好奇怪啊。
其實大多數的父母都很普通吧，可是他們有好多都認為自己的孩子可以成為人中龍鳳。
每一次看的視頻都影響著我，看到有關父愛母愛，我都會非常的感動，並且流下淚水。想著他們有多累啊，很辛苦吧。
但有時候看著體諒學生的視頻時，又有了不一樣的想法，感到了萬分的心酸，覺得自己真的好可憐。
這樣真的很奇怪。
一邊嫌棄父母，覺得他們的思想太老隻有太封建，覺得他們隻知道成績，不會關心自己，覺得他們什麼都不懂，以為學習，上學這些都隻是很簡單的東西。
但有時候看著他們忙碌的身影。非常的心疼他們。覺得他們好可憐，為我掙這麼多錢是那麼的偉大。媽媽生下了我，在生活下我是那麼的痛，爸爸媽媽一起養育我，而我卻這麼不懂事。
每一次被他們教訓之後教育之後，又會在心裏狠狠的痛罵他們，詛咒他們。
明明父母在原地打工，我應該很想他們才對，我是去想逃避他們打來的視頻電話。覺得那是在浪費時間，那太無聊了，什麼也不會說。沒什麼好聊的。
想著打電話的時間夠自己玩很久了。
有時候好好的得到獎狀了，參加比賽有名次了，得到他們的誇獎時又會覺得他們好好啊，我的父母是那麼的愛我。
該怎麼辦？真的好矛盾。
口口聲聲的說長大要好好掙錢來養他們，可是……
可是生活好像沒那麼容易，他們都知道的，因為他們經曆過。
國家會保護我們，但不會讓我們什麼都不用幹，衣食住行都要靠著自己，豐衣足食。
在學校一口一口地說著自己是利己主義者，隻在乎自己的利益，不在乎別人。
是每次手中的零花錢卻是，怎麼的也不願意花。想著要是這點錢，到最後能救活我們一家人怎麼辦？要是到最後隻剩下這點錢怎麼辦？要是用了不就沒有了嗎？
節約一點吧，留著一點吧，爸爸媽媽掙錢太辛苦了，我什麼都做不了。
到底該怎麼辦？
一邊想著要早起早睡，要好好學習。一邊又忍不住想要玩手機看小說。
這樣根本沒有用，很明顯自己的學習就跟不太上，卻怎麼也不承認。
隻敢在那黑夜中妄想。
明明父母要回來的時候是那麼那麼的害怕，害怕他們知道我在學校犯的錯，害怕他們知道我考試考砸了。
可是等他們回來後，第1次見到他們，還是忍不住上去給他們的擁抱。
就是我啊，同時具有黑白兩麵性，我既是邪惡的也是善良的，你有時候會想著：他們這麼過分，不是我死就是他死，想整一些殘忍的手法。
有時候又想著對著他們去過上好日子，吃好，喝好，睡好，住好。
可這一切似乎對我的來說太遙遠，太妄想，我覺得我可能堅持不了，做不到這麼好，我隻是一個普通的不能再普通的學生。
我甚至不知道自己能不能考上高中。別說考上大學了。
我連那一點資曆都沒有，那我在社會上又有什麼生存的機會？不可能啊，做不到啊！
我每一次祈禱神明顯靈，但神明沒有實現我的願望時又唾罵他，根本不存在，覺得根本就是一個幌子。
我好矛盾啊，你該怎麼辦呢？