嗨，親愛的顧思年，我是林歲。
想了很久，應該怎麼跟你告別，跟我們這段感情告別，想了很久，還是選擇在這個無人知曉的青春篇章裏，寫下這一頁。
我們，始於熾熱的盛夏，終於冷冽的悲秋。三年，1186天。
謝謝你愛我，從前辛苦了，往後前程似錦。
至今，我依舊還清晰的記得。那天你跟我說，真的很喜歡我，很希望一起擁有未來。
那時候思索了半天，也沒能給出一個圓滿的答複。
在一起的時候你總是問我，為什麼問我的時候我總是不說話。
我想，或許，是我沒辦法找出一個令自己滿意的答複，也不敢輕易的給你答複。
後來，我無數次的跟你說，我愛你，甚至愛到可以付出生命。
當然，或許聽起來很不理智，很瘋狂，但親愛的，我確實愛你，很愛。
在一起的時候擁有過好多幸福，太多了，多到閉上眼睛就是我們幸福相擁的畫麵。
它們就像夜空中璀璨奪目的星星，在我的世界裏重複的閃爍，再閃爍。
不知道你會不會忘了那段一起走過的路和那段難熬的時光，但我會一直記得。
因為在那段日子裏，我才真正明白。
原來愛真的那麼令人震撼，原來真的可以這樣的去愛和感受被愛。
幸福太多啦，但這是告別信，就不寫幸福咯。
接下來寫寫我們為什麼會分開吧。（當然這是站在我個人的角度，你也有很多委屈吧。）
首先呢。
我認為，我們之間最大的問題就是在麵臨問題的時候。
我們都因為不願意去麵對對方的情緒或者是問題本身而拒絕溝通。
我們總以為，對方肯定是可以理解自己的，也高估了自己對情緒的承受能力。
理想是豐滿的，現實是骨感的。
你我都不是任何一個異於凡人的人，七情六欲，我們都無法戒斷。
當內心的承受能力達到令人難以接受的時候，我們自身也隨之慢慢崩碎。
在我的角度，我可以理解你忙，但是我不能接受你將我滯後。
我可以理解你需要個人空間，但我不能接受你的世界裏很多時候都沒有我。
我也可以不幹涉你的交際圈，當然很多時候我從來不願意多幹預你的交際圈，但你身邊的朋友不能不知道你身邊有我，你有女朋友的事情。
我告訴我自己，跟任何人都說，我相信你，你會有分寸，所以我從不害怕你會越界。
但似乎，你並沒有發現，在很多時候，你已經踩線了。
是從什麼時候開始呢？是那天下大雨，你陪我一起去吃飯，剛坐下，你就掏出手機，撥通了她的電話，問她有沒有雨傘，吃飯了嗎。
你舍友在一旁錯愕的看著我。
好像在另一個時空那句話已經脫口而出“什麼情況，你不是他女朋友嗎？”
我看著你，不經苦笑，錯開他的目光，我望向窗外飄零的雨滴。
那時候你發現我的難過了嗎？
沒有。
而我也沒告訴你。
我隻是在想，什麼時候你們的關係已經那麼要好了，難道每天吃飯都要關心一下嗎？
下大雨。
那那天的大雨呢？你為什麼沒給我打電話關心一下有沒有淋濕呢？
還有呢？
那天鬧矛盾。
聚餐。
放學後你徑直跟你舍友走了。
好。
但你明明可以告訴我在哪吃飯了，為什麼還要讓我聯係別人呢？
這會讓我覺得你在丟棄我。
而後。
我一個人來遲。
推開門，歡笑聲戛然而止，你也沒跟我說話。
一眼望去，你們歡聚一堂，我卻沒有位置。
好不容易坐下來後，你們依舊歡聲笑語，而我插不上話隻能獨自沉寂。
你們都開始吃了，我麵前依舊沒有碗筷。
明明你知道我會來，可你的身邊並沒有我的位置，我來了以後，你的目光也並沒有望向我。
明明我身邊就有一個空位，你還是等到了另外一個人來坐。
明明我們才是一對，你卻當著我的麵，給另外一個女孩夾菜。
大家都在起哄，她樂嗬嗬的笑著，你也一樣。
而作為你女朋友的我，那頓飯，我一言不發。
為了避免尷尬，碗裏夾了塊土豆。
飯局終於結束了，你們又一幫人走了，又隻剩我一個人。
我們吵架的時候，我一個人走，你陪著她走。
我是難過的。
我希望你能察覺到我的情緒，卻又倔強的不肯開口。
是我的問題。
如果都能學會麵對問題，第一時間解決問題，或許就是另外一個結局了。