我從來不知道我在Z君心裏是什麼樣的，Z君也從來沒有跟我講過他的家庭，其實我的家庭觀念還是蠻強的，我覺得我既然跟Z君在一起的，那麼我也希望我的父母能夠接受Z君，然後他的父母能夠接受我。
我覺得這可能是最基本的要求吧。前不久我媽還在跟我打電話說讓我抽空回家看看，自然我是不知道回家看什麼的。
難不成讓我回家看那些所謂“為我好”的人如何的數落我嗎？數落我為什麼還不結婚，還不談憊愛，還不回家盡孝嗎？
“你一個人在那邊吃什麼穿什麼生病了什麼的我們都不知道，也沒人照顧你。你曾經說的五年，現在五年時間已經到了，你是不是應該收心回家了，呆在爸爸媽媽身邊我們也有個照應是不是。”
我媽在電話裏那邊一本正經的說著，我知道我媽是什麼意思，中國人的傳統思想觀念，養兒防老。現在他們也慢慢的進入老年了，我應該回家去履行我的責任了。
其實我不是不想回家履行責任，隻是我覺得回家我要麵對很多事情我會覺得很煩，我本來就是一個不太細化虛理人情世故的人。
我不喜歡一個街道都是認識的人，我不喜歡我個人散步的時候老是認識的人需要打招呼寒暄兩句，那不是我想要的生活。
“我在這邊事業挺好的，我不想回去。”我從小到大都是一個好好聽話好好吃飯好好學習的乖孩子，用一句二次元一點的話來講就是一個沒有任何個性的路人甲乙丙。
從小父母決定了我要在哪裏上小學、中學。我要穿什麼，我要吃什麼，甚至我的大學要在那哪裏讀書，我的大學要學什麼專業從來就不聽我的一句意見直接就決定了。
大學，我自以為是我已經成年了，我應該有我自己的想法我不想在做父母的籠中鳥，
所以我拚命的逃離父母去尋找自己一片天地。
我做到了，大學我喜歡上了一個人，我覺得我這個從小就不懂愛的人應該是不會遇到愛情的，因為我就一直以為自己是一個不被神祝福的孩子。
沒有人會真的在乎你，大家的關心也不過隻是想看你到底能過得有多糟糕而已，而那些所謂“為你好”的人說不準正是一心想要讓你跌落低穀的人。
“你是不是還忘不了那個誰。大學時候的那個人。”我媽沉默了一會開口了，我固然知道他說的是誰，可是我沒有。
“沒有的事。”我隻跟我媽說句我下調的時候遇見Z先森，我告訴我媽說他心裏還有我，我告訴我媽說我覺得我這輩子再也找不到比Z先森更寵我的人了。可能是因為這句話讓我媽產生了錯覺，讓她覺得我是因為他而不想回家的。
“那你為什麼不回來，別他好的多得是，能錯過的就都不是最正確的。”我媽其實很愛跟我講心靈難湯，我覺得我媽就是這個世界上最堅強的女人。
我媽真的就是世界上那種所有的事情都隻會往好的方麵想的人，她認為這個世界上沒有那麼都困難的事情就算是有天塌下來的事情也有個高的頂著，即便事情真的昏到了頭頂也還有我爸為她頂著，她不害怕。
所以我媽的理想主義源於她有一個值得信賴的老公，也是我沒有。我不知道我錯過Z先森是不是正確的，我不知道我等的Z君是不是正確的。
我其實是一個害怕走錯路的人，很多事情我真的不會隻想到眼前，我會考慮更長遠的事前，哪怕有些事前是錯的，我認為那也是我命中注定的事情，不是我可以改變的。
“我給你說，這個世界上你要相信很多事情都沒有那麼糟糕，隻要你熱愛，美好的事物就會等待著你，憊愛也是。每個人都有每個人的另外一半，月老早就把你的姻緣線牽好了，所以隻要不是命中注定的那個人怎麼都會錯過的。”
我也不是不相信我媽說的，中國的神話我一直都抱著敬畏的心，我覺得可能真的在我們看不見的地方這些東西真的存在，沒辦法用科學來解釋的。