很多人缺乏勇氣，我也缺乏勇氣，小學時沒有勇氣競選班長，初中時沒有勇氣拉起女孩子的手，高中時沒有勇氣去競爭美好的東西，膽怯和嘲笑毀了我的前半生，我們嘲笑那些選班長的人不夠完美，我們嘲笑拉起女孩手的人低俗，我們嘲笑那些競爭美好的人沒有意義和徒勞，我們以為我們的生活有觀眾，在我以為中唯唯諾諾了一輩子。
記得高中的時候，特別喜歡一個女孩子，那種喜歡是越到背後越喜歡，越是麵對越是不在乎的喜歡，總是和其他男生一樣的打趣她，甚至開一些低俗的玩笑，現在想來很無奈，自己太懦弱，不敢大膽的表達，怕被歸於異類，不得不說，青春期的男孩大部分心理都是扭曲的，我的算是特別扭曲的那種，誰知道上天還是給了我機會，我們磕磕盼盼的在一起了，青春期的男孩都陽光明媚是假的，更多的是猥瑣和自私罷了，想要占有她的心理是控製不住的，矛盾的是想要裝出大方的心理也是控製不住的，一副無所謂的樣子傷了女孩的心，一次又一次不讓人理解的行為，斷送了和女孩的關係，女孩都已經不想在靠近你，卻還是用一些低俗的過往來試圖換取別人羨慕的眼光，多麼惡心和可笑，這是青春期的我，我為此付出了慘痛的代價，就是讓我永遠愛著這個女孩，時間也無法磨滅的愛意，如果當時大膽的占有和坦然的大方我能堅定一樣，結局都不一樣，時間不會磨滅愛意，時間會磨滅勇氣，讓我沒有勇氣去麵對曾經傷害過的人，就算那個人不覺得這是傷害，意誌會讓我遠離，讓我們在荒唐中處理重要的事，然後再用時間懲罰所有不堅定的人，無限循環的讓人迷失自我，荒唐的度過一生，當我回想時再用各種肮髒的語言噴向曾經的自己，簡直就像在噴一步垃圾的電影，可是我們又常常幻想它是悲劇以此來感動自己，怎麼形容我的青春期呢?就像隨風搖曳的內褲，自由的，肮髒的，就算你再這麼包裝，再這麼給別人添加濾鏡，提及時總是難免的惡心。
可人總是要麵對的，父母沒有教導我們的，一些慘痛的經曆會教我們如何正確的麵對世界，這種經曆是用時間也沒辦法忘記的，如初戀般深刻，用到刻在身上的教條會跟我們一輩子。
小時候愛玩遊戲，班上的電腦總是被自己霸占，認為自己放的音樂最有魅力，自己的遊戲技術高超無比，輪流的回合自己總是贏家，享受著來自別人誇讚，高手總是不能承認自己某方麵的弱勢，好像就是要維持自己在遊戲裏的優勢般，所以每次與班級同學聊天時，總是很誇張自己的很多方麵，包括家庭，包括親戚，背景等等，穿的衣服也要好，，主角必須緊緊的扣在自己頭上，繼續享受這種目光，它仿佛毒品般纏繞與我，使我深陷其中無法自拔，各各方麵必須狠狠的把優勢全攬到自己的頭上，但又有些東西是無法強加的比如學習和成績，誰知道呢？可笑的我們居然就是因為無法拿到學習的優勢所以把學習貶低並而嘲笑它，甚至是汙辱學習，汙辱學習的人，老師是學習的組建者規則的發起者，所以反抗老師，違反規則就成了一種抽象另類的勇氣並誕生優越感，一步步把自己葬送卻樂在其中，到頭來還不是邊哭邊笑，有一次，我和同學去操場玩，吊在足球門上做引體向上，誰知道那足球門不穩，傾斜下來，倒了下來，砸到我的頭，，說砸但其實也隻是輕輕的碰了一下，當時操場上的人很多，我趴在地上，不想起來，怕被別人嘲笑，不如裝得重點，來再次獲得那惡心的優越感，人越圍越多老師來後，叫了幾個同學把我台到學校警衛室外麵的凳子上，其實我很清醒，可是我仍然在裝，想要以此為請假的契機在家玩幾天，以為下午飯的時間，人很多，很多同學的目光投了過來，老師打電話叫來我的父母，我如意識到什麼般，突然心急如焚，可是沒有辦法，事情已經被我裝到這個份上了，不一會，老爸騎著有些舊的電瓶車，載著老媽仿佛故意的一般把車停在了校園的鐵門門口，老媽走進來很關心我的樣子，老爸也有點著急，走到我麵對我又是模又是問的，讓我試著能不能走路，我的內心是怎麼樣隻有我自己知道，我把那種羞愧轉化我憤怒灑向了對我關心的老爸老媽，沒事，沒事，我說了沒事啊！我的眼神冰冷，好像是能以這種另類的方式從同學那裏得到優越感，老爸當然不慣著我吼了我幾句，後來我跟著他們騎上了電瓶車，老爸騎車，老媽和我擠在後座，老爸在校門口掉了兩次頭，老爸老媽什麼也沒意識到，同學和我的朋友們盡收眼底，此刻我早已無地自容，路上我還是一直衝老爸老媽發脾氣，這一次我自己已經不知道為了什麼發脾氣，老爸老媽的關心早已被我拋在腦後，我甚至覺得自己沒有錯，我什麼也沒聽到，同學沒也什麼都沒說，可是我感覺我的優越感好像被無數隻語言利劍刺穿，然後狠狠的把我踩在腳下，淪為取笑的把柄，同學們什麼都沒說，我卻什麼都聽到了，我不敢麵對，越來越厭惡人和事，後來到底怎麼樣了呢？我不知道。