你就不能乖一點嗎，好好學習，我做這些為了什麼，都是為了你啊！
你學習是給我學的嗎？是給你自己學的！
隻要你好好學習，不管我們再苦再累都是值得的！
要不是為了你，我們早就離婚了！
地上的碎茶杯，就像這個家，支零破碎
姐姐你攔住爸爸，媽媽你放下刀，不能用這個……
姐姐，咱們，一起去死吧！
你以為我不想嗎，姐姐太怕痛了啊～
其實，我一直不知道我有抑鬱症，甚至是重度抑鬱症……
是在我上大一的時候，我坐車回學校的時候偶然想做一下抑鬱症調查表，看到結果的時候，我是不敢相信的，我？抑鬱症？開什麼玩笑。可是我的身體不自覺的在顫抖，好像一個血淋淋的現實擺在了我麵前。
後來我做了好多不一樣的試題，越詳細的，越嚴重，我有些慌張，告訴了和我要好的一個高中女同學，她好笨的，什麼都不懂，就是個小傻子，她約好了和我去醫院看一看，我覺得不太可能，但好像突然一瞬間，就這樣死了算了，這個念頭一瞬間就生根發芽，長成一個參天大樹，我忘記了我在網上如何尋求幫助的了，反正最後我覺得理念不同，都沒有去，而且要花錢，嗚，不想花錢，不想變得更加累贅……
自殺這個念頭，在我初二就有了吧，畢竟初二我就割過腕了，但我一直奇怪，為什麼平常切水果不小心就會割破手指的水果刀，割在手腕上，卻隻有淺淺的一道劃痕，納悶的很……可能我沒有學會如何割腕這個知識吧……
如今，大二的我，已經有了完全的自殺知識與結束的勇氣，隻要我克服我怕痛就OK了，無痛安樂死好貴啊，唉～
其實在23年我就決定了7月29，離開這個世界，可是我猶豫了，為什麼，刀藏好了，也在晚上，遺書寫好了，嗚，我好笨，我好慫，好猶豫，為什麼我下不了手，明明一切都可以結束的，為什麼……
現在，從我小時候開始捋一捋吧，好像，從記事的時候，我，5歲，自己和自己下象棋，嘛嘛，畢竟爸爸媽媽為了我更好的物質生活，姐姐要去上學住校，爺爺也要早休息，我那時好像真的很懂事吧，安安靜靜的一個人，自己和自己玩～
然後聽我姐姐說，我家發生了一件大事，在我姐姐小的時候，爸爸媽媽還很和和睦睦的，當屬模範家庭，但給我家一個親戚當法人，結果出事了，直接承擔80萬債務，好像是千璽年前後吧，唉～這給了我第一個暗示，人，不可信，甚至親兄弟，後來道途聽說，確實也證明了這件事，可能許多人還抱著好的幻想，可是人總是自私的啊，大難臨頭各自飛，真正不離不棄的，又有多少呢，扯遠了
這件事之後，我姐姐說，爸爸媽媽因為這個事天天吵，天天吵，再也沒有了之前的和睦，然後媽媽懷上了我，我是懷著罪孽出生的孩子（自我認為），我是七夕節之後出生的，聽說那時候爸爸媽媽去過完情人節，在回來生的我，親戚知道了，都說我之後是個情種，確實沒說錯呢……