斷更。
很離譜。
算了反正也沒人看就我自己瞅一瞅。
還是補一下好了，我預想中非常尷尬的場景沒有發生，進教室有同學跟我說話，我努力讓自己自然一點。感覺還好了，真到那一步也頭鐵起來了。
其實從上一章那一天到今天，我中間也有想說的話，但一直到了今天。
又思考了。（哈哈哈哈真服了一天天不好好學習就想這想那。）
我是一個什麼樣的人呢。我有的時候覺得我自己是矛盾的。無私又自私，熱情又冷漠，善良又惡毒，清醒又沉淪…
好吧最後一句才是我想表達的。
我現在有點難過。
我想跟我的男朋友分手了。
原因有一點不想說，（不知道我在矯情什麼，還不說）
很想哭現在。內句話怎麼說，長痛不如短痛。我想讓我自己狠心一點。
清醒的感覺我倆有點不合適，但我又有點不想放手，還有感情。但又很不喜歡現在的氛圍。
但我很懦弱，遇到問題想的都是逃避。（之前看到了一個名詞，風險規避者。好聽一點是規避風險，難聽一點就是怕事。我不知道懦弱對不對。有人可能會說是理性，我不知道。太哲學了，我看不清）
這是我想到的第一個，算是辦法吧，就是不處了。我不知道怎麼解決現狀，就選擇了結束現狀。
哈哈哈哈哈啊哈被我自己無語笑了。好煞筆阿哈哈哈哈哈啊哈。哈哈哈哈哈哈哈哈。
現在內心就是，在下雨。️。
很現實的我。我知道世界上不會有完美愛情，因為我們都不完美。所以我總是在湊合。（當然我肯定是因為喜歡才談戀愛的我雖然本身條件沒有很好但我絕對不會隨便找一個人談戀愛的而且我還有初戀情節我的初戀一定會是我喜歡的人）
啊啊啊啊啊啊啊掃了一眼。感覺沒有把我真正想表達的表達出來。現在是淩晨一點。好幾天了我就在想了，然後今天在看喜羊羊的時候。眼睛在看，腦子就突然給自己做了決定。
我是無畏的水瓶座。
狠下心才能調理好一切。
對。
…好吧其實沒有那麼無畏。我舍不得他。（眼眶子一下濕潤了被我自己無語了）
我對他從來沒有不真心過。我真的很喜歡他。不在一起的時候，手機亮了我就想是不是他找我了。放假的時候，我早上起來第一件想的就是，他起來了沒。遇到什麼事情，我都會第一個想到他。無聊的時候我會想他在幹什麼。想知道我在想他的時候他是不是也在想著我。
哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈被我騙了吧。
其實我賤死了。
其實還是不想吧。
不然為什麼不主動給他發消息呢。
就等著他來主動找。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈我這個煞筆。
我就是最煞筆的。
一種莫名的堅持。
因為他性格就是比較宅。（這是給他找借口還是給我自己找借口）
我就總覺得他沒給我發消息，他沒想我，所以他不找我。我先找他，就是我先想他，我就輸了。
感情哪有那麼多的輸贏呢，想了就應該告訴他，我想你。
服了，給誰灌雞湯呢。
害。
其實我現在已經不知道說什麼了。
我還在絮叨因為我的腦子真的很亂。
我做的決定現在已經不堅定了。
我又在猶豫了。
我是接著這麼過呢。
還是…
我想不出來。
真的很難過。
我的朋友也許說的對。“你現在這個原因不開心，你分手了也不會開心”
懦弱的我。
哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈
有點發瘋現在。
算了。
睡覺了。
如果明天八點以前，有我期待的進展，我就接著。不然就狠心下來了。
嗯。
加油。
水瓶座。