我很愛阿怡扭曲的愛，阿怡是單親家庭，有個哥哥，她一直跟著媽媽，阿怡很少和我說起她的父親，隻是說父親可能已經有女朋友了，而且對她不好，那時候我還沒意識到，她隻是想被人愛，這個人是誰並不重要，無微不至的愛卻不表現出來的那種愛，青春懵懂的少年很粗心，那時候我犯了很多愛情裏不該犯的錯，我還是把那種對自己的保護色用來對了阿怡，盡管我已經很收斂，那兩年對阿怡的排斥被我帶到了我們的愛情裏，根本甩不掉，我總是表現出不在意的樣子，就算走在學校的路上看見阿怡有時候我也會裝作沒看見，這個事情阿怡也說過我兩次，不過她都是說我眼睛不好，其實我什麼都看到了，但她好像不是那種想要被愛就會表現出來的人，她順著我，我沒看見她的話她也就看不見我了，以前我讓我什麼東西都不能真正的影響我，我想做什麼就做什麼，我錯了，每一步都被深深的影響。
有一次考試，考完第一科的時候，我就想著去樓上轉轉，也沒想找阿怡什麼的，就是想遠遠的看一眼，我走到樓道中間的時候就突然和阿怡碰了麵，因為我從考場出來得早，沒什麼人，她們考場還在收卷，我問她：你怎麼出來了，她眼睛紅紅的，說到：我寫完了趴著睡覺，老師把我攆出來了。我突然很著急，可是那種扭曲的心理突然占據我，我居然開起玩笑來，笑著說：考試呢，你還睡覺啊，當然不是傷害她，我說話的語氣很幽默，想著逗笑她，可是我明明不想這麼做的，下意識的就以玩笑來偽裝自己，也可能是周圍的人漸漸多了起來，我想到那天我被我站在小學的教室門口，那天人也很多，當時表姐對阿麗說阿清喜歡你，還有阿麗那厭惡的表情，周圍人看熱鬧的表情，我錯了，我想用指尖觸摸她的眼角，再碰一下她的鼻尖，叫她別哭，還有我，我想拉著她去旁邊聊聊天，我想對她說我很愛她，可是沒機會了，那天我隻是用玩笑逗了逗她，我好後悔，那時沒有給她足夠的愛，自以為是的認為高中的自己是最棒的最自由的，那種為了在別人麵前表現出不愛得到的優越感，在未來的每個夜晚都讓我感到惡心。
每次中午我都會站在教室門口，阿怡中午來得很早，這個我在初三的時候就知道，每次我假裝在洗手台，都是為了看一眼阿怡，看著她笑著對我揮手打招呼，我都很滿足，阿怡的教室在我教室的對麵，中間隔著一個塊空地，我很少去她教室找她，想見她的時候，我總是站在教室的門口，想著阿怡會出教室透透風，然後我看她一眼，就足夠了，都說懦弱的人不配愛，我認同了，懦弱的人的愛是扭曲的，那種一步步走向殘缺的趨勢怎麼攔都攔不住，我的懦弱和自私，那種大方的自私，應該讓阿怡很是折磨，明明我對她很好，明明她也是喜歡我的，可是回來她還是選擇了別人，她們班上有個男孩，不算是很英俊，但抵不住人家開朗陽光，後來阿怡跟她好上了，在沒有跟我斷絕前，我又變回了那種遠遠的看，還對別人裝出一副滿不在乎的樣子，說著對阿怡詆毀的話，來迎取別人羨慕和瞻仰，那個陰影裏的孩子沒有變，這是得而複失，還更加的自私了，坦蕩占據內心的時候，我想，這也沒什麼不好的，遠遠的看著。以前我以為老天不給我愛的機會，如果當年阿麗能和我聊聊天，我就很滿足了，可是我錯了，我根本不會愛，事實上，大多數的少年都不會愛，在深夜組織好的語言和行為，被別人的話語在麵前輕輕一點就破，還是脫離不了那種環境的旋渦，還總是想著自己是不一樣，女孩就不一樣，她們如果能被正確的對待，一定會是一輩子的好朋友，我離開阿怡後她應該很開心，還是很愛笑，隻是每當看見我的時候，阿怡都會加快腳步，低著頭，是她虧欠我嗎？還是說她覺得自己做的不對？都不是，她沒有什麼錯，她隻是想簡簡單單的愛，而不是被誰占有或者占有誰，她沒有錯，她是我的初戀。