中專畢業後，我就跑到了大城市闖蕩，每天都累得要死，唯一的夢想就是努力攢錢，然後住進我眼前的這種樓盤——有著夢幻般的粉色外牆，種滿各種浪漫花簇的綠地花園。
可是，那裏的房價太貴了，我這個每月隻有兩千元工資的小職員，工作一輩子也買不起。
不過，人總是要有夢想的，說不定，以後我能掙大錢呢？
我住在一間有30年樓齡的殘舊樓房裏，黑沉沉的一房一廳，才30平方，還要一千月租。
我之所以會租這間房，是因為從窗戶看出去，剛好能見到那棟洋房的頂層和天台。
我最喜歡頂層那間大屋子，常常趴在生鏽的窗欄上，幻想自己什麼時候能住進裏麵，在那間可愛漂亮的小洋房裏，睡在華麗的公主床上，落地窗上懸掛著夢幻的紫色窗簾，陽光一映入，全是迷幻的光景。
我一定要努力努力再努力！我要買下那間屋子！
對麵樓盤的房子陸續有人入住了。一樓的，三樓的，旁樓的……那間最美麗的屋子一直沒賣出去。
我經常祈禱，祈求神把那間房子留給我。
可在一個周五的晚上，我看到幾個人走進了那屋子，然後第二天，那房子開始裝修了。
討厭！討厭！討厭！
我在沙發上抱膝哭泣。
我知道，我討厭的不是神，不是即將入住那間房子的人，而是已經二十三歲，卻依然一事無成的自己。
還記得四年前離開家鄉時，在爸爸的吼罵與媽媽的哭泣聲中，我放下了怎樣的豪言！
當時的我和無數憧憬大城市的年輕人一樣，以為那裏有的是機會，學曆低無所謂，我明又不怕苦，一定會成功的！
可是四年了，我什麼都沒得到。
沒有學曆，沒有工作經驗，沒有後台關係，沒有錢，沒有美貌…什麼都沒有的我，至今還隻能做一些簡單的文員或接待工作。無論如何拚搏，如何努力，上司們仍舊吝嗇於給我這個外地女孩一次機會。
我覺得自己像一隻沒有腳的鶴，始終沒學會在這城市立足的方法。
還是說我一開始就錯了，根本不該來到這裏？
可是我已經沒有臉回去了。
我說過的，不成功我不回家。
媽媽常常偷打電話來，告訴我爸爸經常半夜在我房間歎氣。然後反複問我過得如何。
我能回複的，永遠是:還好。
還好，我現在還好…
其實哪裏好了！
我好不甘心！我隻是想要一個機會而已！
或許我欠缺一個發泄的出口，所以看到搬進那間我夢寐以求的屋子的年輕男人時，我把所有的怨恨都丟了過去。
他是個二十四五的清秀男子，穿著名牌的休閑裝，總是呆呆地坐在輪椅上看著前方。
有什麼了不起的？！你有英俊的外表，有富足的父母，有無憂的日子，還擁有那間我一輩子也買不起的漂亮房子--如果我能擁有這些，打斷我的腿也甘願啊！
我每天早出晚歸，忙得連吃飯的時間都沒有，拚死拚活地工作，才勉強夠付房租和日常開銷。
而他，每天就靜靜地坐在屋裏，有專門伺候他的女傭，吃飯睡覺都有人服侍，甚至連輪椅都懶得自己推，由女傭推上樓頂吹吹風，看看天空，就一天了。
周末不用加班時，我就捧著馬克杯趴在窗沿，看著那間裝修華麗的漂亮房子，想象自己是坐在粉紅色小桌上喝牛奶，而不是彈簧都已壞死的老舊灰沙發。
問題是，他紮眼地侵略進我的視野，一動不動，靜靜地看著我所住的這棟醜陋舊樓。
哼！他一定瞧不起住在這破樓裏的我吧？
我惱怒地拉起窗簾，不再看向他的方向。
我惱怒的是我自己。
無論怎麼努力都無法成功的我，已經淪落到去怨恨嫉妒無辜的人了嗎？而且，還是一個沒有行動能力的人…
在拉上窗簾的一瞬間，眼淚已爭先恐後地掉落下來。
太可悲了。
醜小鴨之所以能變成天鵝，是因為它本來就是天鵝。而我隻是一個相貌平平的灰姑娘，不會有南瓜馬車，更不會有前來迎接的王子……
再不甘心還是要去上班，不上班就沒錢，沒錢吃飯，沒錢付房租，沒錢坐車，沒錢買牛奶。
每天回到家都疲憊不堪，日複一日，仿佛根本沒有出頭的一天。
而他，依然每天坐在樓頂上。除了下雨和吃飯時間外，他都坐在那裏，從早到晚，一言不發，靜靜望著我所住的這棟小樓。
一個月，兩個月，三個月……
我漸漸不再拉上窗簾。我依然坐在窗邊的沙發上喝牛奶，隻是注意的目光逐漸從那所漂亮的房子移到了樓頂的他身上。
為什麼……他總坐在那裏望著這棟樓呢？
為什麼……他要坐輪椅呢？
為什麼……他那麼安靜都不說話呢……
無數的猜疑在腦海裏飛閃，我喝著廉價牛奶，望著對麵洋房樓頂上的他。
風，從北往南吹過來，吹過他柔軟的發絲，吹過兩棟樓之間的空洞，再輕輕遊移到我麵頰上，溫柔得仿佛年幼時母親的撫摸。
他沒有整理被風吹亂的頭發。
而我，也沒有。
我靜靜盯著他，這一瞬間，我突然覺得，他似乎也是在注視著我。
每天的繁忙並沒有改變，我終於獲得了一個做策劃的機會，雖然隻是一個非常小的活動，我依然了拿出百分之三百的努力，希望得到上司的認同。
上司見我如此努力，也有了些微的賞識。有空時會給我一些意見，教我策劃的重點。
我覺得似乎終於尋到了自己的一隻腳，雖然不穩，但總算有了站立的能力。我開心地在簡陋的小屋裏跳起了舞，一圈圈，不停地轉著，笑著。
視線掃過窗外，我忽然發現，他，正靜靜地坐在對麵的樓頂。
我興奮地奔到窗邊，想告訴他我今天究竟有多麼快樂。張開嘴了才想起，這麼遠的距離，他根本不可能聽到。
吐吐舌頭，我朝他笑笑，做了一記鬼臉。
他依然麵無表情，連動都不動一下，似乎根本沒看到我。
可我心情大好，並沒和他計較。
接下來的日子更加辛苦繁忙，我常常一回到家就倒在沙發上，連動都不想動，更沒空分心注意窗對麵的屋子和他。
隻是偶爾抬起頭時，似乎總能看到他坐在那裏，望著我。
白天晚上，天暖天涼，從未變過。
仿佛他天生就屬於那裏。
他來到世上就是為了坐在那裏，看著我。
一直，都是。
太過浪漫美好的幻想，幻滅時痛苦的隻會是自己，這道理我早已明白。可當日子一天天過去，我開始漸漸陷入這場粉紅色的期待中，就像那間美麗的洋房，明知道隻是自己一廂情願的迷戀與執著，還是喜歡得不可自拔。
太天真了。
我們連話都沒說過。
他的名字、背景、家世、過往、性格、脾氣……我全都不知道。
然而我無法阻止自己。每天一起床，就去窗邊看他來了沒有；傍晚回到家，第一件事是打開窗簾，看到他依然坐在那裏，我才能安心吃飯，喝牛奶，工作，看電視……都是坐在窗邊，讓他陪著我。
雖然他在那個高價樓盤美麗洋房的樓頂，而我在殘破的小屋裏。
可是，他仿佛一直就在我身邊。
我的努力是有回報的。工作上一切順利，宣傳活動獲得了大成功，老板很高興，宴請所有同事去吃大餐。餐會上，上司不停稱讚我，直說以前太埋沒人才了。