要苦苦追求一個結果，就差和謝危那個瘋批（某位大大的小說裏的男主人公）一樣了，哪怕苦果亦是果。也是真的動了想要結婚的念頭，縱使我清楚的知道對方的缺點在哪，還是可以去愛他，之前想著自己哪怕是那個付出多一點的人也無所謂，隻要是他就好，隻要他陪在我的身邊和我在一起就好，我會覺得他就是我一直想要追求的那個人。
該怎麼去形容他呢？他覺得自己很平凡，總是很謙虛的說不要用他當模板去寫東西，因為他自己遠遠沒有我寫的那麼好。但不知道為什麼在我眼裏心裏，他是那樣的好，甘心甘願讓我創作的主人公都帶著他的影子。手指纖細骨節分明，是我在現實生活中看到過最好看的一雙手。鼻子挺立，會無數次的想要從他的眉心摸到鼻尖，目光透過他的皮相來看他的骨相。始終覺得哪怕有人深陷於淤泥之中，卻還是帶著聖光，所以我私心的想要那束光可以為我而停留。太奇怪了，他的性子很冷清，而我是熱情的，但還是被吸引到了。
想了想，當初在一起的時候是因為兩個人還是喜歡，還是愛。所以哪怕我是第一次吃回頭草，我的心裏也是願意的。我喜歡他的原因總比他喜歡我來的膚淺一些，他喜歡我的才華，喜歡我帶給他的生機勃勃的感覺。內在這種東西是我自己私有的，所以他能喜歡一次，也就能喜歡第二次。
可惜我們之前總是沒有像樣的合照，好不容易拍到了合適的，但還是沒發出去。
戀愛之前，我總是很難去信任其他人。沒有時間的積累，沒有從小到大的感情，沒有辦法支撐我去信任一個全新的人。因為我一直都知道，人才是那個不可控的變量。我們曾經在異地戀的相處過程中，他也短暫的成為了我可以依靠的對象，是我遠離家鄉，外地求學時唯一的情感寄托。
分開之後，有著長時間心理創傷的感覺。會覺得自己在某種程度上被他丟棄了，去哪都帶著他送我的小熊，甚至把玩偶擬人化，我無數次抱著小熊的時候，心裏到底想的是什麼呢？前幾天，身邊親近的人才告訴我說，我那段時間就像是突然沒了孩子的母親，發了瘋。我這才意識到那段時間的自己有點ptsd了。我自己也不知道為什麼，剛分手了之後不想出去見人，變得很不勇敢，莫名其妙自己的狀態很差，可能是也和自己當時說總是不能接受和他的感情有那麼一點的be有關吧，總之，這次也輪到了我去做那個不勇敢的人。
勸自己不要不理智了，不要和個瘋子一樣繼續去糾纏人家了，就像上麵說的一樣，苦果亦是果，但是最後兩個人互相折磨又有什麼意思呢？因為很愛對方，所以哪怕是不合適的，還要去強求的在一起。愛消磨的從來都不是一個人，兩個相互的人。所以在那麼多次自我的不斷愈合中，我又得到了一個新的我。
寫於2023.11.12日淩晨
我也為了你死去活來過一回了，你肯定不知道這句話的意思。沒關係，你總是很笨拙，所以你不知道的事情還有很多。這個題目起的可真好“愛怨憎，恨別離。”終究還是走到了這一步。我覺得應該好好道個別，所以有了這一章。你看人總是很走眼，比如我就是不適合去做白月光的人，你卻用那樣來稱呼我。我是帶有毀滅性的，一開始見麵的時候就告訴你了，你好像沒有當真。
這段感情拉扯到現在，確實讓人挺累的了。因為家庭的原因，我接受不了任何形式的出軌，我接受不了你在和我拉扯的途中，和另外一個女生聊起了結婚，還有婚紗。看到消息的適合我嘴唇在發抖，全身都在發抖。是的，我受創了，你卻告訴我，我還要給你麵子。你低估了你在我心中的地位，你不怕我在你麵前突然死去，讓你生生世世背負一條命債。你看你，總是那樣的不了解我。（讀者們別怕，姐不會那樣做的！！！！）