還記得前年回老家吃團圓。
我的媽媽和我說：
“那麼快我的寶貝就長大了……過來，我給你化個妝……”
我有些緊張，別人的孩子都沒化，我化了不就太突兀了嗎？
擔心充斥了我的心中，我一頓一頓地拒絕了媽媽：“不了吧，那也……那樣的話，就，就太……太那個……什麼了。。”
我也不知道該怎麼表達。
媽媽卻笑著跟我說，沒關係的，就一點點。我半信半疑。
化妝品撲打在臉上的感覺很奇怪，濕噠噠的，又有一股奇怪的味道，說難聞吧也還行，說不難聞吧，也有點奇怪。
我乘著車去了老家。到了的時候他們都看著我。我很害怕，我怕他們覺得我是個益陽。那我是個奇怪的女孩。
不知道，我那隻是怕被他們嫌棄。
我來到了後麵舅媽的院子。在那裏我看見了很久很久沒有見過的朋友：莫欣，莫娜。
我激動極了，迫不及待的上去跟他們打招呼，可是呢……他們的眼神讓我去取關，我在他們的眼中就像一個怪物，一個異類。
我小心翼翼的貼過去，想和他們一起玩，卻遭到了他們的排斥。他們躲著我，避著我，我就像是什麼怪物一樣。
我開始質疑自己，我很奇怪嗎？這樣的樣子一定很惡心吧，不然他們怎麼會不跟我玩呢？
我的心受到了傷害。我感到很難過，跑到了廚房我在找媽媽。我想讓媽媽幫我把妝卸了，這樣他們或許可以容下我，讓我跟他們一起玩。
我很痛心那麼多年的好朋友，居然會變得如此陌生。
我忍不住流淚，我的嫂嫂和媽媽都安慰著我，那分給我紅薯，看著很香很甜，小小的一個。心中的波瀾漸漸被撫平。
我帶著紅薯小心翼翼的遊過去，問她們：
“莫娜，莫欣，你們吃紅薯嗎？”
他們斷斷續續的回答，說著：不，不要，我們不吃這個。
我感到奇怪，以前不都是玩的很好的嗎？
我有點失落，我很清楚他們對我的友誼已經隨著時間的流逝而散去了。他們已經有了新的朋友，而且玩的很好。
我卻始終都插不進去，我小心翼翼的聽著他們的話題，我不懂啊。。該怎麼和他們和好？
或許是明白了。他們現在已經不是我的朋友了。
是啊，他們已經有了新的朋友，而我已經不重要了。我也有我自己的朋友，何必像狗一樣的去舔他們呢？
隨時這麼想著心中的苦痛，確實怎麼都咽不下去。
想著這麼多年我一直盼望著和他們一起玩耍，在見著他們現在卻被這樣的對待。我苦口婆心的勸著自己放棄。
也就放棄吧。
不知是這麼多年的所作所為還是什麼，讓我的樣子如此的像一個小透明，我時常這樣安慰自己：
成為一個小透明不失為一件好事，雖然好事看不上自己，但壞事也找不到自己。或許這樣就是最安全的情況。
其中反映的最強烈的就是莫欣。莫娜的還好，我把妝卸了之後，她就沒有那麼排斥了。但隱隱約約的疏離還是讓我感知到了。
我對莫欣已經沒有任何的期待，既然他不來找我，那我也不要去找他了，我們都有自己的朋友，何必煩惱呢。
雖然曾經在網上看見了：“強扭的瓜不甜，但我扭下來了。”就開心這句話。
但我始終是高估了自己，在心中一遍一遍的罵著自己愚蠢。試圖用這種自品的方式來壓住心中的苦痛，讓自己覺得自己本不應該擁有。
漸漸的我也就沒有了那種傷心的感覺。
可是呢，為什麼又要給我希望呢？
去年媽媽回來了。媽媽是在外地打工，很辛苦。
那時候媽媽回來了，帶著我去舅舅家。我又遇到了莫娜。我還是忍不住貼上去，讓我感到驚奇的是，我們的關係漸漸的好了一點，但是不多。
很奇怪，這種感覺很奇妙，這種又重拾希望的感覺，讓我有一種得到了之後又會失去的感覺，所以我更不敢擁有，我想著那是不屬於我的，不要去妄想，那不是我的，那不是我的。我這個愚蠢的人。。
該怎麼說呢？就這樣吧……