（這章不算更新，我隻是想分享一下今天早上的夢境。）
今天早上，先是夢見了自己在寫網文，然後夢見了高中時期老師發下來的某次測驗的成績，心中升起一陣後怕，再然後夢見了一位曾經略有好感的女同學，夢裏她對我有著明顯的好感而我卻顯得有些不情不願，因為我並不是很喜歡她，至少不是兩性之間的喜歡，但她確實是一個好女孩。再然後我夢見有人問我，在這個紛紛擾擾的世界，活下去的理由又是什麼呢？（也好像是互聯網裏最令你在意的是什麼。）我覺著這聲音有點像愛莉，於是便回答道：有愛莉，一個虛擬的角色。再然後我出現在了外婆的家中吃飯，外婆問我，你在學校買的自熱米飯，和我做的飯有什麼區別嗎？我說自熱米飯沒營養，對身體不好。我不知道為什麼，每一次回答，都好像是我內心真正的答案。最後，我看見一個，他站在我外婆的家中，問我，你會為了自己而拋棄民族大義嗎？我當即站起來說，誰那樣做，我先斬了誰，要是那人是我，我就斬了自己，但內心突然出現一抹猶豫，然後笑著說道：“其實，我並不知道能不能斬了自己”。那人笑著，不說話，我發現他的樣貌有些眼熟，綠色的軍大衣，八角棱帽，上麵有一顆五角紅心，嘴角有一顆痣，他是誰，我居然現在才反應過來。我激動地說道：您是……
他和藹地看著我，沒有為談論我之前的回答，隨意說了句：“這都被你發現了，我是李鴻章啊！”隨即身影變得模糊不清。
我有那麼一瞬間居然被騙過去了，也跟著說道：“抱歉，曆史沒學好，都認不出來了。”說完才發現不對勁。
興許是看穿了他真實身份的緣故，四周的一切都開始消散，我意識到了什麼，然後充滿歉意地說道：“都怪我，我一激動就容易壞事。”
然而他隻是搖搖頭，依舊微笑著看著外婆的家，雖然貧窮但溫暖，他笑著說道：“沒事，隻不過還有好多東西沒見著呢？可惜了，那些高樓大廈，飛機電腦，還有……我都想瞧瞧呢。”
夢境消散了，我的每一次回答都幾乎直視了自己的內心，但清醒之後又覺得那不是完整的答案。
比如夢裏高中的試卷我考了91分，但實際上我是個學渣。女同學我確實有點好感，但真正不喜歡她的原因是顏值。網絡上我最喜歡是愛莉，但其他有用的東西也不是沒有，自熱米飯是我為了省錢偷偷瞞著家裏人吃的，外婆又怎會知道？以及，我確實不會為了自己放棄民族大義，但我是獨生子女，做不到輕易放下自己的生命，而不是完全不敢。
這些東西我其實都明白，我不知道他看出來沒有，我甚至不知道為什麼在有他的夢裏，平時那些汙穢的思想全都避而不見，更不知道為什麼自己每一次的回答雖不是最準確的，卻是最接近自己內心的，連說謊都辦不到。
最後想起他負手參觀我外婆家時的模樣，我才知道原來他在我內心這麼重要。
我還有很多話沒有和他說，我也希望他再好好看看這個時代的樣貌，再不濟給我一些鼓勵的話語。
但他什麼都沒說，好像是怕給我壓力，隻是笑著看著我，直到夢醒的最後一刻。
我不是什麼985211的高材生，不過是一個平時連作業都懶得寫的大專生，我經常在網絡中迷失自我，在自己的網文裏發泄自己內心的欲望，我知道我也有優點，這個時代也有優點，可要是他真的能夠看見，想必還是會覺得失望吧。
夢醒之後，我也迷茫了，他興許看到了他想要的，興許也看到了領他失望的，但他的笑容，卻從未責怪過我，他所相信的，也還在堅定不移地相信著。
他能夠出現在我的夢裏，不管是他要來還是我夢見，都說明我有那種思想，但我卻又感到猶豫和迷茫。
我真的害怕，幾年十幾年之後，他再次出現在我夢裏的時候，我給不了他更加滿意的回答，或者說給不了自己更滿意的回答，甚至會給出比今天更加糟糕的回答。
我想要下定決心做些什麼，但卻猶豫到下定決心都做不了，我怕，我怕當我忘記這場夢的時候，會得不到改變，依舊如同往常一樣度日。
我舒適太久了，即使努力，也隻是為了自己的利益而努力，我深知這樣的自己是做不出大事來的，我知道他不會因此怪我的，但我卻不想領他失望，可我似乎已經領他失望了，倒不如說，我已經令自己失望了。
他說我們是早上八九點鍾的太陽，而我卻沒有了太陽的朝氣。
他感慨這個時代的便利和美好，我卻擔心自己迷失在這份美好之中。
我的回答是否領他滿意我不知道，但通過他，我知道自己是不滿意的。
可是一想到改變的事情，腦子就像是陷入了泥沼的引擎，怎麼轉都想不出個所以然來。
我猶豫，甚至不知道自己為什麼猶豫，我甚至知道自己知道原因，但是不敢麵對。
這樣的我，該怎麼辦呢？