我的家很簡單，就比如我的父母是萬千世界，甚至在另一個平行世界都是最普通最平凡的那類人，不是很有錢，但是足夠讓小家過的富足；並沒有很有趣，但也會開些符合時宜的玩笑；不會無時無刻都給我能量，但是我最難熬的時刻，總是第一個想到他們。
我有時候總是在想，有爸媽才算家，還是那個可以裝住我們一家人瑣碎的容器才是家。
從幼年明白爸媽這個概念起，我就從來沒有停止過思考那個簡單，但是繞一圈依舊會打結的問題。
小時候，好多次路過同學或者親戚的大房子，進去看見他們的裝修，家具。我都會感到尷尬，心裏總是會犯起小嘀咕，會抱怨父母的無能，會討厭自己的出身，走出他們家門口，看著天上的太陽，那個時候我會覺得，那個容器才叫家。
再長大一些，已經學會自我疏導，會擺正自己的心態位置，我明白現在我所擁有的一切都是父母給予的，父母一直在努力奮鬥，我才是那個寄生蟲，牽絆住了他們想繼續往前衝的步伐，我重新打亂自己對於家的定義。
我把家這片羽毛放飛到我所有生活過得場景裏麵，每當黑夜降臨，我總會閉眼，跟隨那片羽毛飛啊飛啊飛～
羽毛先是停在我幼兒園時期的電視機上麵，裏麵嘻嘻哈哈的響著智慧樹小朋友的聲音，我看見彼時的自己，端著一碗白米飯和不多的配菜，愣著神盯著電視機，不一會這種癡迷狀態就被旁邊的母親打破，她先是拿著遙控器關上了我的快樂，再是對我耳邊大聲嗬斥，告訴我不要一邊看電視一邊吃飯，抓起我就往廚房跑，我因為害怕和不情願，往她反方向硬挺，手中的飯碗落地，世界安靜，我準備好受罰，但是母親的手落在了破碎的瓷片旁，還低聲細語的問我有沒有受傷，我抱住母親直哼唧，隨後打開電視。
電視的音浪驚擾到了羽毛，羽毛又開始飄，不知道飄到了什麼地方，隻看見一個熟悉的黑板和一張亂塗亂畫的桌板，講台上是嚴肅的頗為眼熟的婦人，想起來了，應該是六年級了吧現在，是家長會，但是我想不起來，這次母親又沒有來，盯著羽毛的方向看去，不知怎的忽然睡著了
醒來的時候看見父親背著漁具，羽毛就掉落在他的肩上，衣服鬆鬆垮垮的，又買大了吧，總是買不合身的衣服，他轉頭抱怨道，“你別跟去，跟去你又嚷嚷著要回家，我是不會送你回來。”語氣頗為強硬，我不受控製的對著他撒嬌，用真誠的語氣保證，告訴他我肯定不鬧著回家。他隻是歎歎氣搖了搖頭，掐滅了煙頭，叫我坐穩。去水庫的路上，風很大，但是隱約有悶熱的土壤濕氣，是盛夏，我悶著聲，問父親，夏天的知了怎麼會這麼吵，過而又問，為什麼夏天這麼容易下雨，諸如此類的問題源源不斷的從我嘴巴冒出來。他從不會作答，但是會在某棵知了叫聲最嘹亮的樹旁停下，說喝口水；也會在某個下坡故意加快速度，讓我肆意的感受那股子有著暴力美學般悶熱的涼風，是的又悶又涼，就是這種矛盾的感受；也會在突遇大雨的時候，放下即將拿出的雨衣，和我一起在大雨中像一個前鋒不停的衝刺！目的地到了，羽毛再一次飄走了，忽遠忽近的還有一句父親的話，話中滿是嫌棄“本來叫你別來，這麼點時間又著急想走，算了算了先送你回去～”聲音隨著羽毛的飄遠，越來越模糊。
我本來不想讀那個大學，但是沒辦法，我就是得去讀！這句話不知道從哪個傷心的人嘴巴裏麵傳出來，她很大聲，我感覺是嘶吼，羽毛飄到她的旁邊，被她的淚水打落，看得出來她煩心事很多，她說很想家，真的很想家，她想離開這個牢籠，我想靠近他們，想去到有他們的地方。
所以什麼是家呢，家可以是個容器，即使冰冷但是是一個庇護所。
但是B的家不能隻是那樣子一個空殼，B所認同的，接觸的所有場景，總是在不停的變換著空殼，能讓B感覺到有歸宿的瞬間，從來不是那個空殼有多大，鎮上的出租屋很大，但是如果看電視沒母親在一旁說教，對B來說不算家；學校很大，但是沒父母出現，很乏味，B也說不能是她的家；在戶外自由自在，頭頂隻有天空，腳底隻有大地，沒有任何容器庇護著B，但是B把那種感覺叫做家，因為有父親陪伴就變成家。
B覺得，答案顯而易見，對B來說有父母才算家。